Istus vares juustutükiga oksal nagu vanasti ja rebane teda kiusamas. Pröökab seal all mis pröökab aga varesel nokk kinni ja juustutükk omal kohal.
Küsib siis rebane viimases hädas: "Kule aga kas sa valimas käisid?"
"Ei käinud!!!"... juust läinud ja rebane samuti....
Istub siis vares oksal edasi ja mõtleb: "Noh jakui oleksingi käinud, kas midagi oleks sellest teisiti???"

Päris hea mõttega

mehed saavad järgmisel hommikul peale suuremat joomingut kokku ja kurdavad koos kui halb on olla.
seejärel küsib esimene et kuidas kaaslane koju sai.
"Nagu välk!" : teatab mees.
"kas nii kiiresti??"
"Ei, sedavõrd sik-sakiliselt"

Täna hommikul mööda Pirita teed tööle sõites oli minu ees viimase pääl volkswagen passat,millt tagaklaasil oli saksakeelne tekst...."tahan siit kohe tagasi koju - saksamaale"!

Porutshik Rzevski, kes polnud veel öisest peost kaineks saanud, hüppas hommikul voodist välja ning komistas oma saabaste otsa. Kukkus ning lõi nina vastu põrandat veriseks. Tõstis oma veritseva näo siis maast üles ja kommenteeris:
"Oh i sajebu zhe vas za eto tri izdobljadskoe mandojebatelstvo v izdoproushino, võjeblennuju v rastripizdatuju huinju tsherez trihujemandobljadinu!"
Ajas seejärel end vaevaliselt püsti ja VANDUS ROPULT.

Mis on poliitika?

Poeg: "Isa, ütle palun mis asi on poliitika?" Isa: "Noh, võtame näiteks meie kodu. Kuna mina saan palka, siis nimetame mind parlamendiks. Ema majandab meie rahaga, seega nimetame teda valitsuseks. Meie hoolitseme sinu vajaduste eest, sega oled sina rahvas. Koduabiline on töölisklass ja väikevenda kutsume tulevikuks. Said aru?" Poeg: "Ma ei tea veel, ma mõtlen selle üle järele." Sel ööl ajas poja üles väikevenna nutt, kes oli oma mähkmed täis kakanud. Poeg läks vanemate magamistuppa, kus leidis ema sügavalt magamas. Ta läks koduabilise toa juurde ning nägi läbi lukuaugu, et isa on koos koduabilisega voodis. Kuna poja koputusi ei pannud neist kumbki tähele, läks poeg tagasi oma tuppa voodisse. Järgmisel hommikul ütles poeg: "Isa, ma arvan et ma tean nüüd, mis on poliitika." Isa vastab: "See on tore! Ütle siis oma sõnadega, mis on poliitika." Ja poeg vastab: "Noh, isa, sel ajal kui parlament semmib töölisklassiga on valitsus sügavas unes. Rahvast ei võeta üldse kuulda ja tuleviks on sitta täis."

Musta huumorit

Kusti, Kusti, ära kiigu vanaisa jalgade otsas, ega ta end sellepärast üles poonud!

Tõeliselt must huumor:
Rekkjuht keerab autobaanile
Vaatab vasakule-neeger jalgrattaga,
vaatab paremale-sealt ka ei tule kedagi.

Pointer! Enesetapjate ja surma üle pole kena naerda.Neegrite üle aga võib seda alati teha.!

TJ

Tuletaks siinkohal, hea nalja mõttes, meelde Kreisiraadio sketshi mehest kes oli rätsepa juures valget kapuutsi tellimas. Kes näinud see teab.

miks kohe sellised kurvad asjad.
meenub veel üks mittevalgeid puudutav lühike anektood:
Neeger päevitab

ei aga nad päevitavadki.. ja vahet on näha- lähevad veel pruunimax
aga midagi asjalikku ka siia otsa siis nüüd

Õpetaja andis lastele ülesande, kirjutada jutuke, mis lõppeks sõnadega:
"Mul on ainult üks ema."
Esimesena, nagu alati,luges oma jutu Malle:
"Suvel olime emaga Hispaanias. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"
Järgmisena Kalle:
"Suvel olime emaga suvilas. Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"
Lõpuks anti sõna ka Jukule:
"Eila tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa, kuna koolis mulle söögiraha ei maksta. Külmkapp oli tühi nigu kell. Aint kaks õlut oligi sees. Võtsin siis ühe ja lasin näljaga ära...
Samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli pohmakas ja kes hõikas:
"Juhannes,kuuled vä? Too mu kaks õlut otsekohe siia!"
Ja mina vastasin:
"Mul on ainult üks, ema!""

Üksik vanaproua läheb loomapoodi, et endale seltsiline muretseda. Näeb papagoid ja ütleb: "Noh lollike, kas sa rääkida ka oskad?"
Papagoi on surmani solvunud ja vastab: "Mina oskan rääkida küll. Aga kas sina, vanamutt, lennata ka oskad?"

Tsitaat:

---

Algne postitaja: JoanMadou
Tuletaks siinkohal, hea nalja mõttes, meelde Kreisiraadio sketshi mehest kes oli rätsepa juures valget kapuutsi tellimas. Kes näinud see teab.

---

Taeva väravas heliseb kell. Jumal läheb avama, vaatab - saatan.
"Õu mai gaad," halab sarvedega kutt. "Meile saabus põrgusse mingi arvutimees. Ole täitsa, võta ta omale taevasse."
"Ei tea miks?" küsib jumal.
"Nii kui pärale jõudis, karjatas: "Jess, Doom!" ja tappis pooled mu kuradikesed ära!"

Kuidas toita haavatud rähni?
Võtad ühe käega tal kuklast kinni ja peksad nokka vastu puud.

Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese.
Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.
Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa,
kellele ta lisavarustusega Mersu müüs.
Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:

Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni.
Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni
Nahkkate - 100 krooni
Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni
Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk
Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400krooni
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni
Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni
Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni

Lehma hind kokku - 4910 krooni

lihtsalt selline küsimus et: kas konnabeebisid toob ka kurg?

purjus kurg muutub pelikanix ja muneb nokast kulleseid

Samuti hea ütelus:
Kui kaoks taskuvargad võiks härra X suguelu lugeda olematuks.

Kas ma olen ainuke, kes ei saa freelanceri ütelusele pihta kuigi väga tahax

lisatud: tänud abi eest- kasutasin-katsetasin- sain pihta

kasuta katse eksituse meetodit

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Maiu
Kas ma olen ainuke, kes ei saa freelanceri ütelusele pihta kuigi väga tahax

---

äkki freelancer vihjab katkistele taskutele?

Üks tähtsamaid tõendeid sellest, et elu on universiumis on see, et keegi pole tahtnud meiega ühendust võtta.

Seisab mees kurva näoga, ühes käes 100 eegune, teises 500 eegune. Seisab ja ohkab:
"Tead Koidula, anna andeks, aga ma olen vist pede, ma armastan siiski Jakobsoni."

ipsu
Mina annaks 10 palli 10-st sellele ütelusele.

Lennart Meri ja Arnold Rüütel on kaubanduskeskuses. Elekter läheb ära. Meri on 2 tundi liftis kinni, Rüütel on sama kaua elevaatoril kinni

olen vist ilma naljasooneta, aga mai saanud naljale pihta

Oopus teemal "Mida telepoiss meile rääkimata jättis..." . Aga ei hakka seda siia copyma. Kel huvi on , leiab vast ise kuskilt internetiavarustest.

''Kui ma teise mehe juurde lähen, kas sul on siis kahju?'' küsib naine pärast perekonnatüli.
''Miks mul peaks võõrast mehest kahju olema?'', vastab mees...

Kalakaitse inspektor satub kalamehele peale:
"Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!"
"Ega ma püüagi!"
"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?"
"Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju." Mees lasebki kala jõkke... Seisavad. Vaikivad. Pikapeale saab inpektoril villand: "Okei, vilista!" "Milleks?" "Noh, et kala tagasi tuleks!" "Mis kala?"

Noor advokaat võidab oma esimese protsessi ja läheb teatud sellest rõõmsalt isale, kes oli ka advokaat.
Advokaat: Isa tead, see protsess, mida sina ei suutnud lõpetada, sellel panin mina täna punkti."
Isa: "Sa poiss oled ikka loll küll, see hagi elatas juba sinu vanaisa ära, minagi sain tänu sellele jõuka mehena vanaduspäevi veeta, aga sina pead endale nüüd uue elatusallika leidma."

vallaline mees abielumehele:"Mehed abielluvad sellepärast,et ei peaks restoranis söömas käima."
abielumees:"Ma käin seal jälle."

Ühel päeval läks blondiin Ameerikasse, et endale
krokodillinahast saapaid osta.
Käis siis mitu poodi läbi, aga kuskil ei olnud.
Ühe poe müüja aga ütles talle, et mingu püüdku ise
mõni krokodill kinni.
Blondiin mõtleb natuke ja sammub poest minema.
Õhtul hakkab poemüüja koju minema, tee viib läbi soode.
Ühel hetkel kuuleb mingit lärmi ja näeb blondiini puusadeni
soos seismas, püss käes. Siis märkab mees blondiinile
lähenevat krokodilli ja mõtleb, et nüüd on lõpp selle blondiinikesega.
Aga blond laseb krokodilli maha, võtab selle kätte, viskab nördinult
teiste laipade hulka ja vihastab:
"Kurat, sellel kah pole saapaid jalas!"

Vene mees hakkab Jaapanist koju lendama.
Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt:
"On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa?
Ma tahaks kodumaale kaasa viia."
Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid.
Mees paneb prillid ette ja oh imet - ümberringi kõik inimesed paljad.
Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas garantii ka prillidel on.
Müüja vastu, et 2 aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees - naudib vaadet.
Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad.
Võtab prillid ära - ikka paljad. Paneb tagasi - ikka paljad.
Lõpuks mees vihastab: "Bljad, öeldi ju, et 2 aastat garantii!"

http://www.epl.ee/artikkel_306338.html

Oi, goze majo ......

"Sõber küsib äsja abiellunud sõbralt:"kuidas siis naine on ka?"sõber vastu:"raske öelda,ühed ütlevad,et väga hea,teised,et ei kõlba kuhugi"

Parim anekdoot mida ma kuulnud olen viimasel ajal kõlas eile baari saates-Talis rääkis-: "Alari suguvõsal oli ükskord suguvõsa kokkutulek-Väga lahe oli keegi ei tulnud kohale .Kõigil oli pohhui"
Kes saadet vähegi näind on peaks naljast aru saama.

TJ

Venemaa. President Putin külastab kooli ja esineb seal. Kõne lõpus küsib: ''Kellel on mulle küsimusi?''
Tõuseb Petja: ''Mul on teile kolm küsimust:
a) Miks Hodorkovski kinni istub?
b) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?''
Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas: ''On teil mulle veel küsimusi?''
Tõuseb Vova: ''Mul on teile viis küsimust:
a) Miks Hodorkovski kinni istub?
b) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?
d) Miks helises kell 15 minutit varem?
e) Kus on Petja?''

Paar oli olnud abielus juba 20 aastat, iga kord kui nad seksisid nõudis mees, et tuled tuleb kustutada.

20 kooseluaasta järel oli see naise arust naeruväärne.

Niisiis otsustas naine lõpetada selle rumala traditsiooni ja pani järjekordse seksimise ajal tuled põlema.

Ta vaatas tekialla ja nägi, et mees hoiab käes patareiga vibraatorit.

Naine vihastas ja sõimas meest, kuradi impotent.

Lurjus, kuidas oled sa mulle valetanud kõik need aastad. Oleks parem kui sul oleks hea selgitus!

Mees vastas: ''Mina selgitan vibraatori..... ja sina aga palun laste kohta''

Gruusia. Istub noor ema rinnalapsega bussis, kõrvalistmel grusiin. Ema
proovib last toita, aga laps ei taha kuidagi rinda võtta.
"Söö nüüd ometi, söö! Kui ei söö, annan hoopis onule tissi!" Aga laps
pöörab pea ära.
"Söö nüüd ometi, söö! Kui ei söö, annan hoopis onule tissi!" Laps jonnib
ikka? Ja nii mitu korda. Lõpuks ei pea grusiin enam vastu:
"Kuule jõmpsikas, otsusta ära, ma olen juba neli peatust kodust edasi
sõitnud!"

Tsitaat:

---

Algne postitaja: dillinger
Parim anekdoot mida ma kuulnud olen viimasel ajal kõlas eile baari saates-Talis rääkis-: "Alari suguvõsal oli ükskord suguvõsa kokkutulek-Väga lahe oli keegi ei tulnud kohale .Kõigil oli pohhui"
Kes saadet vähegi näind on peaks naljast aru saama.

TJ

---

Arvutikasutaja helistab serveri administraatorile:
"Kas te ei saaks midagi minu printeriga ette võtta, ta tõmbab jälle triipu?"

INGLISE KEELE HARJUTUS

*Esimene harjutus, algajatele.

Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?

Ja nüüd inglise keeles:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

*Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:

Kolm transvestiidi nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidi nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd inglise keeles:


Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

*Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:


Kolm Sveitsi transvestiidi nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidi nõid tahab vahtida millist nuppu?

Ja nüüd see kõik inglise keeles:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch- bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch

Head harjutamist!

Üks professor pidas ülikoolis loengut.
Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes
5 cm suuruste kividega.
Kas purk on nüüd kive täis?? küsis ta tudengitelt.

Jaa! Vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need
ettevaatlikult suurte kivide vahele.
Kas purk on täis?? küsis ta uuesti.

Jah! vastasid tudengid.
Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele.
Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel?
Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor.
Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad.
Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi
kõigest ülejäänust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest.
Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter.
Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage,
et kui te olete purki liiva valanud,
siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide jaoks.
Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega,
siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks.
Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik.
Suhelge sõpradega, käige vajaduse korral arsti juures.
Töö, kodukoristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi.
Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv!

Üliõpilased noogutasid.
Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle.
Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki.
Pöördus siis saali poole ja ütles: Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!

Räägin teile nüüd ühe julma nalja orbikutest, mida eile bussis kuulsin...


Ühel õhtul tuli ema orbiku juurde ja ütles et leidis salvi, millega määrides käed ja jalad tagasi. Orbik oli üliõnnelik ning määris ennast kohe sellega kokku ning läks magama. Hommikul hüppas suure rõõmu ja ootusärevusega voodist välja,kuid maandus suureks kurvastuseks kõhuli. Samal hetkel tulid ema ja isa tuppa ja ütlesid: " Aprill, värdjas!"

"Väikemees, mis su nimi on?"
"Muri!"
"???"
"Issi ja emme tahtsid nii väga koera!"

Isal on sünnipäev- juubel 40! Suur pidulaud ja palju rahvast. Korraga lausub poeperemehe 10 aastane poeg mõtlikult:
"Jaaa.. ega see vanus polegi nii hirmus- peaasi, et põis peaks!"

Jänes, põder ja mutt on Eestis elamisest tydinud ja mõtlevad siis, et põgenevad Lätti. Kui juba Lätti minek, otsustavad nad oma nimed ka ära muuta. Mõtlevad siis, mis nimed nad siis endale panevad. Järsku tuleb jänesel hea idee-kõik kolm panevad oma nime lõppu kaks n-i. Põder ütleb: "Minu nimi on siis Põnn". Jänes ütleb: "Minu nimi on siis Jänn". Mutt ütleb: "Minu nimi on siis Mu.....Ah ma ikka ei tule teiega kaasa!"

http://www.politsei.com/penis/

See anekdoot oli nii vinge, et lingi avamise asemel läks mu arvuti momentaalsele restardile. Huvitav, kas nalja mõte seisiski selles või on viga hoopis minu arvutis?

"Persse," ütles lits ja keeras selja.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Hera
See anekdoot oli nii vinge, et lingi avamise asemel läks mu arvuti momentaalsele restardile. Huvitav, kas nalja mõte seisiski selles või on viga hoopis minu arvutis?

---

Olen ise samale järeldusele jõudnud, kuid kahjuks mind see naerma ei aja.

Kaks vana austerlast istuvad pargipingil.
"Täna õhtul on jalgpalli MMi järgmine mäng."
"Ohoh, kes mängivad?"
"Austria-Ungari"
"Kelle vastu?"

Pederast läheb arsti juurde ja kurdab: "Teate doktor, minu partneril
avastati AIDS! Palun kontrollige mind, ega mul AIDS-i ei ole!"
Arst võtab talt vereproovi ja käseb nädala pärast tagasi tulla. Nädala
pärast on pede tagasi. Arst vaatab talle pikalt otsa ja ütleb ohates:
"Kahjuks on ka teil AIDS!"
"Issakene ,doktor! Mida teha? Äkki saab ravida?"
Arst naeratab: "Muidugi saab, kallikene! On olemas retsept
rahvameditsiinist. Kirjutage üles: võtate kolm suitsuheeringat ja keedate
need piimas ära, siis lasete neil soojas seista kaks nädalat, pärast keedate
nad vees ära ja lasete sooja keefiriga tõmmata kaks kuud. Lõpuks sööte nad
ära koos kümne toore õunaga!"
Pede kirjutab kõik üles ja lahkub õnnelikult. Kõrvalruumist väljub õde ja
küsib imestunult arsti käest: "Aga ta oli ju täiesti terve!?"
"Ääähh! Las saab teada milleks mehel perse on!"

Viimase anekdoodi tõstaks kohe ümber teemasse ''mehed ei tea''

araablane läheb teise riiki ja tollis küsitakse name: abdulahama, sex: 4 times in a week. no no i mean male female!!! male female sometimes camel

Armeenlane otsustas söita Jerevanist maale vanematele külla. Läks oma eesliga rongijaama, kuid raha oli ainult ühe pileti jaoks. Ostis siis omale pileti ja sidus Isaaki nööriga rongi järele. Kohale jöudnud, ronis rongilt maha ja läks isaaki järele. Eesel oli aga pika söiduga ära kulunud, ainult irevil hammastega pea vedeles nööri otsas liipritel. Armeen vaatas seda veidi ja käratas: "ee, tò sto ulòbajesja, priduurak? zopu kuda odel?"

Mees kaotas suures kaubamajas naise silmist:


"Olge nii kena, naeratage mulle," palub ta noort nägusat müüjannat.
"Milleks?"
"Mu naine ilmub siis otsekohe lagedale."

kaks vene naissuusatajat - svetlana ja olga on talvelaagris. Jõulud. svetlana kingib olgale pardli, mispeale teine vihastab ja esimesele sangpommiga munadesse virutab.

Patsient ärkab ja küsib: "Doktor kuhu te viite mind?". Dr. vastab: "surnukuuri"
"aga ma pole veel surnud"
"Aga me pole veel sinna jõudnudki".

pole naljakas eks?

18 sajand... armunu kitkub karikakra õielehti: armastab, ei armasta...
19 sajand... annab, ei anna...
20 sajand... tõuseb, ei tõuse...
21 sajand.... mees, naine...

Tulevad Ingridit Arnoldit pikalt ameerikamaa reisult tagasi. Arnold teeb külkapi lahti ja küsib-kes mu puskari ära on joonud ja see heeringas mis jõulust üle jäi see on ka kadunud? Ingrid hõikab magamistoast kuule keegi on mu fööni kasutanud.Mis jama on? Helistavad siis kodanik Männikesele.Et ole hea mees räägi mis siin juhtunud on Puskar läinud-heering söödud-Föön võõraid karvu täis?
"Mis föön, mis heeringas"-Krt ja mind saatis Ansip katuse peale kollast lund kühveldama!!?Su puskaripudeli ja heeringat USA oma satellitidelt ei näe aga kadrioru kollane katus...!

TJ

Mees sõidab rattaga, sõber küsib:"Kust sa ratta said?"
Mees vastab:"Jalutasin pargis, üks naine sõitis rattga, pani ratta puu najale seisma, võttis end täiesti paljaks ja ütles: VÕTA KÕIK MIDA TAHAD! No ma võtsin ratta."
Sõber:"Ega jah, riided oleksid sulle väiksed olnud."

kaks varast istuvad pargipingipeal. Üks loeb kõige viimast moeajakirja. teine küsib:
''Ma ei teadnudki, et sina moest huvitud!''
,,Nojah... aga ma pean ju teadma, kuskohas sel hooajal taskud asetsevad!!!''

Kus liigub sapikas kõige kiiremini? autotehase tootmiskonveieril.

varas varastab preestri kuldkella. mõtleb, mida kellaga teha, jookseb siis kirikusse pihile ja ütleb:
''Armas isa, ma olen teinud pattu. Ma olen varastanud selle kella.''
''Siis pead sa kella omanikule tagastama ja su patt antakse andeks'' õpetad preester targalt. Varas pakub kella kohe talle, aga preester vastu:
''Ei, mitte mulle, vaid kella omanikule!''
''Aga ma just pakkusin talle'' väitis varas.
''Ja ta ei tahtnud?''
''Ei tahtnud''
''Siis võid kella endale jätta''

Juut läheb rabi juurde suurt muret kurtma. Räägib et tal on poeg pähe võtnud kristlaseks hakata ja mitte ei taha meelt muuta. Juut on proovinud heaga, on proovinud kurjaga - ei miskit. Tuli nüüd rabi käest abi paluma. Rabi kuulab, vangutab pead ja ütleb et see on raske küsimus, selle lahendamiseks peab Jumalalt nõu küsima. Ütleb juudile et too järgmine päev tagasi tuleks, siis on Jumalaga räägitud ja vastus käes. Juut lahkub, tuleb järgmine päev tagasi. Rabi vangutab jälle pead ja ütleb: "Jumal ei oska sind kahjuks aidata, tal on endal sama mure."

Mees kirjutab ravil viibivale pruudile:"Sa ei tea, kuidas ma sind armastan. Sinu pärast, kallim, võin ma ujuda üle mere, hüpata lennukilt langevarjuga, alla sõita kõrgeimast kosest ja kui vaja, siis minna tapalavale...
P.S. Kui pühapäeval ei saja, tulen sind vaatama."

Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat. Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida, selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist. Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni. Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks ta kaela kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele: "Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid! Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud. Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda. Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda, lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda. See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab. Ole tugev, kallis, ma armastan sind." Selle peale vastab naine: "Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva, et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame? Ole tugev, kallis, ma armastan sind!"

Arestikambrisse satuvad istuma kellavaras ja lehmavaras. Igav on. Lehmavaras küsib kellavargalt kiuslikult:
"Ei tea, mis see kell kah on?"
Kellavaras ei jää võlgu: "Eks ta õhtuse lüpsi aeg juba ole!"

Tsitaat:

---

Algne postitaja: dilbert
Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat. Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida, selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist. Ta käsib mehel voodist üles tulla ja seob ta tooli külge kõvasti kinni. Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub natukeseks ta kaela kohale ja läheb siis vannituppa. Kuni vang vannitoas on ütleb mees oma naisele: "Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid! Ta on nähtavasti seal kaua olnud ja ei ole naist aastate jooksul näinud. Ma nägin kuidas ta su kohale kummardus, et kaela suudelda. Kui ta tahab sinuga seksida, siis ära hakka vastu, ära kurda, lihtsalt tee seda mida ta sulle ütleb, lihtsalt rahulda teda. See mees on kindlasti väga ohtlik ja ta võib meid tappa, kui ta vihastab. Ole tugev, kallis, ma armastan sind." Selle peale vastab naine: "Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva, et ta on gei, arvab et sa oled kena ja küsis mu käest kus me vaseliini hoiame? Ole tugev, kallis, ma armastan sind!"

---

Kassiir märkab supermarketis veidi nõutu näoga ringi vaatavat meest ja
küsib, kas saaks teda aidata. Mees vastab, et naine saatis ta tampoone
ostma. Kassiir näitab talle õige vahekäigu kätte, aga kui mees tagasi
ilmub, on tal kaasas suur kilekott vatipallikestega ja rull jämedat
niiti.
Kassiir on väga üllatunud ja küsib mehelt:
"Vabandage, aga ma sain nii aru, et te otsite tampoone?"
"Sedan´d küll," vastab mees. "Aga teate, kui ma eile oma naisel palusin
mulle poest paki suitsu tuua, ostis tema karbi tubakat ja rulli
sigaretipaberit,väites, et nii on ju PALJU ODAVAM..."

Tegemist pole küll anekdoodiga, veel vähem tänasega aga hää on see lugu sellegipoolest

Ühel koosviibimisel ütles leedi Astor Winston Churchillile: "Kui mina oleksin teie naine, annaksin teile mürki", mille peale vastas Churchill: "Kui mina oleksin teie mees, võtaksin seda".

suur saksa sportlane ja suur vene sportlane otsustavad nõukogude ajal vaid kahekesi võidu joosta. jooksujärgsel päeval pasundab nõukogude leht ''Pravda'':
Vene sportlane sai jooksuvõistlustel teise koha, samas kui sakslane jäi eelviimaseks!

vene ajal sõitis rong rööbastelt maha. Mida Stalin oleks teinud?
Kutsunud kohale viis tugevat meest, et need sunniksid reisijaid rongi tagasi tõstma.
Aga mida oleks teinud rabinovit¹?
Lasknud viiel tugeval mehel rongi kõigutada, et inimestel tekiks edasisõitmise tunne.

"Ekspressis" oli äärmiselt tobe nali.
Mati jõi 2l viina ja Marko jõi 1l viina. Järgmisel päeval ei olnud kummalgi halb olla. Milleks siis vähem juua?
Koguste osas võin eksida. 2l vist tapaks?

Vapper leitnant
Ma päästsin eile ühe õrnema soo esindaja vägistamisest, räägib leitnant oma sõbrale.
Kas läks ka kõvaks löömaks? tunneb sõber huvi.
Üldsegi mitte, mis sa õige mõtled! Läks küll pool tundi aega, aga pehmeks rääkisin ja lõpuks andis rõõmuga!

Seoses talve ootamatu saabumisega.....

Küsib ühel kaunil päeval jääkarujõmm jääkaruemmelt: Kuule ema, olen ma ikka õige jääkaru?
Mina olen jääkaru ja sinu isa on jääkaru ja minu ema ja minu isa olid jääkarud ja ....ju sa ikka oled. Aga miks sa küsid?
Kurrrrat, külm on !!!

WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"
HUSBAND: "Definitely not!"
WIFE: "Why not? Don't you like being married?"
HUSBAND: "Of course I do."
WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"
HUSBAND: "Okay, okay, I'd get married again."
WIFE: "You would?" (with a hurt look)
HUSBAND: (makes audible groan)
WIFE: "Would you live in our house?"
HUSBAND: "Sure, it's a great house."
WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"
HUSBAND: "Where else would we sleep?"
WIFE: "Would you let her drive my car?"
HUSBAND: "Probably , it is almost new."
WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"
HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."
WIFE: "Would you give her my jewelry?"
HUSBAND: "No, I'm sure she'd want her own."
WIFE: "Would she use my golf clubs?"
HUSBAND: "No, she's left-handed."
WIFE: -- silence --
HUSBAND: "sh*t."

eelnev tuletas mulle meelde selle anekdoodi:
naine:"kas sa armastad mind ikka väga?"
mees:"muidugi, kallis"
naine:"mis sa teeks kui ma ära sureks?"
mees:"hulluks läheks"
naine:"kas sa abielluks uuesti?"
mees:"ei-ei, mitte nii hulluks"

Kellele naljakas kelle mitte, aga:

Pooletoobised on ekskursioonil ja buss läheb katki. Bussijuht läheb välja ise püha viha täis. Üks pooletoobine tuleb vaatama ja ütleb siis: "Aga mina tean, mis bussil viga on" Bussijuht ikka vihane ja saadab pooletoobise minema. Varsti aga ta jälle tagasi"Aga mina tean, mis bussil viga on" Bussijuht: "Kao minema, ei tea sa midagi"
Läheb natuke aega mööda ja pooletoobine jälle tagasi:"Aga mina tean, mis bussil viga"
Bussijuht: "No mis tal siis viga on?
Pooletoobine: "Buss on katki."

Lapsed lasteaias:
"Mu isal on kõhugripp."
"Kust sa seda tead?"
"Kuulsin, kuidas ema õhtul isalt küsis:Kas see pask juba kõvaks ei lähe?"

Liikluspolitseinik tuleb töölt ja märkab oma esikus võõraid meestekingi.
"Ahhaa, naise juures on armuke!" hüüab politseinik ja tormab meest otsima. Vaatab kööki pole, vaatab rõdule pole. Lõpuks läheb magamistuppa ja vaatab voodi alla, sealt aga ilmub välja käsi, 500kroonine rahatäht näppude vahel.
"No-jah," ütleb liikluspolitseinik ja pistab raha tasku, "voodi all ka pole!"

Sõidavad rikkurid bemariga mööda külavahe teed ja äkki näevad...tee ääres õnnetu näoga mees ja sapakas kõrgel puu otsas. Peavad kinni ja pärivad: " Kuule mees, mis nipiga sa sapperi nii kõrgele puu otsa said?"
Mehike lööb käega ja seletab:
"Ostsin sapaka, seda ma teadsin, et tal on mootor taga, mitte ees. Seda ma ka teadsin, et tal on õhkjahutus. Seda ma ka teadsin, et ta on nii väike, et sees istudes on kõrvad põlvede vahel. Aga seda kurat ma ei teadnud, et ta koeri kah kardab..."

Olen seda kuskilt ka varem lugenud, aga oli hea seda taas teha ehk teilgi..
Üks professor pidas ülikoolis loengut. Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes 5 cm suuruste kividega. Kas purk on nüüd kive täis? küsis ta tudengitelt. Jaa! vastasid tudengid. Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need ettevaatlikult suurte kivide vahele. Kas purk on täis? küsis ta uuesti. Jah! vastasid tudengid. Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele. Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel! Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor. Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad. Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi kõigest muust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest. Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter. Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge
unustage, et kui te olete purki liiva valanud, siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide jaoks. Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega, siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks. Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik. Suhelge sõpradega, käige vajaduse korral arsti juures. Töö, koristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi. Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv! Üliõpilased noogutasid. Siis vaatas
professor veelkord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle. Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki. Pöördus siis saali poole ja ütles: Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks, alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!

Impotentsus -
Argipäeva - on kellega ,on kus , kuid pole millega
Üliõpilas - on kellega, on millega , kuid pole kus
Filosoofiline - on kellega ,on millega, on kus , kuid milleks
Interneti - on kellega, on kus, on millega, kuid ühendus on maas
Rikaste - on kõik olemas , kuid tema on Tais ja temake Bahamal
Sõduri - on millega ,kuid see on ka kõik.

Juku lasteaias:
"Mu isal on kõhugripp."
"Kust sa seda tead?"
"Kuulsin, kuidas ema õhtul isalt küsis: Kas see pask juba kõvaks ei lähe?"

See juba oli!

no see lihtsalt oli nii hea et ei suutnud.
Sorri edaspidi hoolikam.Tuleb oma emotsioone korrale kutsuda.

Eesti politsei ja üks turvafirma otsustasid hakata teineteise jõudu
katsuma iga-aastases kaheksameheliste paatidega sõudmisvõistluses.
Mõlemad meeskonnad treenisid kaua ja sihikindlalt. Võistusõudmispäeval
olid mõlemad meeskonnad tippvormis. Finishis konstateeriti, et
turvafirma võitis peaaegu ühe kilomeetriga.
Politsei meeskonna masendus oli suur peale kaotust. Kõrgeim juhtkond
otsustas, et järgmisel aastal tuleb võita ja määras ametisse töörühma
ülesandega probleemi uurida. Töörühm avastas peale tohutut
analüseerimist, et turvafirmal sõudsid seitse meest ja üks tüüris,
politsei meeskonnas aga sõudis üks mees ja seitse tüürisid. Sellises
kriisiolukorras näitas politsei juhtkond ebatavalist ja
tähelepanuväärset teovõimet. Viivitamatult võeti tööle vastav erialaste
konsultatsioonide spetsialist, kes sai ülesandeks uurida politsei
meeskonna struktuuri. Peale mitmekuist usinat tööd jõudis ekspert
järeldusele, et liiga palju mehi oli tüürimas ja liiga vähe sõudmas.
Tuginedes eksperdi selgitusele viidi kohe läbi vahetuid muudatusi
meeskonna struktuuris. Nüüd oli meeskonnas neli tüürimeest, kaks
vanemtüürimeest, üks tüürimisjuhataja ja üks sõudja. Peale selle
kehtestati juhtkonnale preemiasüsteem sõudja motivatsiooni
suurendamiseks: "Meil tuleb laiendada ta tööpiirkonda ja usaldada talle
suuremat vastutust!".
Järgmisel aastal võitis jälle turvafirma, nüüd juba kahe kilomeetriga.
Politsei tegi noomituse sõudjale põhjendusega, et sõudja töö saavutus
oli ebakvaliteetne, kuid maksis siiski juhtkonnale preemiat, näitamaks
lugupidamist tehtud suurte pingutuste ja eneseohverduste eest.
Konsultatsioonide spetsialist töötas välja uue analüüsi, millest
järeldus, et oli valitud õige taktika ja et ka motivatsioon oli olnud
hea. Ainus, millele meetmeid ei olnud rakendatud, oli materjal.
Seepärast märgiti politseile antud soovituses, et materjali tuli parendada.
Sel aastal on politsei välja töötamas uut paati järgmise aasta
võistlussõudmiseks. Kui sellest ei piisa, tuleb väljatöötamisele uus
preemiasüsteem juhtkonnale.

Eidele-taadile meeldib hirmsat moodi peitust mängida.
Hommikul peidab eit puskaripudeli taadi eest ära ja kui õhtuks taat pudeli üles leiab, peab eit juba ennast ära peitma...

Turist on saabunud Iisraelis Kinnereti järve kaldale ja küsib paadimehelt:
-Kui palju sõit maksab?
-25 dollarit.
-Nii palju? Jääb ära...
-Aga see on ju järv, kus Jeesus vee peal kõndis...
-Üldse ei imesta - selliste hindade juures!

Grusiin kõnnib loomaaias ükskõikse näoga ringi.Gorilla puuri juures järsku elavneb ja ootab,kui kõik inimesed on eemale läinud ja küsib gorillalt:"Vahtang sina või?"

Ameeriklane, prantslane ja eestlane räägivad, kuidas nad oma naise kõrvalhüpetest teada saavad.
Prantslane:
”Ma tulen koju. Küsin, oled sa mulle sarvi teinud või mitte? Kui naine hakkab „ujuma” ja ütleb ,et pole teinud, nimetan ma suvalise mehe nime ja ta räägib mulle kõik ära!”
Ameeriklane:
”Kui ma koju tulen, küsin samuti. Kui ta vastab ,et pole petnud, ütlen ,et ei anna talle enam sentigi raha ja ta räägib mulle kõik ära!”
Eestlane:
”Ma lähen koju, kuid kõigepealt naabrinaise juurde. Ütlen - sa libu selline! Tema aga, mis mina, vaata aga sinu naine....”

Rokkar tahab taevasse saada, kuid Peetrus ei lase teda sisse: "Kulla mees, nii see asi nüüd küll ei lähe! Kõigepealt ajage oma habe ja juuksed maha ning jätke tsikkel värava taha, siis vaatame."
Rokkar tahab väga taevasse saada ja täidabki peetruse käsu. Vaevalt värava taha jõudnud, märkab ta endast mootorrattaga mööda kihutamas mingit selli, habe ja juuksed lehvimas.
"Kuulge-kuulge!" sööstab rokkar Peetruse juurde. "Mind te ei tahtnud taevasse lasta aga üks rokkar kihutas just praegu mööda!"
"Mis teha!" laiutab Peetrus käsi. "See on omaniku poeg!"

naine on armukesega voodis. mees tuleb koju. Naine armukesele: ''Ära sa kuhugi mine, ta on nii loll, et ei saa aru''.
Saabub õhtu ning naine ja mees lähevad magama.
Mees: ''Kallis, miks sealt teki alt kuus jalga paistavad? Peaks ju neli olema.''
Naine: ''Loll oled ja lugeda ei oska! Mine sinna ja loe üle, kindlasti on neli!''
Mees läheb ja loeb: ''Üks, kaks, kolm, neli. Sul oli õigus kallis'' Ja poeb rahulikult voodisse.

Ja MORAAL
Mehe päevik:
Olen oma tüdrukuga juba mitu nädalat käinud ja kavatsesime abielluda. Ta oli väga ilus ning ning tore ja kõik ta sugulased võtsid mind avasüli vastu, olin nii õnnelik, kui üldse olla sai. Aga mu tulevane ämm tegi mulle muret. Ta oli väga-väga ilus ning flirtis minuga avalikkes kohtades, nii et mul piinlik oli. Enne pulmi kutsus ta mind enda juurde. Olin närvis. Ta oli diivanil peaaegu alasti.
Ta ütles: ''Sa oled mulle juba ammu meeldinud ning ma tean, et ka mina meeldin sulle. Ma tahan sinuga magada, ainult üks kord. Kui tahad mind võtta, siis tule mulle magamistuppa järgi.''
Ma ei öelnud midagi, vaid vaatasin ta ilusat kehajoont. Siis läks ta teise tuppa. Mõtlesin veidi ja astusin siis välisuksest välja. Sealt tormas mulle vastu pisarais äi:
''Sa tegid meie pisikese katse läbi! Paremat meest ei oskaks ma oma tütrele soovidagi!''
Ja moraal: Hoia oma kondoome alati autos!!!

anekdoot millest mõni aru ei saanud-minu ema näiteks

No ega neid ei peagi kõigile ette lugema... Need on ainult valitud seltskonnale

Ema leiab oma 15-aastase tütre toast kirja:
Kallis ema!
Ma otsustasin kodust lahkuda. Ma armastan teda nii väga-väga!
Võib-olla tema tätoveeringute pärast, mis talle vanglas tehti, võib-olla
mootoratta pärast mille ta varastas, aga võib-olla sellepärast, et ta on mu
raseduse esimesel kuul mulle toeks olnud ehkki ta pole üldse mu lapse isa.
Me hakkame Ahmediga elama metsas tema treileris. Treileri ümber on aed, kus
me kasvatame kanepit. Kanepit anname me ka Ahmedi sõpradele, kes omakorda
annavad meile kokat ja heroiini.
Ema, palun palveta, et avastataks AIDS-I vastane ravim, Ahmedil on seda väga
vaja!

Tegelikult olen ma praegu naabrite pool ja kirja kirjutasin ma selleks, et
sa taipaksid, et elus on palju hullemaid asju, kui minu koolitunnistus kapi
ülemisel riiulil!

Mingis X-linnas pannakse püsti lõbumaja. Linna pannakse üles plakatid, et otsitakse sinna töötajaid.
Järgmisel päeval ongi 25 meetrine saba maja ees.
Mingi vanamutt läheb siis ühe sabas seisva litsikandidaadi juurde:
"Tütreke, mida siin müüakse, et nii pikk saba on?"
Prostituut tahab mutikese üle nalja visata:
"Suhkrut, vanaemake, suhkrut"
Mutt võtab kah sappa.
Kui järg jõuab vanamuti kätte, teeb vastuvõtu komisjon imestunud nägu:
"Vanaemake, mida teie siit tahate, teil pole ju hambaidki suus!?"
"Aga selle eest lutsutan"

Tuubil täis bussis puutus naise käsi hetkeks vastu mehe niudeid ja tundis tukslevat riista.
“Vabandust,“ pomises naine. Mees aga pahaselt vastu:
“Ei, nii ei lähe! Ma olen maletaja – kui puudutasid, siis mängi...”

*****************************************


Bin Laden saab infarkti, sureb ja satub põrgu. Saatan vaatab tema peale ja küsib:
"Mida küll sinuga teha? Kindlasti kuulud sa siia kuid mul pole ühtegi vaba tuba sinu jaoks. Tead mis, mul on mõned tegelased, kes on vähem halvad kui sina, ma vahetan ühe neist sinuga ära ja isegi luban sul endal valida."
Osama on nõus. Avab saatan esimese toa, seal on Nixon ja aina sukeldub basseini, sisse välja. Laden pole nõus, olla halb ujuja. Teises toas on Tony Blair, tuba on täis suuri kive ja Tony taob neid vahetpidamata suure kirkaga. Ka see variant ei sobi, pidada olla haiged õlad. Kolmandas toas on Bill Clinton selili suures voodis, tema kohal kummargil Monica Lewinsky tegemas seda mida ta oskab kõige paremini. Osama vaatab, mõtleb hetke ja ütleb:
"Okei, selle ma kannatan küll terve igaviku välja!"
Saatan naeratab ja lausub: "Hästi, Monica, võid minna!"

Vene armee, polkovniku kabinetis heliseb telefon. Võtab siis ohvitser telefoni vastu, torust kostab mehehääl: " härra polkovnik, head naistepäeva teile", polkovnik vastu, et tema puhul siiski tegemist mehega, mispeale hääl torust vastab: " mis sest, et pole naine, aga lits missugune!"

"Alati kui näen telerist nälgivaid lapsi, hakkan ma nutma, ma pean
silmas, et minagi tahaksin nii kõhn olla, kuid ilma kärbeste, surma ja
muu sääraseta." (Mariah Carey)

Dilbert see ei ole ometi ju tõsi!!! Või on?

No nii nad räägivad vist jah

"Suitsetamine tapab ning kui sind tapetakse, oled kaotanud olulise osa
oma elust." (Brooke Shields)

"Minu arvates ei ole see vale, et me indiaanlastelt maad ära võtsime.
Suur hulk inimesi vajas elamiseks kohta, kuid indiaanlased tahtsid
egoistlikult kõik maad endale hoida." (John Wayne, filminäitleja)

"Ma ei elaks igavesti, kuna me ei saa elada igavesti, sest kui me
saaksime elada igavesti, me elaksimegi igavesti, kuid me ei saa elada
igavesti ja seepärast ma ei elagi igavesti." (Miss Alabama 1994
küsimusele "Kui saaksid elada igavesti, kas elaksid, ja mispärast?"

Mees teisel mehele "Läksin naisega tülli eile"
Teine mees "no ja"
Mees "lõpuks tuli ta ikka põlvili minu juurde"
Teine mees " ja mis ta ütles?"
Mees "tule voodi alt välja raisk"

Tsitaat:

---

Algne postitaja: jll
Dilbert see ei ole ometi ju tõsi!!! Või on?

---

Väikemees helistab päästeteenistusse:
"Hallo, kas päästeteenistus? Meil siin jäid onu ja tädi lifti kinni. Oigamiste järgi otsustades on tädi ilmselt haavatud."

- Jumal, ma tean, et Sina lõid mu ja andsid mulle selle suurepärase aia, kõik need imelised loomad ja selle naljaka Mao, kuid ikkagi olen ma õnnetu.
- Miks, Eeva?
- Jumal, ma olen nii üksik, mul on igav, ma olen rahuldamata ja mul on neist õuntest nii kõrini!
- Hea küll, Eeva, sel juhul pakun sulle lahenduse. Ma loon sulle Mehe.
- Mis asi on Mees, Jumal?
- Noh, see saab olema selline rikutud mõtlemisega olevus, kellel on hulgaliselt halbu harjumusi. Ta on valelik ja auahne, uhke ja endasse armunud, kuid ta saab olema ka tugevam ja kiirem, kui sina, talle hakkavad meeldima sellised asjad nagu jahipidamine ja tapmine, seega varustab ta sind uutmoodi toiduga. Ma loon ta nii, et ta saab olema võimeline rahuldama sinu füüsilisi vajadusi, tõsi küll, sel hetkel kui ta selleks valmis on, näeb ta suhteliselt totter välja. Ta saab olema rumalavõitu ning talle hakkavad meeldima sellised lapsikud ajaviited, nagu kaklemine ja pallimängud. Ma ei loo teda eriti targaks, nii vajab ta sinu soovitusi, et õigesti elada ja käituda.
- Kõlab talutavalt (Eeva kergitas irooniliselt kulmu). Milles siin siis konks on, Jumal?
- Noo... sa saad ta endale ühel tingimusel.
- Millisel siis?
- Nagu ma juba ütlesin, saab ta olema uhke, auahne ja endasse armunud...
Nii et sina pead lubama tal uskuda, et just tema loodi esimesena. Kuna talle on see nii oluline, las ta siis arvab nii. Tahan, et see oleks meie väike saladus. Las see jääb meie, naiste vahele...

Reisilennuki meeskond saab endale uue stjuardessi. Mõne päeva pärast ütleb üks piloot teisele: "Tead see uus stjuardess on hea küll, aga minu naine on ikka parem."
Läheb paar päeva mööda ja teine piloot räägib: "Sul oli õigus - sinu naine on parem

New Yorgis hüüab ajalehepoiss: "Fantastiline väljapressimine! 50 ohvrit!"
Jack ostab lehe, kuid ei leia sealt midagi huvitavat.
Siis kuuleb ta lehepoissi jälle hüüdmas: "Müstiline petmisseeria! 51 ohvrit!"

Jumal loob Aadama ja Eeva ning kutsub nad seejärel enda palge ette. "Te olete esimesed inimesed ja mul on kaks kingitust, mille vahel peate valima. Esimene on selline võluasi, millega saab pissida seistes, ilusa ühtlase joana nagu purskkaevus, kõrge kaarega üle kraavi, lumele igasuguseid asju joonistada..." "Anna mulle!" hüüatas Aadam. "Palun, võta! Aga sinule, Eeva, saab see, mis järele jäänud." "Mis siis järele jäi?" "Ajud!"

Lapsed teevad kurva päeva rõõmsamaks


-Kui siga paaritada lambaga, võib juhtuda, et sünnib metssiga. Kui loomad paarituvad, siis nad värisevad hullusti, nagu kardaksid jubedasti. (6a Thomas)
-Aafrika lehmad söövad banaane, aga kui nad on ahvid, siis elavad nad dzunglis ja otsivad kirpe. (5a Christel)
-Inimesel on mitmesugust nahka. Eesnahk on näiteks nahk, mis on inimesel eespool, ja taganahk asub tagumikus. (6a Therese)
-Naised koosnevad munasarjadest, ja nad mõtlevad rohkem. (6a Siri)
-Meeste kehal on rohkem esiosi. (6a Julie)
-Vanad inimesed ei pea autos istuma lastetooli. Aitab sellest, kui neil on kitsas rihm ümber. Kui juhtubki avarii, siis pole ka häda midagi, sest nad niikuinii surevad varsti ära. (7a Alex)
-Et lapsi saada, peavad seemned võistlema. Kui seemned päris kõvasti spurdivad, siis võib juhtuda, et sünnib kolm kaksikut... (7a Johan)
-.. ja halvemal juhul saab nelimunalisi lapsi (5a Ville)
-Ega ei peagi abielluma kirikus. Seda võib teha ka sotsiaalkontoris. Või võib kokku kolida, nii et ei räägi kellelegi. Peaasi, et ise tead (6a Nina)
-Alguses saad rakuks, siis saad lapseks, siis saad emaks, siis saad vanaemaks, siis saad vanavanaemaks ja siis saad vanavanavanaemaks. Lõpuks on savi (6a Maria)
-Nina on tegelikult hingamise lihas. Aga seda võib kasutada ka tati vedamiseks. EMIL,6-A
-Närvid on nagu mingi kampsun, mille jumal on meie sissekudunud. Kui üks lõng katki läheb, siis lähed hulluks ja paistad näost imelik. ROBERT,7-A
-Maainimesed naeravad väga palju, sest nad saavad nii palju värsket õhku. Ma ei usu, et nende lapsed peavad lasteaias käima, sest neil on kodus õues nii palju värsket õhku. Pealegi nad söövad lilli, sest see on kasulik. Maainimesed paistavad täitsa harilikud, eriti tagantpoolt. Aga kui on udu, siis neid ei ole näha. VICTORIA,6-A
-Ämm on karistus selle eest, kui abiellud isikuga, keda sa ei tunne. PAL,7-A
-Kui inimesed vanaks jäävad, siis nad enam ei ütle, et armastavad teineteist. Siis nad küsivad, et kas tahad kohvi juurde küpsist ka või. TORD,7-A
-Aadam oli minu järgi ristitud. Ta sõi Evaga õunu. Aga ainult ühe korra-ja siis oli nagu läbi kah. ADAM,9-A
-Kui mõtlen vanaisast lapsena, kujutlen teda mustvalgena. GABRIEL,7-A
-Vanasti olid päris päkapikud. Nüüd on nad kõik riigiteenistuses. PER,6-A
-Armastus on siis, kui näed kedagi, aga tunned seda kõhus. SOFIA,5-A
-Laulatusel ei tohi naerda ega ei öelda. CATHERINE,5-A
-Mõned inimesed ei tulegi kunagi ilmale, vaid jäävadki marjateradeks. THOMAS,7-A
-Kui isa seeme ei lähe emme muna sisse, siis sünnib lihtsalt harilik omlett. MIKAEL,6-A
-Kui pead koos vastu 65 aastat, siis saad kuldmedali. Siis peetakse kuldpulmi ja juuakse ja lõbutsetakse. Kui lahutad, saad ainult mõne plekitüki. KARE,6-A
-Mõnedel vanadel tädidel on habe, aga seda neile öelda ei tohi, sest nad hakkavad reageerima. JOHAN,5-A
-Vanainimesed murravad palju luid, sest nad komistavad pidevalt vaipade ja äärte ja ämbrite otsa. Ühel tädil, kes oli vist keegi muu kui minu vanaema, murdus enne tagumine jalg ja kui see paranes, siis murdus esimene jalg. ROBERTO,6-A
-Paljusid asju ei tohi vanadekodus teha. Näiteks ei tohi sõita rulaga, närida nätsu või kanda lühikesi ruudulisi spordipükse. LARS-ERIK,7-A
-Kui oled surnud, siis graveeritakse või kremeeritakse. Kui valid viimase, siis see tähendab, et sust tehakse kreemi. Aga see ei ole vaniljemaitsega, vaid tavaline hall kreem. JACOB,6-A
-Keisrilõige on see, kui beebi lõigatakse välja tagavaraväljapääsu kaudu. MARTINA,6-A
-Inimesed on ehitatud keharakkudest. Rakud on nii pisikesed, et neid peab silmadega jõllitama, muidu ei näe. THOMAS,6-A
-Õlu muudab keha tihti väga ebasümmeetriliseks. HERMAN,9-A
-Kui raha üldse ei ole, siis paljud hakkavad vaesteks. ROOPE,6-A
-Need lehmad, kes rohkem ringi jooksevad ja udarat raputavad, teevad jogurtit.ALLAN,5-A
-Mõned lehmad on mustad. Need on sissesõitnud. KARIN,5-A
-Tüüpiline siga on roosa ja tal on koonus kaks auku. PAULINE,6-A
-Lapsed ei tee rumalaid asju. Neil on omad põhjused. ANNA,7-A
-Vanavanaemadel on väga suured rinnahoidjad. Need on nii suured, et ühte kaussi mahub terve minu pepu ja mõlemad põlved. Teise mahub minu vend. KATJA,7-A
-Ämm on vanaema, kes ei ole selle ema, kellest juttu on. HANNE,6-A
-Vanasti sai piima lehmadelt, nüüd annab seda Alma. LARS,5-A

Mees istub pargipingil, sööb õuna, korjates hoolikalt seemned välja ja pistes tasku.
Pingi teises otsas istuv blondiin pärima:
"Vabandage onu, olen huviline! Miks te need seemned nigu kokku korjate?"
"Vaadake, need on tarkuse seemned ja ma müün neid hiljem 50 krooni tükk."
"Oih, kui huvitav! Kas te ei müüks ühe mulle?"
Annab mehele raha, pistab seemne suhu ja jääb mõttesse:
"Jah...aga selle raha eest oleks ma ju mitu kilo õunu saanud?!"
"No näete, tarkus muudkui tuleb!"
"Jaa, tuleb jah! Oih, nii vahva! Müüge mulle neid kümme tükki veel!"

Natuke euronalja:

A man in a hot air balloon over the Belgian countryside realized he was lost. He reduced altitude and spotted a woman below. Descending a bit more he shouted, "Excuse me, can you help? I promised a friend I would meet him an hour ago but I don't know where I am". The woman replied, "You're in a hot air balloon, approximately 30 feet above the ground, between 40/41 degrees latitude, north, and 59/60 degrees west, longitude". "You must be a middle-grade Commission Official", said the balloonist. "I am", replied the woman, "I'm a Grade A*8.

How did you know?"

"Well", answered the balloonist, "everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information and the fact is, I am still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything, you have delayed my trip." The woman below responded, "You must be a Senior Commission Official"."I am," replied the balloonist, "But how did you know?"


"Well," replied the woman, "you don't know where you are or where you are going.

You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problem. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault".

*Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
*Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika.
*Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
*Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
*Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
*Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
*Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha - ja siit algasidki probleemid...

Jalutab juut mööda Moskva tänavaid ja satub miitingule, kus mingi agitaator kisab:
"Jumalat pole olemas! Seltsimehed, tõstame nüüd käed taeva poole, aga mitte selleks, et palvetada, vaid selleks, et rusikat näidata- jumalat pole olemas!"
Juut laseb sealt kiirest jalga ja arutleb endamisi:
" Kui jumalat pole olemas, siis milleks veel trääsa näidata... aga kui ta on olemas- siis need näitajad alles saavad!"

Kax kalamehest sõpra meeste juttu ajamas. Üx teiselt arupärima: "Mix sa semu ikka naise võtsid? Mis sind tema juures köidab? Kas ta võlus sind voodis?"
"Ei sõber"
"On ta siis hea kokk?"
"mitte ka seda"
"No mis krt see siis on? Sa pole ju loodud tegelikult naisemehex."
Sõber nüüd semule kelmikalt otsa vaadates ja veidi salatsedes:"...aga tal on ussid"

Läheb mees komandeeringusse, helistab õhtul koju naisele, kõne lõpus ütleb:

- Spi s bogom

- S kem ? - S bogom!

- Ne slõshu!

- S bogom, bljat - gavarju po bukvam - Boris, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihail

- Pochemu s Olegom dva raza, on tvoi natchalink sto li?

RIIGIEKSAMI KIRJANDI TEEMAD 2006

1. Ei kommentaari.
2. Juriidiliselt on kõik korrektne (Rein Lang).
3. Meie aja kangelane - tegelikkus või müüt? (Mailis Repsi näitel)
4. Andres ja Pearu XXI sajandil ehk Kellele kuulub Chaplin?
5. Väga kerge on olla ebanormaalne (Peeter Oja).
6. Kõik teevad viivad sinna kuhu vaja.
7. Kui sul pole reiti, siis pole sind olemaski.
8. Tõsielusari või surm! Minu 15 minutit kuulsust.
9. Pae tänava poisid.
10. T¹illi nii, et poleks piinavalt valus sihitult hängitud aastate pärast.
11. Puhas leht.

Allikas: Üleriiklik Eksami- ja Kutseoskuse Keskus

Naine saabub oma mehe matustelt koju.Tal on kaasas armuke ,kes teeb ettepaneku teha üks väike tsikk-tsirikk."Kuidas sa võid üldse midagi sellist mõelda!,Ma matsin just oma mehe!",pahandab värske lesk. "Me võime seda teha hästi aeglaselt ja kurvalt.",pakub armuke.

Kõik kutsuvad oma koera Muriks või Pitsuks. Minu koera nimi on Seks. Seks on mulle palju piinikkust valmistanud. Kui läksin koerapidamisluba uuendama, ütlesin ametnikule, et ma sooviksin luba Seksile. Ta vastas, et ka talle kuluks see marjaks ära.
Sõnasin: "Aga ta on ju koer!" Tema vastas, et teda ei huvita, milline neiu välja näeb. Mina jälle: "Vabandust, kuid te vist ei saanud minust aru. Seks on minu elus juba sellest ajast saadik, kui ma 9-aastaseks sain." Ta nentis, et olen õnneseen.
Peale abiellumist võtsin koera mesinädalatele kaasa. Ütlesin hotelliadministraatorile, et vajan ühte tuba naisele ja teist, spetsiaalset tuba Seksi jaoks. Ta ütles, et kõik toad selles hotellis on seksi tarbeks. Ma vastasin: "Te ei saa aru, Seks ei lase mul magada!" Ametnik vastas, tal samuti mitte.
Kui me lahutasime, võttis naine koera endale. Mina pöördusin kohtusse, et teda tagasi saada. Seletasin:" Teie kõrgus, Seks oli minu elus juba enne abiellumist." Kohtunik vastas, et ka temal. Kui ütlesin, et kui ma abiellusin, siis Seks jättis mu, vastas kohtunik, et tuttav lugu.
Eile öösel lasi Seks jälle varvast. Otsisin teda tundide viisi linnast. Politseinik tuli mulle vastu ja küsis, et mida ma teen linnas, öösel kell 4. Ma vastasin, et otsin Seksi. Minu kohtuasi tuleb arutusele reedel.

Tutvumise all on võimalik osta ka seksi

Kevadise jooksuajaga seoses:

Mida mõtleb kukk, kui kanale järele jookseb?
- Oot-oot, küll ma su kätte saan.
Mida mõtleb kana, kui kuke eest ära jookseb?
- Ega ma äkki liiga kiiresti jookse?
Mida mõtlevad sel ajal teised kanad?
- No on lits, küll venib!

Videoplaneti leanutuses krõbistavad öösel hiired.
Üks hiir küsib teiselt: "Mida sa närid?"
"Da Vinci Koodi DVD"
"Kuidas on?"
"Tead, raamat oli parem..."

Blondiin saduldab hobuse ja paneb kapates minema.....hobune jääb lolli näoga järele vahtima

Kõnnivad 2 täid, vastu tuleb kolmas:
"Kuhu lähete?"
"Jüri poole."
"Minge parem Vello poole, tal on pikad ja rasvased juuksed! Jüri on ju kiilakas."
"Vello pool me elame, Jüri pool käime uisutamas..."

Istuvad 3 koera loomaarsti ukse taga ja vestlevad.
Saksalambakoer: Ma olen pimeda juhtkoer. Eile ületasime parajasti ristmikku kui märkasin lumivalget bolonkat! Uhh kus oli pepu... ei suutnud kiusatusele vastu panna- tõmbasin ennast peremehe käest lahti ja tibile järgi. Peremees jäi auto alla ja minul võetakse munad maha...
Dobermann: Ma valvan rikkurite villat. Eile läks mööda üks kaunis puudel! Uhh kus oli pepu... ei suutnud vastu panna- hüppasin üle aia ja järgi! Kui tagasi tulin oli villa tühjaks varastatud ja minul võetakse nüüd munad maha...
Dogi: Olen tavaline lemmikloom. Lesisin diivanil ja perenaine koristas, kui ta kummardus siis vaatasin- ohh kus on pepu..
Dobermann: Ja nüüd võetakse sul munad maha?
Dogi: Ei- ma tulin küüsi lõikama...

peetrike sõidab jalgrattaga ja kelgib: "vaata tädi roosi, ma sõidan ilma käteta!: sõidab nurga taha ja tagasi sõites karjub:" vaata tädi roosi, ma sõidan ilma hammasteta!"
Seda lugedes läheb tuju alati heax

Maza vaatab aknast välja ja näeb,et Nastja ajab prügikasti kõutsi kaikaga taga.Küsib Nastjalt miks sa kassi kiusad.Nastja vastab et kui kassi kätte saab uputab selle mehele viina ämbrisse.Nädalad hiljem küsib Maza nastjalt kas sai kassi kätte jne.Nastja rõõmust "või sees" mees enam viina ei joo ja liha ka ei söö.Maza näeb töölt tulles surnud kassi ja viib selle koju,pistab koduõlle tünni ja lahkub kodust.Tagasi tulles kuuleb koridoris mehe möiret "saaks 100 grammi veel".Maza jõuab kööki ja näeb meest trussikute väel õlletünni kohal põlvili kassi väänamas "kiisuke kiisuke anna mulle veel üks piisake"

Miks on nii, et mees saab vabalt oodata 3 tundi kalanäkkamist ja pole suuteline rahulikult oodata 15 minti-aega, mil tema naine riietub?

Jukult küsiti koolis milline ´kala on kõige suurem.
Juku vastas et Hoorapurikas,sest naabrist meremees olla isale ütelnud kui nad norrast hoorapurika kätte said oli terve meeskond teda kuu aega rookinud.

oo free anektoot on see, et ma korraga tundsin, et aeg on seisma jäänud

Moor teritab käia peal vikatit, mööda sõidab mees jalgrattaga ja vikatiteritaja hüüab talle: "Nael kummi!" Jalgrattur hüüab vastu: "Käi vittu!"

Mees ja naine olid just magama heitnud, kui helises telefon. Mees tõusis ja võttis toru: "Halloo? Kust mina pean seda teadma?! Kurat, ega meil pole siin mingi ilmajaam!" Mees pani toru ära ja heitis voodisse. "Kes see oli?" küsis naine. "Ah, mingi kutt tahtis teada, kas õhk on puhas."

Väike tüdruk tuleb koolist. Tema kõrval peatub auto:
"Tule peale!"
"Ei tule!" vastab tüdruk.
"Tule, ma ostan sulle kommi!"
"Ei tule!"
"Ostan jäätist ja ilusa nuku!"
"Ei soovi. Isa, ma olen sulle sada korda öelnud, et ära sõida mu kooli juurde selle vana Moskvit¹iga!"

Väike vene laps, kes ei oska "R" tähte on üksi kodus. Uksekell heliseb, laps läheb uksele.Ukse taga mees küsib: Mama doma? Laps vastu : Net, mama jebjotajaet. Apapa doma? Net papa na jebalke. A tõ kto? Laps vastab : jebjonok

sry, kelle sündsustunnet riivasin

Need kyll teada-tuntud aga naljakad siiski (ei viitsi tõlkida): # When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

# Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

# There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

# Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

# Chuck Norris does not sleep. He waits.

# Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

# Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

# Chuck Norris counted to infinity - twice.

# There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.

# When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

# Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

# Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

# There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.

# Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.

# Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

# Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.

# Chuck Norris can slam a revolving door.

# Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost

# Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.

# Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
rohkem siit

Rootslane ja soomlane vaidlesid, kummal on kaunim emakeel .
Kohtunikuks võeti inglise kirjanduse professor, kes pani vaidlejad
tõlkima Shelley luulerea: "Island, island, Grassy island, Grassy
island's bride".
Soomlane: "Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren morsian."
Rootslane: "Ö, ö, Hö-ö, Hö-ös mö."

Üks sõber ütleb teisele:Tahad ma räägin sulle anekdoodi sellest,kuidas kaubamajas läks elekter ära ja blondiin seisis kaks tundi eskalaatori peal.
No räägi,vastab sõber.

Venemaal laste mänguks ja kirjaoskuse õppe tarbeks puidust mängukuubikutel tähed X, Y ning Й on alati samal kuubikul. Igaks juhuks

Pole kuigi aktuaalne anekdoot aga hää sellegipoolest

A recent poll of 2000 women asked the question: Would you sleep with Bill Clinton?
94% responded "Never again"
It seems the biggest new game to play in Washington DC is swallow the leader.

Siin on täitsa head anekdoodid
Lisaks ise ka ühe.
Juku on koolis ja õpetaja küsib talt:
1:Kas marsil on elu?
Juku:Ei tea.
2:Kes olid esimesed kosmonaudid?
Juku:Ei tea.
3:Kust tulevad püssikuulid?
Juku:Ei tea.
4:Kes oli Venemaa esimene president?
Juku:Ei tea.
Juku läheb koju ja küsib isa käest:
1: Kas marsil on elu?
Isa: Seda veel uuritakse.
2: Kes olid esimesed kosmonaudid?
Isa: Vingeri Vangeri.
3:Kust tulevad püssikuulid?
Isa: Moskvast 10 tükki pakendis.
4: Kes oli Venemaa esimene president?
Isa: Putin.
Järgmine päev on koolis asendusõpetaja ja ta küsib Jukult:
1: Mis su nimi on?
Juku: Putin.
2: Kes su vanemad on?
Juku:Vingeri Vangeri
3: Kas sa oled hull wä?
Juku: Ei tea seda veel uuritakse.
4: Ei tea kust küll sellised hullud tulevad?
Juku:Moskvast 10 tükki pakendis.

Tüdruk tuleb internetikohtingult, riided puruks rebitud, igal pool sinikad ja kurdab nuttes emale:" Ema! Mind häkiti!"

politseiülem kutsub välaj kaks alluvat, kes pidid vahistama ohtliku kurjategija :
"kuidas see juhtus, et lasksite tal põgeneda?"
"ta läks kinno, härra ülem" vastab üks politseinik.
"ja mis teie tegite ?"
"meie ei läinud, kuna olime seda filmi juba näinud."


politseijaoskonda toodud joodik tõstab lärmi:
"miks te mind siia tõite? mis ma teile teinud olen?"
"teid toodi siia joomise pärast," seletab talle inspektor.
"hea küll,"nõustub joodik, "millal me alustame?"

teade ajalehes
"meeskodanik tungis noorele daamile kallale ja üritas teda vägistada. Õnneks jõudis politseinik ette."

"härra konstaabel, minu autolt on parklas rattad ära varastatud !" teatab mees.
"kas te olete kindel, et need teil kodust välja sõites alles olid ?" pärib konstaabel.

t¹ukt¹ vihastab poja peale, kes koolis õppida ei viitsi ja koputab sõrmenukiga laua peale:
"sa oled nii loll ja tuim nagus see laud!"
"kuule, keegi koputas!" elavneb poeg. "kas lähen avama?"
"sina õpi! ma teen ise lahti".

vestlus tollipunktis:
"palun avage oma kohver"
"kuid mul ei ole kohvrit!"
"sel pole mingit tähtsust. kord on kõigi jaoks ühesugune."

puhkekodu väravas ripub silt
"siin tehtud abieluettepanekute eest me ei vastuta"

keset salongiõhtut kõlab majas uksekell. peremees läheb avama. ukse taga seisavad kaks politseinikku.
"vabandage,"ütleb vanem, "meile helistati ja öeldi, et siin vägistatakse kedagi Mozartit"


patrullautost teatatakse jaoskonda
"peatänaval tungisid huligaanid ühele mehele kallale ja lõid uimaseks. saime kätte"
"kelle?" küsitakse jaoskonnast
"noh, ikka selle, kes uimaseks löödi"

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Maiu
Õpetaja andis lastele ülesande, kirjutada jutuke, mis lõppeks sõnadega:
"Mul on ainult üks ema."
Esimesena, nagu alati,luges oma jutu Malle:
"Suvel olime emaga Hispaanias. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"
Järgmisena Kalle:
"Suvel olime emaga suvilas. Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"
Lõpuks anti sõna ka Jukule:
"Eila tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa, kuna koolis mulle söögiraha ei maksta. Külmkapp oli tühi nigu kell. Aint kaks õlut oligi sees. Võtsin siis ühe ja lasin näljaga ära...
Samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli pohmakas ja kes hõikas:
"Juhannes,kuuled vä? Too mu kaks õlut otsekohe siia!"
Ja mina vastasin:
"Mul on ainult üks, ema!""

---

Koolis.
Õpetaja küsib lastelt, et mis on kõige kiirem asi maailmas.
Maril käsi püsti:'' Hääl, nigu suu paotad, juba hääl tuleb.''
Õpetaja siis edasi:''Nooh, Madis, mis sa ütled?''
Madis:''Valgus. Nii kui lambinuppu puutud, kohe põleb''
Jukul käsi püsti:''Mina ütlen, et lahtine kõht!''
Õpetaja:''Kuidas nii?''
Juku:''Ei ma jõua midagi öelda ega lambinuppu puutuda, kui juba lendab...''

Kõikide kodanik Võsa talendi austajate rõõmuks liiguvad ka tema parimad pärlid rahvasuus ringi:

"Ja siis kargas purjus klient tselluliidist pakatavate kintsude
välkudes üle baarileti ja kahmas baaridaami peast sellise pahmaka
juukseid, millest hea parukasepp oleks saanud teha mitu korralikku
parukat."

"Ega iga helesinine tablett ole veel Viagra, mis vihmaussist anakonda teeb."

"Ja siis otsustas väge täis mehepoeg daamile kiiret sierrasõitu teha
ning ega tema süüdi pole, et nende teele post ette jäi!"

"...ja kui teil veel tekib mõte narkomaani aidata, siis varuge endale
kätte kummikindad ja nügige teda, näiteks kepiga - nagu marutõbise
rebase laipa".

Võsa istub pargipingil ja ütleb - "See oleks nagu pilt "Lenin Poolas",
mina aga ei ole Lenin. See siin on tegelikult "Peeter võsas"".

"Kui meeleavaldajate keelelist ja kultuurilist tausta uurida, tekib
vähemasti minul küsimus, kus nende noorte vanaisad olid 45. aastal,
kui Eesti annekteeriti? Miks need ätid siis viltide välkudes Punasel
väljakul rahutantse ei vihtunud vaid nartse ja sibulaid seljakotti
pakkisid ja ootasid, millal rong nad steppidest Läänemere kallastele
toob?"

"Ei tea küll, mida üksik meesterahvas nii suure hulga tampoonidega
teeb, kas käivad tal tõesti kord kuus pioneerid punaste lipukestega
külas või mine tea, ehk on need näiteks kõhulahtisuse puhul
kasutatavad."

Ja samas saates veel: "Sellisel juhul küll narkokoerast ei piisa,
oleks tarvis lausa narkoahvi, kes need ained sealt ahju otsast alla
tooks."

Oli kord reid kuhugi lõbumajja, kus teenuseosutajad juba keskeale
lähenesid ning mitte enam parimas välises vormis ei olnud. Võsa
kommentaar taustaks: "Ei suuda küll mina ette kujutada summat, mille
eest neid kaunitare kasvõi hetkekski enda omaks võiks pidada."

"Vahest võib valesti öeldud sõna teha rohkem kahju kui maailma
kaubanduskeskust ramminud lennuk".

"koristage oma kore kohe ära! mul jooksevad juba kirbud mööda selga!"
"¹arik! tule kohe onu juurest ära, tal on kirbud!"

koer jookseb kõrbes ja mõtleb:
"kui ma viie minuti jooksul mõnda posti ei leia, siis lasen küll püksi!"

1917. aasta 25. oktoobril helises smolnõis telefon:
"halloo, on see smolnõi?"
"jaa"
"kas teil viina on?"
"ei"
"aga kus on?"
"talvepalees"
hurraa, mehed! rünnakule!"

mööda pimedat kõrvaltänavat kõnnib mees. ta märkab politseinikku, astub ligi ja küsib:
"öelge, palun, ega sellel tänaval ole ohtlik kõndida?"
"kui oleks ohtlik, siis ma siin ei seisaks!" vastab politseinik.

Väike tüdruk küsib emalt : "ema, kas ma võin koera jalutama viia?". "Ei, sellepärast, et tal on praegu jooksuaeg." "Mida see jooksuaeg tähendab?" uurib tüdruk. "Mine küsi isa käest, ta on kuuris", lööb ema käega. Tüdruk läheb kuuri ja kurdab : "ema ei luba Susiet jalutama viia, sest tal on jooksuaeg. Mida see tähendab?" Isa ei viitsi seletama hakata, võtab bensiinise lapi, hõõrub sellega natukene koera tagumikku ja ütleb : "noh, nüüd võid ühe ringi temaga kiirelt teha küll." Tüdruk läheb koeraga minema, kuid tuleb tagasi ilma koerata. "Mis juhtus?", imestavad vanemad. "Susie peaks kohe koju jõudma", teatab tüdruk muretult. "Tal sai poole tee peal bensiin otsa ja nüüd üks teine koer lükkab ta koju".

Paradiisi värava taga seisab suur hulk mehi ja ootab sisse laskmist. Peetrus ütleb: "Tõstke kõik need käsi, kes on oma naist petnud" Kõik mehed tõstavad käe, väljaarvatud üks. Peetrus avab taevavärava ja ütleb:"Ok, tulge sisse ja võtke see kurt ka kaasa."

neiu tutvustab vanematele oma noormeest... kõik ilus kena tore kuni viimaks ütleb neiu
:aga tal üks puudus kah:
:ja mis see siis on:
:ta kokutab:
:kogu aeg w?:
:ei...ainult siis kui ta räägib:

Mendelejevi tabelis on avastatud uus element!

ELEMENT: 115
NIMETUS: n a i n e
SÜMBOL: Fm
ESMAAVASTAJA: Aadam
MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid
LEVIK: väga levinud
FÜÜSIKALISED OMADUSED:
Sulab teatud mõjutamise tulemusel
Läheb iseenesest keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta
Paisumise koefitsient: aastatega kasvav. Märgub teatud kohtade
survestamisel

KEEMILISED OMADUSED:
Väga hästi mõjutatud Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt
Imendab hinnalisi aineid suurtes kogustes
Võib ootamatult plahvatada
Kiiresti mõjutatud etüülalkoholist
Aktiivsus sõltub kellaajast

KASUTAMINE:
Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit.
sportautodes ja vastuvõttudel
On tõhusa puhastava ning peseva toimega
Aitab lõõgastuda ning stressi maandada

KVALITATIIVNE REAKTSIOON
Muutub roheliseks, kui läheduses asub teine, väljapaistvam isend

OHUTUSREEGLID
Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi traumasid.
Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit,
mitteametlikult on võimalik, ent tuleb jälgida, et nood ei satuks üksteisele liiga lähedale.

see pole nüüd küll anektoot kuid lapsed ütlevad kah vahel lahedaid ütelusi.

* ekstreemsused on need, mis inimese küljes ripuvad.
* tüdrukud ei saa seistes pissida, kuna neil pole kuskilt kinni hoida.
* kui beebid veel väga väikesed on, siis nad on ema kõhus. nii ei saa neid ära varastada.
* minu ema on väga ilus. on kohe näha, et ta kunagi noor oli.
* talvel kanad ei mune, sest neil on muna-auk kinni külmunud.
* suleliste kuuluvad kõik sulgedega elusolendid - kanad, haned, pardid, linnud ja indiaanlased.
* magamise ajal on hea aken lahti hoida, sest hingamine on tervislik.
* minul pole köhasiirupit vaja, ma oskan ka ilma selleta köhida.
* ükskord ma olin nii haige, et mul oli 40 kilo palavikku.
* ¹nitsli tegemisel tuleb kõigepealt liha surnuks kloppida.
* kõige parema meelega söön ma riisipudingit õunakompostiga.
* mineraalvesi ilma gaasita mulle ei meeldi, see on liiga vedel.
* ma peab pidevalt oma tuba koristama. hoolimata sellest, et ma lapsena sündisin ja mitte orjana.
* banaani ma ei saanud süüa, sest ema oli selle liiga kõvasti kinni pannud.
* kas emad peavad ka rohtu sööma, et rinnast piima tuleks?
* minu emal on beebi kõhus, aga ma ei tea kuidas ta selle alla neelas.
* emadega ei tohi norida, sest nad on kasulikud.
* kui meil isa ei oleks, peaksime kõik toiduülejäägid ära viskama.
* trooja hobune oli ainult väljast hobune. seest oli see vagunelamu.
* kui mehel lapsed on, siis on tal ka naine kaelas.
* kui armunud esimest korda suudlevad, kukuvad nad kohe ümber ja ei tõuse enne tundi aega püsti.
* tänapäeval imesid enam ei ole, sest meil on telekas ja arvuti.
* kõige paremini harjub beebi vanematega, kui isa ja ema vaikselt vahetuvad.
* tüdrukutele on parem mitte abielluda, aga poistele on koristajat vaja.
* minu vanaema tundis veel dinosauruseid.
* jeesus oli nii ilus, et teda ei tahetud maha matta, vaid naelutati ristile.

jenix, you made my day (evening)

+ käratuskell ja rullbiskriit

Mees tuleb vindisena koju ja tige naine vastas.
Naine annab mehele kõrvakiilu ja küsib: "Kas jood veel?"
Mees vaikib.
Naine annab uuesti kõrvakiilu ja küsib: "Kas jood veel?"
Mees: "Olgu, kalla välja."

Lühikeses spordidressis mees teeb varahommikul Pariisi linnapargis kätekõverdusi.Talle koputab õlale politseinik,kes ütleb:"Te vabandage mind,aga mulle tundub,et teie partner on juba ammu lahkunud."

Poeg küsib isa käest: "Misse poliitika on?" Isa mõtleb natuke ja ütleb:"no ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija- kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb rahaasjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks oled sina Rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Poiss läheb voodisse ja mõtlebki asja üle pingsalt. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima ja tuvastab, et väikevend on mähkmed täis lasknud. Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada. Ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada, isa on hoopis kadunud. Jääb veel lapsehoidja-tolle uks on aga lukus. Poiss piilub lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab taalla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi ma arvan et tean, mis poliitika on."No räägi,
räägi," julgustab isa poissi.
Poeg: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab,
Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!"

pargipingil istub üks mees ja karjub:
"kuradi raisk! sa kuradi raiskade raisk!"
ligi astuvad kaks politseinikku, istuvad mõlemale poole mehe kõrvale ja küsivad:
"mis te siin ropendate, kodanik?"
"see kuradi pink on värvitud!"
politseinikud kooris:
"kuradi raisk! sa kuradi raisk!"

Avakosmoses. Orbitaaljaama MIR seinale on klammerdunud kosmonaut, kes hullunult taob käte ja jalgadega vastu kapsliluuki ja röögib:
"Tee lahti raisk, mingi loll komme koguaeg küsida: "kes seal on?"!!!"

mees jõuab hommikul kergelt räsituna tund aega hiljem tööle. Ülemuse järelpärimise peale vastab mees : "Kukkusin kolmanda korruse aknast alla". Ülemus: "No ja siis. Tund aega kukkusid või?"

Mulle tuli üks anekdoot meelde seoses ühe teise teemaga.


Hüpleb vares raudteel. Näeb .Rong on rotist üle sõitnud-puhta pooleks teine!
Kraaksub-Kus nüüd tuli Anna Karenina välja!?
Originaalis oli tegu venekeelse anekdoodiga ja see kõlas nii-Toze mne Anna Karenina Nashlash!

Lehm mälub aasal rohtu, endal lillepärg peas. Seda imeasja näeb möödalendav vares, maandub ja küsib:
-Kuule, lehm, miks sul pärg peas on?
Lehm vastab:
-Pulli pärast!

Vanatüdruk saab lõpuks ometi mehele. Pulmaöö. Hommikul ütleb endine vanatüdruk mehele: "Tead, sa jäta kas sisse või võta välja, aga see siia-sinna..... Närvidele hakkab käima!"

Kuidas kutsutakse neid naisi, kes pipardavad? Neid ei kutsutagi!

Viiskümmend protsenti meestest arvavad, et nende peenis on liiga väike, ülejäänud arvavad, et joonlauaga on midagi valesti.

Tüdruk kutsib poissi endale sünnipäevale. Poiss vastab, et: "Kui saan, siis tulen". Tüdruk vastab: "Saad,tule ".

Meremehel on hea, tüdruk ootab teda sadamas. Lenduril on hea, tüdruk ootab teda lennujaamas. Vedurijuhil on hea, tüdruk ootab teda vaksalis. Ainult tüdrukul ei ole hea - sadamasse, siis lennujaama ja edasi vaksalisse...

Selline juhtus ette:
Inimsööjate saarele sattusid kolm blondiini. Üks oli pikk ja peenike, kui piitsavars, teine lühike ja paks, kolmas kena ja suurte rindadega.
Inimsööjate pealiku juurde jookseb tema väike poeg ja hüüab:
"Issi-issi, kuule, kas me sööme hommikusöögiks ära selle pika ja peenikese tädi?".
"Jah, poeg, selle me sööme hommikusöögiks."
"Issi, aga kas me sööme lõunaks selle paksu mätta moodi tädi?"
"Jah, poeg, miks mitte, selle sööme lõunaks."
"Issi, aga kas õhtuks sööme me selle sigailusa tädi ära?"
"Khm, tead, poeg, õhtuks sööme ära sinu emme."

Ameeriklane ja venelane pärast surma põrgu väravate ees. Tuleb vanakurat välja ja küsib: Kas tahate vene põrgusse või ameerika põrgusse? Mehed küsivad, mis seal vahet on. No ameerika põrgus tuleb päevas ära süüa ämbritäis sitta ja ülejäänud aeg on vaba. Vene põrgus muidu sama, aga sitta tuleb ära süüa 2 ämbritäit.
Ameeriklane valib muidugi ameerika põrgu, venelane mõtleb, mõtleb ja valib ikka vene põrgu..... nii igaks juhuks, ikka oma...
Saavad kuu aja pärast juhuslikult kokku ja venelane küsib: kuidas siis on seal ameerika põrgus elu? No nii ongi nagu öeldi, ämbritäis sitta päevas süüa ja ülsjäänud aeg vaba.
Aga kuidas sul läheb? Ah mis meil, nagu ikka. Kord pole ämbreid, siis on sitt otsas...

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid.
See oleks romantiline, kuid mitte intiimne kingitus. Koos
kallima noorema õega läheb noormees kaubamajja ja ostabki paari
valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid. Pakkimisel
lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees
kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda,
kui õhtuti väljas käime. Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud
pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi, mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna, kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud, ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi, ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad, kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen. Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks. Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv
natuke paistaks.

CounterStrike nolifer mängib pimedas toas CS-i.
Ema tuleb tuppa ja tõmbab kardinad eest ära.
Nolifer seepeale:"Don't flash you noob!"
-----------------------------------------
Väike poiss kuulis kuidas tema vanemad vaidlesid vihaselt:
"Lits" - karjus isa.
"Tõbras" - karjus ema.
"Mida see tähendab?" küsis väike poiss selle peale.
"Daamid ja härrad," vastasid vanemad.
Järgmisel päeval olid vanemad magamistoas ja poiss kuulis:
"Oo millised rinnad!"
"Mmm milline riist!"
Jällegi tahtis poiss teada, mida vanemad ütlesid.
"Ee... kübarad ja mantlid," vastasid vanemad.
Järgneval päeval oli oodata külalisi.
Poisi isa ajas habet ning lõikas endale sisse.
"Sitt!" hüüdis ta kohe.
"Issi, mida see tähendab?"
"See... on habemeajamiskreemi nimi." Poisi ema aga lõikas samal ajal kana lahti ja lõikas endale kogemata sõrme:
"Kepp küll" karjatas ema.
"Emme mida see tähendab?"
"Eee... see tähendab, et ma lõikan kana." Helises uksekell ja väike poiss jooksis külalistele vastu:
"Tere tulemast litsid ja tõprad, riputage oma rinnad ja riistad varna. Isa määrib praegu sitta oma näole ja ema on köögis ning kepib kana.

ma ei saand aru millestki, mis siin naljakat oli?
miks keegi tegi teema mis on olemas, pange lukku!
kutt sa oled lollaks vää???

See lugu ei vääri omaette teemat,

http://kodutud.com/viewthread.php?tid=9131

isegi mina tean,et see teema juba olemas

Mees tuleb koju absoluutselt lakku täis. Naine kukub kisama:
"Noh joodikukalts! Purjus jälle! Kus kurat sa olid?"
"Surnuaial olin .."
Naine ehmatab: "Issand! Kes surnud on?"
"Naisuke, sa võib-olla ei usu, aga seal olid kõik surnud ..

minutist loetud linnalegend
Maikel Jakson ei käi sital vaid laseb junnid välja opereerida, nii pidavat hügieenilisem olema.

Ülikooli Õigusteaduskonna esmakursuslased asusid kohtumeditsiini praktikumis esimest korda ehtsa inimese laipa uurima. Kõik kogunesid operatsioonilaua ümber, kus valge lina all lebas laip. Professor alustas loengut, öeldes: "Kohtumeditsiinis on hädavajalik, et arstil oleks 2 olulist omadust -esiteks, ei tohi tunda jälestust millegi vastu, mis inimkehasse puutub."

Väite kinnituseks tõmbas professor lina ära, toppis sõrme laiba pärakusse, tõmbas sõrme välja ja lutsis seda. "Laske käia, tehke järele," ütles ta tudengitele. Tudengid ehmatasid ära, kõhklesid, aga lõpuks asusid üksteise järel sõrme laiba pärakusse toppima ja seejärel lutsima. Kui kõik olid toiminguga lõpule jõudnud, vaatas professor neile pikalt otsa ning lausus: "Teine äärmiselt tähtis omadus on tähelepanelikkus. Minatoppisin sinna keskmise sõrme

"Mida te seal Lapimaal teete?", küsib eestlane laplaselt. "Kas igav pole?" "Suvel püüame kala ja teeme lapsi" "Aga talvel?" "Talvel me kala ei püüa..."

tänagem me eite-taati et me valged sünnist saati

George Bush on külastamas Eestit. Kohtumisel Eesti presidendiga küsib ta, mis on Ilvese edu saladus.
Ilves vastab, et tema edu saladus on tark meeskond tema ümber.

Bush küsib siis, et kuidas Ilves teab, et inimesed tema ümber on targad.
Ilves vastab: "Selleks ma küsin neilt õigeid küsimusi. Las ma näitan."

Ilves helistab Andrus Ansipile ja ütleb: "Andrus, palun vasta järgmisele
küsimusele: sinu emal on laps ja sinu isal on laps ning see laps ei ole sinu vend ega õde. Kes ta on?"

Ansip vastab: "See olen mina, härra president."
"Tubli. Aitäh ja head-aega", ütleb Ilves ja pöördub Bushi poole: "Kas saite nüüd aru?"

Bush noogutab, tänab ja panen kuuldu kõrvataha. Järgmisel päeval kohtub Bush Savisaarega ja, soovides kontrollida tema tarkust, ütleb: "Edgar, kas ma võin küsida teilt ühe küsimuse."

"Aga palun, härra president."

Bush küsib: "Teie emal on laps ja teie isal on laps ning see laps ei ole teie vend ega õde. Kes ta on?"

Savisaar jääb mõttesse ja palub Bushilt mõtlemisaega. Viimases hädas helistab ta Villu Reiljanile ja küsib temalt sama küsimuse: "Villu, sinu emal on laps ja sinu isal on laps ning see laps ei ole sinu vend ega õde.
Kes ta on?"

Villu vastab koheselt: "See olen mina loomulikult."

Siis jookseb Savisaar rõõmsalt Bushi juurde tagasi ja hüüab: "Ma tean vastust, see on Villu Reiljan!"

Bush (võidukalt): "Vale! See on Andrus Ansip!"

kaks kauboid arutavad loomade tarkuse üle ja üks räägib:
"Ratsutasin ja kukkusin hobuse seljast maha. Ja nii õnnetult, et murdsin jalaluu. Saatsin hobuse arsti tooma. Ja tema tõigi."
"Väga arukas loom, lausa uskumatu"
"Noh, ega ta nii väga arukas ka ei olnud. Ta tõi loomaarsti."

Tsitaat:

---

Algne postitaja: sossuke
tänagem me eite-taati et me valged sünnist saati

---

Mõista, mõista, mis see on? Viiekümne peaga, kõht vastu selga ja selg vastu kõhtu, kui seisab, siis haiseb, kui liigub, siis karjub? - Näljased vene sõdurid.

väga hea
ma juba hakkasin pingsalt mõtlema, et mis see siis on

Tsuktsa tuleb kaua kestnud jahilt koju , naisel kiirelt riided seljas ja hopp! voodisse. Mõne aja pärast vaatab tekialla ja küsib :" Kas on nii hea , et kohe varbad liiguvad". Naine vastu : " Sa jätsid mulle kiirustades sukkpüksid jalga".

Padjaklubi memmedele käis kirikuõpetaja loengut pidamas seksoloogiast.Kodus naisele ei tahtnud ta öelda,et sellisel teemal ja ütles,et teema on purjetamisest.Ükskord poes tuleb tema naise juurde üks padjaklubi memm ja hakkab kiitma,et küll on teil tore mees,nii huvitavad loengud janii palju kogemusi.Naine imestab,et huvitav küll-ta seda vaid 2 korda teinud:esimene kord viis tuul mütsi peast ja teine kord hakkas oksele!

Tsitaat:

---

Algne postitaja: dsikibriki
INGLISE KEELE HARJUTUS

*Esimene harjutus, algajatele.

Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?

Ja nüüd inglise keeles:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

*Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:

Kolm transvestiidi nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidi nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd inglise keeles:


Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

*Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:


Kolm Sveitsi transvestiidi nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidi nõid tahab vahtida millist nuppu?

Ja nüüd see kõik inglise keeles:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch- bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch

Head harjutamist!

---

Pole küll anekdoot aga kuna Jõulud on tulekul , siis väike meenutus.

Miks on kombeks paigutada ingel jõulupuu latva?

Kunagi ammu tagasi, just enne jõulusid, oli jõuluvana hirmsasti hädas ja
pahuras tujus.
Naine oli tal õlle joomise ära keelanud; päkapikud, kes valmistasid
mänguasju ta töökojas, streikisid; ja põhjapõtradel,
kes ta saani vedasid, oli mingi viirus ja kõik haiged...
Jõuluvana istus lauas ja oli just oma suu kõrvetanud kuuma teega, kui
uksele koputati. Ust avades nägi jõuluvana seal seismas suure kuusega
väikest inglikest, kes küsis: "Jõuluvana, kuhu ma peaks selle kuuse
panema?"
"Pista see omale p....e!"
Ja sellest ajast on komme paigutada inglike kuuse latva.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Penn

Tsitaat:

---

Algne postitaja: sossuke
tänagem me eite-taati et me valged sünnist saati

---

rassist !!!

---

Tuntud roppsuu Aleksander Puskin oli õhtusöögil kaaluka seltskonnaga. Peale avatoosti ajas ta end püsti ja ütles valjusti "Zopa!". Kui kõik daamid olid sügavalt punastanud, seletas ta lahkesti "Ma tahtsin öelda, et Zelaju Obshestvu Perejatnovo Appetita"

eilne varahommikune kodune anekdoot:
Oli varahommik, minu poja vaatas terevisiooni ja trehvas just koogitegemise retsepti lugema, nii ta siis luges: Üks muna...(mõttepaus) ja 100 võid noh!!(mega imestades)

Blondiin kuulis sõbrannadelt,et neegrid on kõvad kepimehed. Otsustas siis endale ühe neegri õhtaks külla kutsuda. Algul väike kohvi ja siis teadagi mis-seksisid varaste hommikutundideni.Vasta hommikut ütles neeger:Nüüd sina ei näe mind kaua aega." Blondiin küsiss sellepeale:"Kas sõidad ära Aafrikasse?" Neeger vastu:"Ei mina hakkan sind nüüd seljatagant panema."

Neiu meeste kollektiivis

Esimene kuu - Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi aga neid on
kümme (ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)! Hulluks minna: seelikut
parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki mitte
midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav
meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga
seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad).
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed.
Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5
minutit ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer
Lopezist ei saa lobiseda. Hulluks minna!

Teine kuu. Pole viga.
Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC), sukasaiti
on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori jõllitada.
Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune Anita
Blond. Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja
arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate
pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa
rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga vähemaks.

Kolmas kuu. Saab hakkama.
Anita Blond on saksa tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole
Jennifer Lopez tõesti mingi tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte
tänapäev, parim õli on sünteetiline, sukasait on heaks kiidetud,
sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud.
Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le. Vetsu ees
suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid,
tahaks pissida.
Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei ole tööalane vaid
käib võrgus mängitava tulistamismängu kohta.

Kuues kuu. Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09 vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on
vähegi tuleohtlik. Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi
kuhugi. Eile kottisime poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt
kaks kasti õlut. Pärast tellisime internetist libusid - konsulteerisin
oma poisse, kuidas vahet teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon.
Hea küll kutid, lähen tõmban ühe pläru...
Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta või töökohta!

Aasta. Vennad.
Vahetasin arvutil protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud
enam probleem mängus kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel
laua alla. Täna tuli mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu.
Häbeneb WC-sse minna ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi
pipar!

Talumehel vajanud kord emis paaritamist.Auto oli katki ja ainuke sõitev asi oli külgkorviga tsikkel.Mees panigi siis emise külgkorvi istuma,sättis talle kiivri pähe ja kummimantli selga,et rohkem inemese moodi oleks ning käis naaberkülas kuldi juures ära. Selleks,et asi ikka kindel saaks kordas sama protseduuri ka järgmisel päeval . Kolmandal hommikul tuleb lauta ja avastab,et emist polegio laudas.Hakkab siis looma otsima.Kui majapidamisel ring peal jõutakse lõpuks selle külgkorviga tsikli juurde. Emis istub juba korvis,kiiver peas ja mantel seljas ning valmis kuldi juurde sõitma

Loomad panid metsas pidu: karu, hunt, rebane, jänes ja tigu. Viin lõppes otsa. Panid viimased rahad kokku, et kes viina järgi läheb.
Jänes pakub karu. Rebane vaidleb vastu:"Ei karu saata saa, ta meil kohmakas, ostab viina ära, aga poetrepp teadagi jääs, libe, kukub ja lõhub pudeli ära. Saadame hundi." Jänesel käsi püsti:" Hunti ei saa saata, ta loll eksib tagasi tulles ära ja olemegi viinast ilma. Las rebane läheb." Karu pole nõus:"Rebane on salakaval, laseb rahaga jalga. Mingu jänes." Hunt vaidleb vastu:" Jänest ei saa ju saata, tal iga põõsa all sugulased, pakub ühele, pakub teisele, kui siis jõuab on pudel tühi!"
Jääb veel tigu. Keegi ei vaidle vastu. Tigu võtab raha ja roomab minema.
Läheb mööda pool tundi, hundil juba pohmell, uriseb:" Kus ta kurat jääb..." Läheb mööda tund, karu taob valutavat pead vastu lauda ja mõmiseb: "Kui see tigu, raisk, kohe ei tule siis ma löön ta laiaks!"
Ja siis kuulevad kõik teo vaikset häält ukse tagant: "Kui te minust nii halvasti räägite, siis ma ei lähegi viina järele..."
-------------------------------------
Kas sina oled juba valinud omale sõbra, keda viina ostma usaldad saata?

Rerramees tuli koju.Naine küsis:"nooh,viina panid?"Mees:"Ei,teised panid,mina ei pannud."Naine küsib,"litse panid?"Mees."ei,teised panid,mina ei pannud."Naine küsib."kondoome ikka kasutasid?"Mees."ei,teised kasutasid,mina ei kasutanud."

Nii armas anekdoot: Lasteaias küsitakse kõigi laste käest,kus kellegi ema töötab. Väike Kati vastab ka:"Minu ema töötab Öösel Voodis".Lapsevanem kutsutakse välja ja räägitakse lugu ära.Kati ema jääb täiesti rahulikuks ja ütleb:"Kati räägib õigust.Ma töötangi Ösel Food-is."

üks rullnokk satub põrgu ja on selle üle üpris kurb.saatan siis küsib,et miks nii mossis nägu?rullnokk vastu,et ma olen ju põrgus.saatan küsib see peale,etkas suitsetad?mees noogutab.saatan siis seletab;tead meil on esmspäiviti tubaka ring tõmba mida tahad meil kõik olemas,suitseta kas või surnuks aga mis sul sest sa oledki kutu.rullnoks rõõmustab,et ongi lõbus.saatan küsib,et kas napsu mees ka paneb?saanud jaatava noogutuse lisab;teisipäev no meil alko päev.meil on siin igasugust jooki,joo end kasvõi surnuks.rullnokk hüppab juba pükstest välja.saatan jätkab kolmapäev on kasiinopäev,neljapäev on narkopäev jne..korraga saatan küsib rullnoksi käest ega viimane pedepole rullnoks vangutab pead,mille peale saatan rõõmsalt itsitab he-he-he reedeid hakkad sa vihkama

Inspireerituna valimisreklaamist:

Keskerakond ütleb:
Teeme nelja aastaga Tallinn -Tartu maantee poole lühemaks.

Tartus esitasid kaks Korea üliõpilast, Liu Ming ja Liu Huong, politseisse avalduse, et nad kardavad oma elu pärast. Nimelt olla neile toakaaslaste jutust kõrvu jäänud, et eestlased võistlevad vastlapäeval kõige pikema liu laskmises. Kuna peale mõõtmist osutusid Liud ühepikkusteks, tegid nad ka ühisavalduse.

Teema alguses oli siin päris mürgiseid mustade nalju..nagu freelanceri oma:

"Tõeliselt must huumor:
Rekkajuht keerab autobaanile
Vaatab vasakule-neeger jalgrattaga,
vaatab paremale-sealt ka ei tule kedagi. "

Selle peale lisan ka ühe omapoolse:

"Miks on neegrite kirstudel augud?
Et vaglad saaksid vahepeal väljas oksendamas käia...."

Mitte päris originaalne

Õpetaja küsib: "Mis saabsiis, kui paaritada hobust ja eeslit?"
Juku vastab: "Muula."

"Aga kelle saab siis, kui paaritada ninasarvikut ja oravat?"
"Koalitsiooni!" vastab Juku.

"Riigikogusse pääsenud rohelised muutusid kollaseks"

Õde helistas ja rääkis

Pisike õepoeg(3a)istus emmel süles ja imetles emme silmi, katsus näpukesega ripsmeid ja ütles: emme sul on nii lahedad uimed....

jänki ja venelane satuvad koos põrgusse.saatan küsib,et kuhu nad tahavad minna?jänki küsib,et mis vahet on kurat vasta,et ameerika põrgus peab ära sööma ämbritäie sõnnikut aga venepõrgus kaks. jänki mõtleb ja otsustab minna ameerika põrgussa.venelane aga otsustas siis venepõrgu kasuks. saavad siis vennikesed aastapärast kokku ja venku küsib siis jänki käest,et kuidas siis on?jänki siis ,et hommikul tuuakse ämber ette sööd sõnniku ära ja võid teha mida tahe .venelane vastu aga meil on nagu tavaliselt küll on sõnnik otsa saand või ämbrid on varastatud

Olen siin uus. Tere teile. Lisaks ühe anekdoodi ka omalt poolt : Tudeng läheb eksamile.Õnnetuseks ei oska ainet mitte üks raas. Viimases hädas pakub professorile diili:" Kui ma esitan teile kolm küsimust, millele te vastata ei oska, panete mulle 5. Proffessoril tekib huvi ja jääbki nõusse. Tudeng esitab siis küsimused:1. mis on seaduslik, aga pole normaalne. 2. mis on normaalne, aga pole seaduslik.3. mis pole ei seaduslik ega normaalne. Proffessor mõtleb, kehitab õlgu ja panebki 5 ära. Esitab siis samad küsimused järgmisele tudengile. Tudeng ütleb, et see ju elementaarne. See, et sa endale 30 aastat noorema tibi naiseks võtsid- see on seaduslik, aga pole normaalne. Et ta sind petma hakkas on normaalne, aga pole seaduslik. Aga see, et sa sellele tolgusele viie panid, kellega su naine sind petab- vot see pole enam ei seaduslik ega normaalne.

Mees sõidab autoga ja enne kurvi tuleb talle vastu auto,naine roolis.Naisel on aken alla keeratud ja autode kohakuti jõudes karjub ta mehele:SIGA!.Mees pole kah suu peale kukkunud ja karjub vastu:LITS!. Sõidab siis kurvi sisse ja mõtleb omaette,et küll on ikka vaimukas.Peale kurvi seisab keset teed suur metssiga,kellele ta täiega otsa kihutab!

Poisil on tulekul geograafias eksam .Teemaks on riikide pealinnad. Poiss õpib ja siis läheb ema juurde oma teadmisi kontrollima.
Ema küsib: " Mis on Prantsuse pealinn?!" poiss vastu:"Berlin!"
Ema küsib :"Mis on Venemaa pealinn?!" Poiss vastu:"Berlin!"
Ema küsib :"Aga mis on Rootsi pealinn?!" Poiss ütleb:"Berlin!!!"
Ema silitab see peale poisi pead ja ütleb "TUBLI HITLER!"

Grusiin kõnetab tänaval õblukest naist:
"Neiu, kas teil rinnad on?"
"On küll"
"Aga miks te neid siis ei kanna?"

Hitler ja Stalin istuvad põrgus õllekannude taga ja vaidlevad, mis oleks kõige tugevam jõud maailmas euroopa ühendamiseks. Hitler ütleb, et rass:"Peaaegu, et oleks põhjamaise rassiga Euroopa ühendanud!" "Aga näed ei ühendanud!", ütleb Stalin. "Mina panin ühe sinu sõduri vastu enda omasid 20 magama ja võitsin sind, oleks ka Euroopa ühendanud, aga inimestest tuli puudus... kõige tähtsam on mass!"
Kuulab nende juttu pealt juut ja lõpuks ütleb: "Lollid mehed! kõige tähtsam on - money-money...!"

Neeger tellis endale ratest uue skinni.

Astronoomiaõpetaja küsis õpilastelt, miks suurtel päikese planeetidel ei või olla elu. Juku arvas, et suure gravitatsiooni tõttu ei seisa...

2 kumminalja

Üks sõber põhjuse kohta, miks ta ei taha benji hüpet teha:
"Kuidagi nadi tunne on lahkuda siit ilmast katkise kummi tõttu, kui sa oled siia ilma tekkinud samal põhjusel."


Mis on ühist vanal litsil ja benji hüppel?
Kui kumm katki läheb, siis on surm lähedal

Varahommikul kolistab keegi mees taevas Peetruse värava taga ...... Peetrus küsib:kes sa selline oled? Olen eesti jalgpallur,vastab mees....Peetrus vastu:aga kuidas sa mu väravale pihta said?

Pariisis on kõrvuti kaks supermarketit - ühes müüakse mehi, teises naisi. Läheb pariisitar meest ostma. Uksel on seletav silt: " Meie marketil on 6 korrust, igal korrusel müüakse erinevaid mehi. Ainus tingimus, et minna saab ainult ülespoole, tagasi tulla ei saa."
Esimesel korrusel müüakse seksikaid mehi... teisel korrusel seksikaid ja armastavaid mehi... pariisitar läheb edasi... kolmandal korrusel müüakse seksikaid,armastavaid, rikkaid ja töökaid mehi... pariisitar läheb edasi...neljandal korrusel müüakse seksikaid, armastavaid, töökaid, rikkaid ja ilusaid mehi... viiendal korrusel müüakse seksikaid, armastavaid,töökaid,rikkaid, ilusaid ja lapsi armastavaid mehi... pariisitar läheb kuuendale korrusele, seal on seletav silt:"Jäite ilma, võite koju minna majanduslifti kaudu. Kuid kõrval on market kus müüakse naisi: esimesel korrusel - seksikaid, teisel seksikaid ja ilusaid, kolmandal - seksikaid, ilusaid ja armastavaid... ja uskuge meid - kolmandast korrusest kõrgemale ei ole läinud veel ükski mees..."

tehke nüüd nalja edasi! (A)

Marjakk pääseb üle pika aja kuivale maale jälle ja...niikui ikka on esimesed mõtted seotud korraliku peatäie ja kebensiga....
Saabki siis sadamakõrtsust ühe kobeda viidika kätte, ning kimavad meremehe poole...Läbu, ühes ohtra alkoga kestab hommikuni, kõik väga viis, kui mitte arvestada seda, et linnul päevad olid ja meremees end lõpuks ka mällerisse jõi...
Millalgi siis ärkab jubeda peavaluga, ning siis kui tahab kahe käega peast haarata, näeb oma veriseid käsi: "Aaaah, ma olen kellegi ära tapnud!!! " Komberdab siis vannituppa nägu pesema ja vaatab peeglisse
"Huuuhhhhh--ära ka söönud"

"Ma olen zooloog, mitte feminist. Need on kaks erinevat asja." (Aleksei Turovski)

Kes arvab ära, millega tegu: ~~~~~~ !!..!!

Äärmiselt sexistlik lähenemine sellele teemale.
Mina arvan,et see on vihmausside grupika algfaas-tagaajamine.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Mara
Kes arvab ära, millega tegu: ~~~~~~ !!..!!

---

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Mara
Kes arvab ära, millega tegu: ~~~~~~ !!..!!

---

Viiendat korda abielluva naise mees avastab esimesel pulmaööl, et ta naine on süütu. Hämmeldunud mees kohe asja uurima, et kuidas on see võimalik?
Naine seletama:
"Esimene mees oli mul pianist. Tema tegi kõike sõrmedega. Teine mees oli kommunist. Tema andis ainult lubadusi. Kolmas mees oli programmist. See tegi kõike virtuaalselt. Ja neljas mees oli valitsuse liige. Mida ta ka ette ei võtnud, kõik läks tal persse!"

Reiljani naaber Riigikogus küsib, miks mees sünge...
- Ah, küsisin naabrinaiselt raha võlgu...
- Andis?
- Ei andnud... ja raha ka ei laenanud...

Pennsylvania kalastus- ja jahindusvalitsus hoiatab hääletajaid, jahi- ja kalamehi ning golfimängijaid grislide eest. Inimestel soovitatakse riiete külge kinnitada väikesed kellukesed, et karusid hoiatada, kuid mitte neid ehmatada. Samuti soovitatakse kaasas kanda ballooni pipragaasiga. Metsas tuleb vahet teha pruunkaru ja grisli väljaheite vahel. Pruunkaru väljaheited sisaldavad marju ja teinekord ka oravakarvu. Grislide väljaheitest võib leida väikseid kellukesi ja nad lõhnavad pipragaasi järele.

Hakanud kord inglane, ameeriklane ja soomlane vaidlema, et kelle riik üldiselt võetuna siis ikkagi kõige vingem on. Ameeriklane võttis sõna oma riigi lennuväe kaitseks ja esiletõstmiseks:
"Meil selline lennuvägi, et ükski lind ka meie teadmata ja tuvastamata mööda ei lenda!"
Inglane hakkas kohe oma laevastikuga uhkustama:
"Meil selline allveelaevastik, et igat räime tunneme ka nägupidi!"
Soomalne siis arvas, et millega oma riiki esile tõsta ning teatas uhkusega:
"Meil Helsinki kesklinnas elab Jukka, kellel on riist maani!"
Olgu peale, tunnistavad siis mehed üles, et sai nüüd ikka veidi liialdatud küll!
Ameeriklane tunnistab, et noh:
"Mõni lind ikka lendam meie teadmata mööd kah!"
Inglane:
"Olgu peale, härrased, igat räime me nüüd ikka kah nägupidi tunne."
Soomlane:
"Hästi, hästi, sai liialdatud tõepoolest - ega Jukka päris kesklinnas ikka ela kah!"

Poiss tuleb koju ja teatab isale.
Isa,sain ka lõpuks süütusest lahti !!!

Isa kohe konjak välja ja tähistama seda pojaga.Kutsub poja enda juurde istuma ja meestejuttu rääkima.Poeg aga vastu-Konjakit võiks küll limpsida ,aga istuda on veel nats valus.

Venelane ja ameeriklane on põrgus.
Venelane peab oma põrgus ära sööma kaks
ämbrit sitta ameeriklane ühe.
Saavad kokku vahetavad muljeid.
Ameeriklasel kõik nagu kellavärk iga päev tuuakse ämber sitta ja see tuleb ära süüa , venelasel jälle jama, kord pole ämbrit, kord pole sitta.

Kompartei koosolek: Täna on päevakorras 2 punkti. Punkt 1 - kuuri ehitamine, punkt 2 - kommunismi ehitamine. Kuna kuuri ehituseks laudu ei ole, siis asume kohe teise päevakorra punkti juurde...

Kolhoosi tuleb revident. "Teie tulemused pole laita, aga arenguruumi veel on. Näiteks kõrval linnukasvatus sohvoosis paneb kukk kuni 20 korda päevas." Ma¹a sosistab Vanjale:" kakskümmend korda, kuuled ..kakskümmend korda". Vanja tõstab käe:" Seltsimees revident, kas küsimuse võib esitada?" "Ja muidugi" " Kas kukk paneb 20 korda ühte ja sama kana?" "Ei, erinevaid ikka" Vanja sosistab Ma¹ale:"Erinevaid, kuuled...erinevaid"

Istuvad kaks külameest poe taga kivihunnikus, rüüpavad õlut, suitsetavad ja sülitavad aeg-ajalt üle õla...
Esimene:"Õlts ka ei istu enam - tahaks süüa!"
Teine: "Jah, vaat oleks hea, kui kivid süüa kõlbaks..."
Esimene, peale mõtlemist: "Siis ei oleks nad enam meie omad kah!"

Väga õige mõte ja hea klassika kasutus.

Kuna kodutud täna tuduvad, läksin kuulutusi kaema ja :

SALE BLONDIIN 21A JA KENA VÄLIMUSEGA RINNAKAS BRYNETT 29A KUTSUVAD MEHED PUHKAMA JA SÕIDAVAD VÄLJA,,,PARKIMINE TASUTA

MAKSAB MANÖÖVERDAMINE! Aga kui parkida ja vagusi olla, siis on täitsa tasuta...

3 pulli vaatavad all orus söövat lehmakarja...
Noor pull: "Läheme ja tõmbame kõik lehmad läbi!"
Keskealine:"lähme ja tõmbame läbi kõik ilusad lehmad!"
Vana pull:"Ootame ära, pealtlõuna tuleb kunstlik seemendaja..."

Lapselaps jutustas mulle sellise anekdoodi.....Hunt sööb seeni ja jänes ütleb:"Kuule hunt,ära söö neid,need ju kärbseseened!"Hunt:"Ähhh...mul suva,kelle omad nad on!"

Mees sõidab autoga mööda teed ja äkki peatavad teda tee ääres üleni punased mehikesed. Mees peab auto kinni ning avab akna. Üks punane mehike tuleb auto juurde ning ütleb: "Palun anna meile natuke raha.Me oleme punased mehikesed Marsilt.Meie kosmoselaeval lõppes kütus ning oleks vaja natuke raha,et osta kütust." Autojuht ütleb,et tal pole raha,keerab akna üles ja sõidab edasi. Paar kilomeetrit eespool on tee ääres kamp üleni lillas kostüümis pisikesi mehikesi,kes teda jällegi kinni peavad.Tuleb üks lilla mees akna jurde ja ütleb:"Palun anna raha.Me oleme lillad mehikesed Marsilt ning meie kosmoselaeval lõppes kütus otsa.Anna palun raha,et osta kütust."Autojuht ütleb,et tal pole raha,keerab akna üles ning kihutab kummide vilinal vihaselt minema. Saab paar kilomeetrit sõita,kui näeb,et tee on paksult täis üleni tumesinises ülikonnas mehikesi,kes teda jälle kinni peatavad. Seekord on vennikesel juba vastus enne valmis,kui küsida jõutakse. Keerab akna alla ja karjub:Mul ei ole raha! Kas teie lillad sõbrad teile seda siis ei öelnud!. Sellepeale tõmbavad kaks tumesinises vormis liikluspolitseinikku ta rooli tagant välja ning viivad politseiautosse.

Mõni aeg tagasi oli mu sünnipäev ja ma polnud sel hommikul ärgates kuigi entusiastlikus meeleolus. Läksin allkorrusele hommikusöögile ja teadsin, et mu naine soovib mulle kindlasti "Palju õnne sünnipäevaks" ja arvatavasti on tal ka kingitus minu jaoks. Ta ei ütelnud mulle isegi "Tere hommikust", rääkimata veel mingist sünnipäeva õnnitlusest. Nojah, niipalju siis naisest, lapsed kindlasti mäletavad, mõtlesin ma. Lapsed tulid kööki, ega ütelnud ÜHTKI sõna! Kui ma hakkasin tööle minema, olin ma veidi pettunud ja tundsin ennast nirult. Kui ma oma kabinetti marssisin, ütles mu sekretär Janet: "Tere hommikust, boss, palju õnne sünnipäevaks" Tundsin end veidi paremini, keegi vähemalt mäletas!
Töötasin kuni lõunani, siis koputas Janet uksele ja ütles: "Tead, väljas on nii ilus ilm ja täna on sinu sünnipäev; läheks kuhugi välja lõunatama, ainult sina ja mina kahekesi..." Ma ütlesin: „Tore, see on parim, mida ma tänase päeva jooksul kuulnud olen. Lähme !" Me läksimegi lõunat sööma. Me ei läinud sinna, kus me tavaliselt lõunatasime, vaid sõitsime natuke linnast välja ühte väikesesse privaatsesse kohta. Me jõime kaks martinit ja nautisime oivalist einet.
Tagasiteel kontorisse ütles sekretär: "Tead, nii kena päev on täna, me ei pea ju üldsegi tagasi kontorisse minema, ega ju?" Ma vastasin: "Ma arvan ka, et ei pea."
"Lähme parem minu poole", pakkus tema. Läksimegi.
Kui olime tema korteris, ütles ta: „Kui sul selle vastu midagi pole, ma läheksin magamistuppa ja paneksin endale midagi mugavamat selga?“
„Okay, muidugi, muidugi!“ vastasin mina innukalt. Jäin ärevalt ootama... Janet kadus magamistuppa ja umbes viie minuti pärast tuli ta sealt uuesti välja, kandes suurt põlevate küünaldega sünnipäevatorti!

...Ja tema kannul marssisid sisse minu naine, lapsed ja vähemalt viisteist meie sõpra ja tuttavat. Nad kõik laulsid kõva häälega: "Palju õnne Sulle!"

...ja seal ma siis istusin sekretäri elutoas diivanil, jahmatusest kange ja
TÄIESTI KURADI IHUALASTI !!!

ma tõesti loodan, et see oli anekdoot...

pole paha <3

Inglane, prantslane ja venelane sattunud kord koos kärakat viskama. Muu jutu sees tulnud teemaks ka millise sünonüümi keegi peenisele paneks.
Inglane: "Härrad, ma nimetaksin teda dzentelmeniks- daami sisenedes tõuseb alati püsti".
Prantslane: "Ma eelistaksin oma kallikest nimetada legendiks- käib läbi aegade suust suhu".
Venelane niheleb veidi, vahib vargsi ringi ja pobiseb: "Ennemini partisaniks- ootad teda eest, aga ta raisk tuleb salaja tagant".

http://www.zone.ee/ken666/1.htm

mul ei ole lihtsalt sõnu

Ärge mu eelnevat postitust lugege!!!
Mina olen teid hoiatanud!

ja ma kohe pidin nyyd klikkima su lingi peal.

Pipi,kas pole hea jutt?

viimase peal. iga kodutu peaks seda lugema

Peaaegu anektoodid

Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud:
piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees, 28 a)

* Ma nägin juhuslikult, kuidas mu ex sülitas juba kasutatud kondoomi, et hiljem kekutada minu ees suure hulga spermatosoididega. PIIX, ta oli kõigest 19, aga juba käitus nagu lurjus

* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi

* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole - ainult erektsioon

* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)

* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)

* Ükskord andsin ämmale kogemata vale videokaseti. Komöödia asemel oli seal peal, kuidas me naisega seksi teeme. Ämm tagastas kaseti sõnadega: Imelik, et peale seda kõike pole teil ikka veel lapsi. (mees, 29a)

* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)

* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)

* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)

* Traumatoloogina ei näe ma midagi naljakat omasooarmastajate anaalseksis. Vaseliin küll aitab kannatanu kannatusi veidi talutavamaks muuta, kuid mikrotraumad on seesuguse armastuse juures vältimatud, kusjuures nad tekivad, vabandage mind arstile omase naturalismi eest, inimorganismi kõige räpasemas kohas - ja kui infektsioon satub vigastatud kohale, tekivad tõsised põletikulised protsessid. Sinna ju, vabandage ausameelsuse eest, niisama lihtsalt joodigapurgiga ligi ei pääse

* Sukkpüksid Levante ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.

* Ta naases isegi Sotsist süütuna.

* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)

* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)

* Vaatasime plikadega pornofilmi ja arutasime läbi kõik episoodid. Põhimõtteliselt ei midagi uut. Nad ainult karjuvad kõvemini kui meie (naine, 19a)

* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (naine, 14 a)

* Aga minul ei ole sponsorit vaja, ma õpin koolis niigi hästi (naine, 12 a)

* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)

* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)

* Maasikaid tehakse tänapäeval veel vaid pimedates (ajast maha jäänud) külades.

* Ühe küüliku ja kassi ristamiseks pole palju mõistust vaja. Kaks paari pakse kindaid ja natuke kannatust. Meil juba õnnestus. Vat mida kõike igavusest ära ei tee (tudengid, naised, 23 ja 23 a)

* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)

* Töötasin elektrikuna hullumajas. Nägin tihti kuidas hullud lähenesid korda mööda päris teleekraani juurde ja sundisid populaarseid saatejuhte tegelema oraalse seksiga.

* Ma ei oska pilkadega sõbrustada. Nad riietavad end kui täiskasvanud aga käituvad nagu tatikad (mees, 15a)

* Ma ei armasta naisi, kes ei teata oma orgasmist verbaalselt.

* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)

* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)

* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)

* Mul ei ole mingeid komplekse, kuid ma olen täiesti veendunud, et romantiline armastus saab käia vaid ühes poosis - nägu näo vastas. Sest ta ju ei suuda rebida end lahti armsama silmadest ja see on tema jaoks palju olulisem kui pimeduses helendav tagumik (naine,20 a)
* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)

* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)

* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku

* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)

* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli ¹okolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid 8-ks märtsiks ; - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)

* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)

* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita. Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)

* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)

* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja jõllitavad kalamees (mees, 29a)

* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)

* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)

* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga meestejutu tarvis kaks viina ja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma Zigulile ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)

* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus - tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)

* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)

* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)

* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas.

* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes" like 60aastat jalgpallli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine, 32a)

* Meie pidasime seda oraalset seksi omal ajal kõlvatuseks. Muidugi sellest teati ja osad ka praktiseerisid. Tänapäeval peetakse seda normiks. Seda saab seletada vaid naiste nõrkusega: meil jätkus jõudu hoida meest ka loomuliku sugueluga, nüüd aga andestage mulle mu täpse võrdluse eest, hoiavad naised meestest kinni hammastega sõna otseses mõttes (naine, 62a

...tutvumiskuulutustest ,mis on tõlgitud

Buss europarlamendi saadikutega tõmbab Lõuna-Eesti liivatamata külateel bambusesse. Politsei ja kiirabi saabuvad ootuspäraselt 2 tunni pärast ja leiavad ainult tühja bussivraki. Lähevad siis esimesse lähedalolevasse tallu küsima, kuhu saadikud jäid.
-"Matsin kõik ilusasti maha." seletab talumees.
-"Kas nad olid siis kõik tõesti surnud?"
-"Mõned püüdsid küll tõestada vastupidist, kuid poliitikuid ei tasu ju uskuda..."

Mihkel Raua raamatust:

Mis see on- piniseb ja perse ei satu?

See on Nõukogude Liidus valmistatud uus hääletu persesattuja.

Tuleb poeg koolist ja räägib isale:
- Isa, matemaatika õpetaja käskis sul homme kooli ilmuda.
- Mis juhtus?
- Õpetaja küsis minult: "Palju on 7*9?", mina vastasin: "63", tema küsib: "Aga kui palju on 9*7?", mina talle vastan: "Mis seal, nahhui, vahet on?"
- Tõepoolest, mis vahet seal on? - imestab isa. - Olgu peale, lähen käin ära.

Järgmisel päeval tuleb poeg koolist ja küsib isa käest:
- Isa, kas sa koolis käisid?
- Ei jõudnud veel.
- Kui lähed, siis käi kehalise kasvatuse õpetaja juurest ka läbi.
- Miks?
- Kehalise kasvatuse tunnis palus ta mul tõsta parema käsi, tõstsin. Siis vasak käsi, mina tõstsin. Edasi palus tõsta üles parem jalg, tõstsin. Viimaks palus tõsta üles ka vasaku jala, mille peale ma temalt küsisin: "Kas ma pean sinu arvates perse peal seisma või?"
- Tõepoolest..., - ütleb isa. - Olgu peale, lähen käin ära.

Tuleb poeg kolmandal päeval koolist ja küsib isa käest:
- Koolis käisid?
- Ei jõudnud veel.
- Enam pole vaja minna ka. Mind visati välja.
- Miks siis?
- Mind kutsuti direktori juurde. Läksin tema kabinetti ja seal istusid matemaatika õpetaja, kehalise kasvatuse õpetaja ja kunstiõpetuse õpetaja.
- Mida nahhui see kunstiõpetuse õpetaja sinna otsis???
- Nii ma küsisingi...
..............................................................................
Jookseb nunna juurde Vene sõdur,nägu nutune peas:
"Kas ma tohin ennast sinu rüü alla peita?Pärast seletan,miks."
Nunn on nõus. Varsti tormab kohale kari miilitsaid:
"Õeke,ega sa siin juhuslikult sõdurit pole näinud?"
"Sinnapoole jooksis," viipab nunn.
Kui mendid on läinud ronib soldat hame alt välja ja ütleb:
"Suur aitäh, ei jõua sind kuidagi ära tänada. Asi on selles,
et ma ei taha sinna T¹etseeniasse minna."
"Saan sust täitsa aru." vastab nunn.
"Ega sa ei solvu,kui ma ütlen,et sul on viimase peal
säärejooks?" teatab soldat.
"Noh, oleks sa kõrgemale vaadanud, oleksid viimasepeal mune ka näinud." vastab nunn. "Ma ka ei taha T¹etseeniasse minna."
.........................................................................
Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida. Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt.
Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast jutlust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks järgmise
ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
-see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
-proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
-käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys"
-Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
-me ei viita Juudasele "kuradi persevest"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
-Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobusepersse".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit " olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.

Mis on must ja hall veerevad mööda tänavat?

Tuvi ja neeger võitlevad lihapalli pärast.

Poe ees on ostujärjekord.
Keegi uustulija läheb sabasse ja küsib:
Vabandage, kas teie olete see viimane.?
saba lõpus olija vaatab ringi ja ütleb:
No teate, minust on siin veel hullemaid!

Einevaid porri liike

Võimla loomaporno: panin kitse
Hamstriporno: panin põske
Botaanikaporno: panen juurde
Köögiviljaporno: paneme peeti
Jaani dendroporno: panen puusse
Äiaporno: panen tütre mehele
Koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
Koduarestis tüübi viljakas porno: tegin seinale väikese riiuli
Läbipüksteporno: panen su luku taha
Tubliporno: hästi paneb!
Tööporno: mehed panid asfalti
Postiljoniporno: panen kirja
Kirurgiporno: panen südamele
Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara persse
Pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
Aednikuporno: panen idanema
Korvpalluri porno: mööda ei taha keegi panna
Kogumisfetishiga tõuaretaja: panen tallele
Hoolitseva pereisa porno: panin teki peale
Laiaõlgse semu porno: sõber paneb õla alla
Jalgpalli-aineline läti raha porno: panin viie meetri pealt latti
Päkapiku porno: panen sussi
Akrobaadiporno: panin kõrva taha
Salalik talupojaporno: paneme vaka alla
Närvis autojuhiporno: Ma sul keeran sinna volksvaagenisse!
Kurva korvpalluri porno: ei oska pealt panna.
Emaplaadilähedane IT porno: mälu juurde panema
Edukas, ebaõnnestunud ralliporno: kõigist mööda panema
Neurootilise naise porno: pane kohe ära!
Kõikevõitva koka porno: panin pipart kah.
Presidendiporno: vetot panema
Vaimuhaigla sanitari keelav porno: Ärge pange siin hullu!
Juhuslik porno: peale sattuma

Kodutute porno: Kõik panevad kõiki
Officeri porno: panime Offi
2mustika porno: paneks kahte mustikasse
Skingilrli porno: pani poisse
Pipilota porno: pani ameeikasse
jne

joovad Pull ja Lõvi koos õlut.
Äkki heliseb mobiil.

Lõvi vastab: "Jah, kallis!" "Kohe, kallis! Tulen, kallis!"

Pull imestab : "No mis mees sina ka oled!"

Lõvi : "Aga vaata, kes on minu naine! Aga kes on sinu naine?"

Pisut elukutsega seotud tegevusi:



Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
Elektrik näitas ennast heas valguses.
Joonestaja tõmbas öösel ringi.
Ilukirurg tegi suured silmad.
Psühhiaater peksis segast.
Kaevuri töömälestused olid kirkad.
Tuukril olid näpud põhjas.
Mööblitisler kirjutas sahtlisse.
Striptiisitar näitas ennast heast küljest.
Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.
Majakavaht tõmbas uttu.
Saekaatrimees hoidis pöialt.
Timukal sai poodutest kõrini.
Elektrikud pandi pingeritta.
Juuksuril oli karvane tunne.
Aiategija hakkas lipitsema.
Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
Kalamees luges võrguväljaannet.
Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
Matemaatik jagas matsu.
Purjus müürsepp pani autoga seina.
Fotograaf ilmutas huvi.

Sosssepal oli savi

Kitseema loeb talledele enne minekut sõnad peale, et ukse võib avada siis kui ta tagasi tuleb ja parool on: "Ime tissi." Hunt kuulis nurga tagant. Ema läind, hunt ukse taga kop-kop: "Ime tissi." Talled kostsid talle: "Sina hunt võid mm-i imeda meil on video valve!"

appi,suuuen naeru kätte

Jõhkravõitu anekas nõuka-ajast.

Grusiin keerab maanteelt pealevõetud hääletajaga metsa vahele. Teadagi milleks. Tibi hakkab hädaldama, et ei saa, tal päevad!
Grusiin keerab ta sõnalausumata ümber. Tibi hädaldab et ei saa sealtkaudu ka, tal on kimaroi! Grusiin saab nüüd vihaseks: "Kui sul veel angiin ka on, siis tapan ära!"

Kaks jahimeest, üks vana tegija teine uustulnuk, lähevad metsa jahile. Jalutavad mesas ja üht äkki küsib vanem, "kas nägid?" teine vastu "ei"." Näed sealt käänakult jooksis jänes läbi" ütles esimene.Jalutavad edasi ja jälle küsib asjatundja "kas nägid?" "ei" vastab uustegija. "Vat teder lendas üle pea meil". Jalutavad jälle edasi.Uus mees mõtles, et olen ikka mõku, järgmine kord ütlen et nägin. Ja juba vana sõnabki "kas nägid?" Uus uhkelt vastu "nägin" Vana: " no aga miks sa siis sisse astusid!!?"

miks teevad neegrid black power käemärki kinnise käega?

lahtise käega kukuks nad puu otsast alla

Mees tuleb saunapeolt koju, ise umbjoobes. Naine leiab teda lahti riietades noksi otsas tolkneva kondoomi. Niigi tige naine läheb päris kurjaks ja torkab selle mehele perse.
Hommikul ärgates leiab naine mehe köögis istumas, pea käte vahel.
"Nooh, kas oli ka tore sõpradega pidu panna?" küsib ta.
"Mul ei ole enam sõpru!" vastab mees vaikselt.

Nii vahva

ei saanud eelnevast anektoodist midagi aru,
kas keegi seletaks lahti

lugesin kolm korda või rohkemgi,
isegi silmad kinni mõtlesin ,
ikka ei midagi

Mees tegi saunapeol sõbrad kukeks

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Incel
Mees tegi saunapeol sõbrad kukeks

---

Tsitaat:

---

Naine leiab teda lahti riietades noksi otsas tolkneva kondoomi.

---

Juhtus nii et jänes päästis kogemata lõvi jahimehe käest. Lõvi muidugi tänulik ja lubas pühalikult, et kaitseb edaspidi jänest igasuguse kimbutamise eest. Kutsus kokku metsarahva koosoleku ja ähvardas kõik ära süüa, kes jänese sõna ei kuula. Jänes läks sellest väge täis ja keksis kartmatult mööda metsa. Nägi rebast vastu tulevat. Jänes läks juurde ja kamandas: "Rebane, suhuvõtt!". Rebasele meenus lõvi ähvardus ja täitis käsu. "Kuradi ülbeks on jänes läinud!" mõtles rebane koonu pühkides. Jänes aga keksis edasi. Nägi hunti vastu tulemas. "Hunt, suhuvõtt!" karjus jänes juba kaugelt. Ei pääsenud huntki kuhugi, tuli jänese soove täita. "Kuradi jänes!" mõtles hunt koonu pühkides. "No on ülbe!"
Jänes keksis edasi, ise juba tähtsusest lõhkemas. Nägi karu. "Karu, suhuvõtt!" kiljus jänes vaimustunult.
Mõne aja pärast komberdas jänes minema, pühkis oma ligast nägu ja kleepuvaid kõrvu ning nurises: "Kuradi karu! Koosolekutel tuleb ikka ka käia!"

See anekdoot meenub mulle alati, kui mul kästakse koosolekule minna.

Vana pede on surivoodil ja noored peded tema ümber. Üks noortest peeretab pühalikul hetkel kogemata. Vana ütleb talle pahaselt: "Kas sul häbi ei ole?! Mina hakkan siin surema aga sina räägid hoopis armastusest!"

Kaks kooselavat pedet on tülli pööranud. Üks käseb teisel ära minna. See hakkabki minema, seob veel esikus kingapaelu kui korraga pingutusest pääseb peeretus valla. Toast karjutakse: "Seekord õhusuudlused sind ei päästa, lurjus!!!"

Natalja Rostova läheb ballile ja tantsib esimese tantsu porutshik Rõzhevskiga. Muu jutu seas küsib siis ka, et porutshik, kuidas teil siin sõjaväes siis elu ka veereb?
Porutshik Rõzhevski: "Oi, meil on siin tore elu, vaata või tänast päeva: kell 6 oli äratus, tõusime üles, tegime voodid korda ja riietusime, siis läksime sööma. Pärast sööki läksime kasarmu talli hobuseid koinima"

Natalja Rostova on jahmunud, ei oska enam midagi öelda, tantsib järgmise tantsu kornetiga. Küsib siis: "Kuule, kornet, kas see porutshik on mingi imelik või naljamees"
Kornet vastab, et porutshik on hirmus naljamees, näe, täna hommikul, kui käisime hobuseid koinimas, lõi mul tabureti alt ära.

Natalja Rostova veel rohkem hämmingus, kolmanda tantsu tantsib kindraliga.
Küsib kindralilt, et mis mehed need teil siin väeosas niisugused on?
Kindral vastab, et meil on ju igavesti ägedad naljamehed, eriti see porutshik Rõshevski: "Näe möödunud kolmapäeval käisin kasarmu talli taga kitse koinimas, porutshik luuras põõsas ja tegi hundi häält, krt, mulle jäid ainult sarved pihku!"

Nata¹a Rostova noomib porut¹ik R¾evskit roppuste pärast. "Kas teie siis ei soovi teha kordki elus midagi ülevat ja puhast?" küsib ta.
"Hmm!" jääb porut¹ik mõttesse. "Peale sauna kepp kirikutornis? Väääägaaa huvitav!"

Sügaval vene ajal liikus ühes kolhoosis kõlakas, et tuleb ajakirjanik ja teeb laudas lüpsjatega intervjuu. Üks lüpsja, selline kohtlasevõitu maatüdruk, läks esimehe käest küsima, et mis asi see INTERVJUU õige on ja kuidas seda tehakse. Esimees kratsis kukalt ja ütles: "Ma ka täpselt ei tea, aga pese igaks juhuks perse puhtaks ja pane puhtad trussikud jalga!"

Rongis sõitsid noor tüdruk ja vanem daam. "Kas sünnitamine on valus?" küsis tüdruk daamilt. "Jah, tütreke, valus on!" vastas daam. "Kas väga valus?" päris tüdruk edasi. "Väga!" ütles vana daam ohates. "Suuremat valu maailmas ei olegi!"
Ülemiselt narilt pistis pea välja porut¹ik R¾evski ja küsis vanadaamilt: "Madam, kas teid on kunagi pudeliga munadesse pekstud?"

Ohvitserid mängivad külas olles kaarte. Poisijõmpsikas segab neid, vaatab selja tagant kaarte ja ütleb ette jne. Keelamine ei aita ja kõigil on juba siiber. Lõpuks võtab porut¹ik R¾evski poisi käekõrvale ja viib ülakorrusele. Mõne aja pärast tuleb üksi tagasi ja jätkab kaardimängu. "Mida te temaga tegite, porut¹ik?" pärivad kõik. "Ega te teda ometi löönud?". "No kuulge! Ma olen ikkagi tsaariarmee ohvitser!" ütleb porutsik pahandatult, "Ma ainult õpetasin poisi pihku lööma!"

Porut¹ik R¾evski tantsib ballil Nata¹aga. "Nata¹a, teil pole täna pükse jalas!" teeb porut¹ik märkuse. "Kuidas te küll ära arvasite?!" küsib Nata¹a punastades. "Ah," viskab porut¹ik käega, "Juhtusin siin oma saabastele pilgu heitma, puha kõõma täis!"

Nata¹a Rostova tantsib ballil Pierre Bezuhhoviga. "Pierre, teil on ebe kuuerevääril!" teeb Nata¹a talle märkuse. Pierre punastab, tantsib tantsu lõpuni, läheb siis saalist välja ja laseb enda häbi pärast maha.
Natasa tantsib järgmisena vürst Polkonskiga. "Vürst, teil on juuksekarv akselbandile kleepunud!" teeb Nata¹a tallegi märkuse. Vürst jätab Nata¹a sinnapaika, läheb välja ja laseb enda maha.
Natasa tantsib porut¹ik R¾evskiga. "Porut¹ik!" karjatab Nata¹a pahaselt, "Teil on saapad porised!!!"
Porut¹ik seletab lahkelt: "See on lehmasitt, preili. Kui ära kuivab, kukub ise küljest!"

Porutsik R¾evski on prosti juures. Hakkab hommikul ära minema ja ajab mundrit selga. "Härra porutsik, aga raha?!" tuletab prost meelde. Porut¹ik lööb kannad kokku: "Tsaariarmee ohvitser daamidelt tasu ei võta!" ja läheb sirge seljaga uksest välja.

Kaks sõpra on metsas seenel. Üks mees käib põõsa taga hädal. Kui ta parasjagu kükitab, salvab rästik teda tilli otsast. Mees hüppab karjudes ja sajatades välja. Riist valutab ja paistetab hirmsasti. Sõber helistab kohkunult mobiiliga kiirabisse, et mida teha kui rästik hammustas. Sealt soovitatakse mürk suuga välja imeda....
"Noh, mis arst ütles?" küsib kannatanu hädiselt.
"Mis ütles, mis ütles - ära sured, raisk!"

Ajakiri "Nõukogude naine" kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi?"
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10 aastane. Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse:
"Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65 aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle:
"Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite Teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis vastasite Teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut numbrit. Aga mis vastasite Teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"

Porutsik Rzevski valmistub ballile minekuks...
Võtab riista püksist ja valab odekolonniga üle.
Toapoiss pärima, et milleks see hea on?
Rzevski vastu - No... Nii igaks juhuks...
Ja siis valab ka tagumiku odekolonniga üle..
Toapoiss suurest imestusest uuesti pärima, et milleks see nüüd hea on?
-Aga juhuseid on erinevaid, vastab porutsik.

Hunt sõi vanaema ära, riietas ennast vanaema öösärki ja heitis vanaema voodisse. Kuid kust võis hunt teada, et vanaemal nii hasartne vanaisa on?

Kamoon, rafas, kas see on nüüd minu isiklik teema siin? Või on kõigil anekatest kõrini?

Olen korduvalt jõuga hoidunud aplodeerimast, et sind mitte eksitada...
Ära häbene jätkata!

Hullumajja tuleb tööle noor arst ning kohtab väravas
suurt karvast meest luuaga. Mees põrnitseb
noormeest ja sõnab rämedalt "Istu peale, viin kohale" ja istub ise
luua otsa. Arst mõtles, et hulluga tuleb
ettevaatlik ja kannatlik olla, ning istubki luuale. Suur karvane mees teeb
suuga mootoripõrinat ja kõnnib
haigla ukse ette. "25 krooni, palun" sõnab luuaga mees arstile. Et
mitte hullu ärritada, annabki noor arst
25 kroonise. Hiljem uurib arst kaastöötajatelt kes see hull on.
Töötajad vastavad "Ahh kojamees teeb haltuurat".

Tuleb grusiin arsti juurde:
"Doktor, mul on riist nagu kappav hobune"
"Mismõttes?!"
"Noh, hüüan talle: Seisa! Aga ta ei kavatsegi..."

Mees on reisil Itaalias, saatis kolleegile Eestisse SMSi: "Olen Bahamal, 30 kraadi sooja, ilusaid tibisid jalaga segada." Mõne aja pärast vastas teine SMSiga: "Pärnu, miinus kümme, vahetan kätt."

Talumees künnab, pull aiste vahel. Mööduja imestab: "Peremees, miks sa traktoriga ei künna?"
"Mul on mitu traktorit, aga ma tahan sellele pullile näidata, et elu ei ole ainult erootika!"

Imelik, et homoseksuaalidel pole lapsi, sest meie maal tehakse ju kõik perse kaudu!

Jalutab mees nudistide rannas, kui äkki märkab suurt silti:
"Hoidu homode eest!"
Veidi aja pärast samasugune. Edasi jalutades näeb ta aga rohu sees väikest metallplaati, kuhu on kribukirjaga midagi kirjutatud. Ta kummardab ning loeb:
"Vabandust, aga Sind hoiatati kaks korda!"

Väimees manitseb ämma matusel kirstukandjaid:
Hoidke teda hellasti
Kandke teda süles
Muidu kuradi vanaeit
Ärkab järsku üles

Selline jama lugu juhtunud meil külas:
Mehel suri isa ära ja kauples siis autujuhi ja sõbra ühes ning sõitsid maakonnakeskusesse kirstu järele. Sõbral hakkas tagasiteel autokastis külm ja ta puges kirstu ning tõmbas kaane peale.
Teepeal hääletas veel üks külamees küüti. Autojuht ütles, et eks sa kobi kasti, mul seal juba üks reisija on. Mees vaatab, et surnu kirstuga, mõtleb veel, et näe, kus autojuht tegi nalja... Aga äkki lükatakse kirstukaan kõrvale ja kume hääl kirstust küsib: "Kas hakkame juba kohale jõudma?"
Teine mees hüppas üle porteserva liikuva masina pealt maha ja murdis sääreluud...

hauakaevaja lood tänapäeval.

Herta Laipaik üks mu lemmiklugemisi, kusjuures
lihtne ja selge inimlikus möttes.

Aga vaat see lugu juhtus meil tõega!

Läksid mehed surnut kirstus kalmistu surnukuuri viima. Laadisid kirstu kaubikusse taha ja ise ronisid ette kabiini. Jõuavad surnuaeda, aga kirstu kaubikus ei ole. Alles järgmisel päeval, kui valgeks läks leiti mäeveeru pealt kraavist lume seest...
Lesk tänitanud selle peale: "Vaat kus vanameheraisk - juba poisikesena armastas siit mäest suuskadel täie vaartiga alla kimada!"

Astus ühel heal päeval baari sisse selline keskealine peaaegu kiilakas mees ja ütles baarmenile:"Ma vean sinuga kümne tuhande krooni peale kihla, et suudan kolme meetri kauguselt klaasi nii täis kusta, et ühtegi tilka maha ei lähe." No loomulikult oli noor ja kena baarmen kihlveoga nõus. Astus võõras siis kuskil kolme meetri kaugusele, tõmbas püksiluku lahti ja kukkus kusele. Kuses leti peale ja baarmeni peale ja igale poole, aga klaasi sisse ei kukkunud tilkagi. Seda nähes parastas baarmen:"Noh, täna ei läinud õnneks jah?" Keskealine mees tõmbas püksiluku kinni ja vastas rahulikult:"Vedasin natuke aega tagasi nende meestega seal saja tuhande krooni peale kihla, et veel täna kusen ma sinu ja selle baari täis!"

tuleb mees baarist,ning otsustab otse läbi surnuaia minna,et on otsem tee koju.haudade vahel ekseldes kukub kogematta lahti kaevatud hauda.kribib-kraabib vaeseke,kuid üles ei saa.hakkab siis appi karjuma,paari tunni pärast kuuleb,et keegi tuleb.karjub siis vaeseke,et aidake välja külm on. ülevalt vaatab vastu teine purjakil mees kes siis vastu kobiseb,et kui külm on mis sa siis sellest mullast ära ajasid

Elust endast.
Läheb siis mesinik turul oma konkurendi juurde ja küsib?
"Palju see pask sul siis maksab?"

Ühel Berliini tänaval seisid Stirlitz, Müller ja Bormann ning vestlesid elavalt. Neist möödus professor Pleisschner ja ütles valju häälega: "Stirlitz, te olete pederast!"
Kõik pahvatasid naerma, ja ainult Stirlitz sai aru, et Keskusest on tulnud raadiogramm, milles talle omistati kindrali auaste.

Väike juudipoiss küsib kalgi sakslase käest: "Miks küll sealt korstnast nii musta suitsu tuleb." Sakslane ükskõikselt vastu: "Sinu isa unustas vist kalossid jalga!"

Ükskord jäi naine peldikupotti kinni. Mida rohkem rabeles, seda sügavamale vajus. Kui lõpuks sai aru, et ise hakkama ei saa, kutsus mehe. Mees tiris igatpidi, kuid naist kätte ei saa.
"Kutsun parem päästeameti mehed appi," ütles mees.
Aga kuna naine oli ilma püksata, tõi ta toast õlgedest sombreero ja viskas selle naisele põlvedele. Jõuab siis kohale päästeameti brigaad. Mehed vaatavad sündmuspaiga üle, kratsivad kukalt ja kutsuvad mehe lõpuks kõrvale.
"Kuule, su naise me muidugi päästame, aga selle mehhiklasega on küll lood sitasti!"

mees tuleb baarist hilja öösel koju,ning avastab ämma luuaga koridorist.küsib siis ämma käest bravuurikalt;noh kas koristame või valmistume väljalennuks:?

Saavad kokku kaks kaukaaslast:
"Kuidas läheb?"
"Hästi läheb, vanem poeg võttis naise. Missugune pruut! Vanem poeg paneb teda, keskmine paneb, mina panen ja meie väike koerake Tofik samuti."
Mõne aja pärast kohtuvad mehed uuesti.
"No, kuidas läheb?"
"Imeliselt, tead keskmine poeg võttis naise. Missugune pruut! Keskmine paneb teda, vanem paneb, mina panen ja kõige lõpuks Tofik samuti."
Läheb veel aega mööda ja mehed saavad jälle kokku:
"Kuidas läheb, sõber?"
"Oi oi oi, pahasti läheb! Tead, vanem tütar läks mehele. Kurat selline tütremees sattus! Vanemat poega paneb, keskmist poega paneb, mind tead, paneb ja tead, väike Tofik on kahjuks surnud!"

Tere Isasoovitusel,paluks mitte nii pikki anektoote.Kes neid jõuab jälgida,mis alguses oli.

Muidugi ei välista,et alles homme saan aru,mis mõte oli.

Seeru seisab rivi ees ja küsib:
"Kes tahavad täna kartulipõllule tööle sõita, astugu samm rivi ette!" Aktiivsust näitavad viis vaprat sõdurit.
"Väga hea, teised lähevad siis jala..."

Lihtne ja tabav,sain kohe aru

Vastu tulles rahva soovile lühike anekas:

Kuidas teab naine, et ta on voodis politseinikuga?
Sest politseinik laseb alati esimese paugu õhku

kimab uusrikas oma uue musta mersuga mööda teed,ning kohe sabas ka kiirabi ja tuletõrje.peavad miilitsad mehe kinni,ning pärivad ,et miks taga siis kiirabi ja tuletõrje? uusrikas vastab siis;et alati teil häda.kui pole vahukustutit ja autoapteeki:

See oli mõttega anektoot.

Tead kerberos ,Sul on head anektoodid,täitsa kaasaegsed

tiivitaavi mis sa nüüd politsei peab kinni noore blondiini.neiuke parajalt pabinas,et mis nüüd siis. küsib viisakalt vormikandjalt,et ega ta liikluseeskirju ei rikkunud? oh ei preili tuli vastus te lendasite liiga madalat

Kas meil foorumis blondiini anektoodid ikka on lubatud,

Ole tähelepanelik

vabandust ei taha selle looga kedagi solvata
ja samas lisan siia natuke looma riigist.
lõvi läheb Mati Kaalu jutule,et kulla mees mulle aitab mina lähen ära aafrikasse.Miks küsib Mati.lõvi vastu ,et ära nüüd valesti aru saa kulla mees,mulle meeldib tallinnas elada,kuid tead seltskond on õudselt häiriv.pärdikud päevad läbi räägivad anekdoote,kuid elevandid naeravad öösel nende üle

Jätkan keeruliste ja mõttetute anekdootidega

Nata¹a Rostova:
"Porut¹ik R¹evski, nüüdsest palun suhtuge teistesse inimestesse nii, kuidas te tahaksite et nemad teisse suhtuks..."
"Kas ma pean nüüdsest kõigil suhu võtma?"

Meespatsient riietub läbivaatusel lahti. Arst silmitseb teda hajameelselt ja ütleb siis õele:"Tuletage mulle meelde, et ma oma kasuka keemilisest puhastusest välja tooksin."

Tuuker töötab merepõhjas. Järsku telefoneerib laeva kapten ja ütleb:"Tule kohe üles, me läheme põhja!"

Ujub krokodill mööda jõge ja näeb ahvi kala püüdmas. Krokodillil vajadus norida ja mõtleb - küsin õige affilt, et kuidas näkkab. Kui aff ütleb, et näkkab, siis ma vastan talle, et sellisel lõustal, nagu sina, näkkab alati. Kui vastab, et ei näkka, siis vastan, et sellisel lõustal, nagu sina, niikuinii ei näkka.
Mõeldud- tehtud. Ujub ahvile ligi ja küsib "kuidas näkkab?
"Tead", vastab aff "kui sinusugused lõustad siin pidevalt ringi ujuvad, ei näkka kellelgi"

kaks noort merekaru püüavad kinni kuldkalakese,ning soovivad,et neil alati oleks täpne raha tagataskust võtta,ning neil alati naistega veaks.öeldud-tehtud. kuna aga kolmas soov ka veel olemas siis vennad mõtlesid,et pühendavad selle kaptenile. hommikul tuleb kapten silda vaatab välja merele,ning ohkab löödagu mulle tuhat ankrut persse,kuid milline kaunis hommik

Tsitaat:

---

Algne postitaja: kerberos
kimab uusrikas oma uue musta mersuga mööda teed,ning kohe sabas ka kiirabi ja tuletõrje.peavad miilitsad mehe kinni,ning pärivad ,et miks taga siis kiirabi ja tuletõrje? uusrikas vastab siis;et alati teil häda.kui pole vahukustutit ja autoapteeki:

---

Mägiküla karjuse päevikust:
12. september -- kõige tavalisem päev minu elus. Lehm eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
17. september -- kõige õnnelikum päev minu elus. Poodniku tütar eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga.
25. september -- kõige mustem päev minu elus. Ma ei taipa senini, kuidas ma küll ära sain eksida...

Kui lakkuda seal mune, siis pidavat see stressi vastu aitama. Aga kui munade lakkumine lõpetada, on siga viie minuti pärast jälle stressis.

Eks tegijad teavad täpsemalt.Kahjuks ei oska vaielda-puudub kogemus.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: freelancer
Eks tegijad teavad täpsemalt.Kahjuks ei oska vaielda-puudub kogemus.

---

Tegemist on tõestisündinud looga.
Noor naine, kirjandusõpetaja, loeb gümnaasiumiklassis ette esseede teemad. Kui ta lõpetab, hõikab üks lösutav noormees:"aga mida teha siis, kui ma olen öisest seksuaalelust nii läbi, et ei suuda tööd teha?"
"Mis seal ikka," ütleb õpetaja, " soovitan kirjutada teise käega."

"See,kes naerab viimasena,ei saanud tõenäoliselt naljast aru." *

*A.Bloch
"Murphy seaduste täielik kogu",lk.135
Detlar 1994

See, kes naerab viimasena, tulistas esimesena...

Rahvatõde Ameerika kõnnumaadelt
19.s.

Kuskilt olen kuulnud,et:

Kes viimasena naerab võib hammastest ilma jääda.

Tõe rääkimine võib põhjustada valehambaid...

Täis suuga ei räägita, hambad välja!

Mees läheb sauna, noksi peal tätoveering:"AIDS"
Saunalised:"No kuule kas midagist paremat ei osanud sinna tätoveerida"?
Mees:"Mis te nüüd! Kui püsti läheb, siis on ADIDAS!"

Panka tormab mustas maskis mees ja kamandab:
"Kõik pikali, kassiir minu juurde."
Kassiir tuleb värisevate kätega ja hakkab raha kotti laduma.
"Raha pole vaja," ütleb röövel, avab püksiluku ja käsib: "Ime!"
Kassiir hakkab usinasti tööle. Röövel tõmbab maski peast ja käratab:
"Noh, ja kodus ei taha! Kodus on vastik!"

Nüüd, kui neeger on USA president, tuleb anda vanasõnadele ka uus tähendus.

Kes viimasena naerab, see on neeger.
Kes ees, see neeger.
Öösel on kõik neegrid hallid.
Kingitud neegrile suhu ei vaadata.
Neegri suu ei valeta.
Neegrid läevad, hallad järel.
Kus neegrit näed laita, seal tule ja aita.
Kaks neegrit on ikka kaks neegrit.
Tänasida toimetusi ära viska neegri varna.
Käib nigu neeger ümber palava pudru.
Keelatud neeger on magus neeger.
Suur tükk ajab neegri lõhki.
Nigu neegri selga vesi.
Tee tööd ja näe vaeva, siis tuleb ka neeger.
Töö kardab neegrit.
Parem hilja kui neeger.
Neegril on suured silmad.
Vara üles, hilja voodi - nõnda neeger majja toodi.
Neeger ja õnnetus on vennad.
Neeger ei hüüa tulles.
Esimene neeger läheb ikka aia taha.
Ära hõiska enne neegrit.
Vanale neegrile uusi trikke ei õpeta.
Neeger sõimab katelt, ühed mustad mõlemad.
Narri meest mitte mehe neegrit.
Hommik on neegrist targem.
Kes teisele neeger ütleb see ise on.
Kes senti ei korja see neegrit ei saa.
Sina ei tohi mitte himustada oma ligimese neegrit.
Neeger ees õnnetus taga.
Parem pool muna kui neeger.

Esineb ainult kaht liiki jaanalinde. Tavalisi ja lillasid. Ohu ilmnedes pistavad tavalised pea liiva sisse. Lillad aga istuvad põõsastes ja ootavad seda momenti.

Ei saa mitte irvitamata olla!

"Tead, Ants on ikkagi igavene pede!"
"Mis, kas ei maksnud võlga ära või?"
"Ei, heas mõttes."

Ja-jah lillad naljad

Nägid kord venelased Läänes originaalset hiirelõksu:
Põrandal plaadi külge kinnitatud ¾iletitera, selle taga paremal juust, vasemal vorst.
Tööpõhimõte:
Tuleb hiir, küünitab end uudishimust üle tera ning suutmata otsustada, mida pistma hakata (juustu on - vorsti on - juustu on - vorsti on...) saeb endal tera peal pea otsast.

Venelased tegid idee baasil ratsi: tera paigaldasid, nagu läänes, aga juustu ja vorsti osas... no mida pole seda pole!
Tööpõhimõte:
Tuleb hiir, küünitab end uudishimust üle tera ning suutmata aru saada, mis toimub (juustu pole - vorsti pole - juustu pole - vorsti ka ei ole...) saeb endal tera peal pea otsast nagu oligi oodatud.

Ma siin nüüd nagu vene hiir:
Vaatan eilseid postitusi - pole Isasoovitatud jutuvestjat, vaatan tänaseid - ka ei ole, vaatan üleeilseid - ikka ei ole... Peab nüüd passima, et kusagile tera paigaldatud ei oleks...

Mees ja naine tegid omad asjad ära ja naine ütleb ohates mehele!
Kui tuleb tüdruk paneme nimeks Lynett, kui tuleb poiss panem nimeks Ken!
Mees võtab kondoomi otsast ja tõmbab sõlme peale, ning lausub!
Kui ta siit välja saab siis ma panen nimeks Coperfield!

Tsitaat:

---

Algne postitaja: habe
Vaatan eilseid postitusi - pole Isasoovitatud jutuvestjat, vaatan tänaseid - ka ei ole, vaatan üleeilseid - ikka ei ole... Peab nüüd passima, et kusagile tera paigaldatud ei oleks...

---

rebane va suure isuga loom tahtis pidevalt saada,kuid oli juba kõik metsaelanikud ärahirmutanud.viimases hädas pani siis kuulutuse üles,et see kes ta ära rahuldab saab lisaks ka suure varanduse. läheb siis karu proovima,kuid 10 minuti pärast võhm väljas. läheb siis jänkuonu möödub tund,ning rebane jookseb röökides uksest välja,jookseb ümber maja,ning tagasi tuppa.läheb teine tund,ning jänkuonu tuleb majast välja ja loeb siis viiesajaseid.seda kõike oli hunt vaikselt pealt vaatanud.haarab võsavillem jänesel kõrvad pihku ning pärib kuidas jänkul õnnestus? jänes siis soovitas,et pane liivapaber vahele. no hunt läheb siis rebase manu ,ning jänes jääb välja ootama.ühtäkki jooksb hunt röökides välja. jänes küsib ,et kuule hunt mis viga? hunt hoiab oma punetavat meheau kinni ja oigab;kurat ma panin valet pidi!

Rabi, preester ja Vin Diesel sisenevad baari. Vin Diesel tappis nad mõlemad, enne kui järjekordne jube nali oleks inimkonda piinanud.

Jupp kirjast:
"Ühe käega hoian Sinu fotot, aga teisega - mõtlen Sinust..."

Juku isale-itimehele:"Issi, kas aadress kirjutatakse ühe või kahe s-ga?"
"Aadress kirjutatakse kolme w-ga, pojake!"

Naisevõtt ehk õpetlik lugu meeskodanikele
Kui ma olin 14, tahtsin endale mingitki tüdruksõpra. 16 aastaselt leidsin endale neiu, kuid seal polnud mingitki kirge. Seega otsustasin, et vajan kirglikku neidu, kellel oleks janu elu järele.
Ülikoolis kohtusin kirgliku neiuga, aga ta oli liiga emotsionaalne. Kõik tema elus oli nagu hädaolukord, jube draamakuninganna, nuttis kogu aeg ja ähvardas end ära tappa. Seega otsustasin, et vajan endale neidu, kes on stabiilsem.
25selt kohtusin stabiilse neiuga, aga ta oli igav. Ta oli täielikult etteaimatav ning ei erutunud millestki. Elu oli nii igav, et otsustasin, et vajan neidu, kellega oleks koos erutav.
28selt kohtusin erutava neiuga, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta kiirustas ühelt asjalt teisele, kunagi ei süvenenud millessegi. Ta käitus impulsiivselt ning muutis mind samapalju õnnetuks kui ka õnnelikuks. Ta oli suurepäraselt lahe, väga energiline, kuid tal polnud sihti. Seega otsustasin et vajan neidu, kes oleks ambitsioonikas.
31selt kohtusin ambitsioonika neiuga, kellel olid jalad kindlalt maas ja abiellusin temaga. Ta oli nii ambitsioonikas, et lahutas minust ja võttis kõik, mis mul oli.
Nüüd olen vanem ja targem ja vaatan naisi, kellel on suured rinnad.

Huvitav oleks lugeda milline oli offi elulugu naiste otsingul.Teistsugune pidi ta olema sest tema jõudis tõdemuseni,et heal ja asjalikul naisel on väiksed rinnad.Jään põnevusega ootama.

Endast niipalju et otsingute ja valikute ja omandatud kogemuste najal olen jõudnud arusaamisele ,etmulle meeldivad need indiviidid kellel on rinnad olgu nad siis väikesed või suured see pole oluline, peaasi et nad oleksid naised.

Miks pole araabiamaades liiklusõpetuse ja seksuaalkasvatuse tunde ühel päeval?
Sest kaamel vajab ka puhkust.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: freelancer
Huvitav oleks lugeda milline oli offi elulugu naiste otsingul.

---

Kaks õllesõpra ulbivad pärast laevaõnnetust merel, kange janu aga juua pole midagi. Siis näevad, et eemal ulbib pudel, tõstavad paati ja teevad lahti, välja tuleb d¾inn, kes lubab täita ühe nende soovi. Üks mees karjub siis ahastavalt:"Tee nii, et terve meri oleks õlu!!"
D¾inn teebki nii ja haihtub. Õlu loksub vastu paati ja lõhnab mõnusalt. Siis kargab teine mees eisimesele kõrri:"Kuradi lollakas, nüüd peame hakkama paati kusema!"

Külas kadus mehel naine, kõik otsivad, nelja päeva pärast astub sisse naaber.
"Mul on sulle kaks uudist, hea ja halb. Kumba enne kuulda tahad?
"Hmm, halba..."
"Me leidsime su naise - oli neli päeva jões hulpinud."
"Aga mis on siis hea uudis?!"
"Kui välja tõstsime, nägime, et temasse oli jäänud palju vähke. Paar meest läksid juba õlle järele..."

Kodutu mees läheb maja ette ja koputab uksele. Perenaine avab ja küsib:"Mis sa tahad?"
"Torti."
"Toooooooorti?! Tavaliselt lepite te leivaga."
"Nooooo-jaaaaaaa, aga mul on täna sünnipäev."

Blondiinianekdoodid on küll tabu aga ehk andestate selle:
Kolm blondi leidsid võlulaterna. Sellest tuli vaim välja ja lubas täita kõigi ühe soovi. Esimene blond tahtis olla veel blondim, täiesti valge. Ja-alehopp! - blond oligi veel blondim.
Teine blond soovis olla veel kõhnem, kohe viimase peal kõhn. Ja-alehopp! - blondist saigi väga kõhn.
Kolmas blond ihkas olla veel rumalam, täiesti loll. Ja-alehopp! - temast sai mees.

Kuulsin hiljuti,et maailmakuulsad ralliässad olid lapsepõlves käinud ühes lastaias.
Seal oli juhtunud siis selline lugu...
Väike Markko jookseb nuttes kasvataja juurde. Kasvataja küsib:Miks sa niimoodi nutad Markko? Markko vastanud seepeale:Sebastian Lööb!

Öösel kell 12 heliseb viinapoe omaniku kodus telefon ja mingi umbjoobes mehe hääl küsib:"Vabandage, mis kell teil pood lahti tehakse?" Poe omanik vastab, et kell pool kaheksa. Teiseltpoolt hääl ütleb:"No selge, eks ma proovin ära oodata." Järgmine kõne tuleb kell 5 hommikul. Sama hääl küsib:"Kuule sorry vana, aga ütle nüüd uuesti, et mis kell sul see pood lahti tehakse?" Poe omanik juba päris vihase häälega:"Ma ju ütlesin, et kell pool kaheksa ja kui te nii purjus olete, nagu praegu, siis ma ei lasegi teid sisse!" Hääl teiseltpoolt:"Mis kuradi sisse, ma tahan välja saada!"

Nagu aru saite, sai kurimooril öösel jook otsa

"Noorsõdur Poom!"
"Mina!"
"Olite eile teenistusest vaba?"
"Just nii!"
"Väeosa väravate juures lits Lilyd jõlkumas nägite?"
"Just nii!"
"Kas te ignoreerisite teda?"
"Just nii! Kolm korda!"

Jõehobu istub tiigis, peeretab ja torkab tekkinud mulle näpuga puruks tema juurde tuleb kiiruga krokodill ja ütleb, " mis sa siin tiigis passid, tule minuga parem sohu ja hakkame seal konni laiaks tallama", jõehobu seepeale, et jäta siin kõik pooleli, tule sinuga ei tea kuhu ja hakka mingisuguste lollustega tegelema.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: skingirl
Nagu aru saite, sai kurimooril öösel jook otsa

---

Kuidas kastreeritakse külmkappi?
Uks lahti - munad välja - uks kinni!

Naine on armukesega voodis, kui järsku kuuleb, et mees tuleb koju ja vaja kähku midagi ette võtta, et mitte vahele jääda. Kargavad kiiresti voodist välja ja naine saadab armukese rõdule. Viimasel ei jää muud üle, kui üle ääre alla ronida ja jooksu pista. Mõne aja pärast satub ta aga tervisejooksjatega ühte gruppi. Koos sörgitakse edasi, kuni üks jooksjatest küsib: "Kuule, ma saan aru, et sa nudist oled ja riideid ei kanna, aga kumm - kas see on vihma pärast või?"

Naine:"Kui palju on neli korda kuus?"
Mees pärast mõtlemist:"Üks kord nädalas."

Vihane naine nähvab oma mehele:Ühel ilusal päeval lähen ma sinu juurest minema! Järgmisel hommikul ,kohe peale ärkamist avab mees akna ja hüüab nii,et kogu õu kajab:MILLINE ILUS PÄEV!

suur näljahäda on metsa jõudnud,ning loomad korraldasid koosoleku,et otsustada keda ära süüa. otsustati,et süüakse ära kõige nõrgem. peale otsuse langetamist kargab jänes lõvi ette,ajab käpad laiali,ning karjatab KATSUGE TE LÕVI VAID PUUTUDA

Tõestisündinud lugu (väidetavalt)
Sügav vene aeg. Haigla. Ühel meespatsiendil on äsja mandlid ära lõigatud ja tahket toitu süüa ei tohi. Arst käseb õel talle toiduks suhkruga mune hõõruda. Mees kuuleb juhuslikult juttu pealt ja saab asjast omamoodi aru. Kutsub õe enda juurde ja sosistab punastades: "Kuulge, ma ei tea küll täpselt, kuidas teil see suhkruravi käib, aga järsku saaksite kusagilt muretseda tuhksuhkrut? Mul nahk õrn, seda teralist hästi ei kannata!"

kunagi isa vana sõber rääkis mis juhtumused siis temal kroonus olid. oli mees läinud kuiv käimlasse,ning kogematta libisenud tääk va sinder siis sinna allapoole.mees kiiremõtlemisega.tõmbas endale keemiakaitse ülikonna selga,ning läks siis;kullaaukuma tääki otsima.mütanud mitu tundi ringi kuid erilist lootust polnud.hakkas natuke hämarduma ka veel,ning ühtäkki tuli siis asjale kaassoldat. ajanud püksid maha,ning asjale. vend pistis siis oma pea teiset august välja,ning küsis spit¹ki jest? kujutage siis ette mis nägu see teine soldat oli

Igal hommikul tuleb bussiga sõitma vanamutt ja toob bussijuhile pähkleid, kuid ühel päeval tuleb vanamutt ilma pähkliteta. "Noh, kus siis pähklid on?" küsib bussijuht. Seepeale vanamutt vastu: "Meil said poes pähklitega ¹okolaad otsa."

Algklassilapse kirjand "Vanaema juures maal".

"Vanaema juures maal on väga tore. Seal on lehmad, lambad, sead, kitsed, kanad, kukk, kass ja koer ja kõik on hea tervise juures. Ainult kukk on natuke põdur ja kanad peavad teda vahel seljas tassima."

mida mõtles kana kui auto alla jäi? krt see küll meite pere kukk pole

Lugesin äsja anektoodi,panen ruttu kirja,muidu läheb meelest:

"Kuidas mäng lõppes?"
"Viik.Null -null"
"Aga poolaeg"

On muidugi paremaid ja naljakamaid anektoote.

Avastanud, et tema õrnas eas tütar mängib naabripoisiga arsti, haaras vihane ema poisil kõrvust kinni, tiris ta koju ning pöördus raevunult ema poole.
"See on ju nende vanuses täiesti loomulik, et poisid ja tüdrukud avastavad oma seksuaalsust doktorit mängides," ütles naabrinaine.
"Seksuaalsust?!" karjus ema. "Ta võttis mu tütre pimesoole välja!!!!!!!!!!!!"

Kaks vanataati istuvad pargipingil. Üks ärpleb: "Mina jaksan ikka veel kaks korda järjest!!"
"Tohohh!" imestab teine.
"Ainult vahepeal peab kõvasti higistama!"
"Mismoodi?"
Noh, et üks kord talvel ja teine kord suvel..."
"No ja kuidas möödunud suvel läks?"
"Kas see ka mingi suvi oli?!"

Anekdoot kolmest intelligentsest naisest.

Matemaatikatund keskkoolis.
Tund algab. Kena nooremas keskeas matemaatikaõpetaja tuleb klassi. Kuidagi väsinud ja närtsinud olemisega.
"Õpilased, siin on teie tänane ülesanne:
Kolm intelligentset kena naisterahvast said kokku ja veetsid meeldiva õhtu. Nad jõid ära pudeli ¹ampust, kaks pudelit punast kuiva veini, ühe margikonjaki, pool pudelit likööri, neli õlut ja kaks pudelit portveini.
Küsimus on selline: miks jõid need kolm intelligentset naist ära kaks pudelit portveini?"

Ühe väga vana muusika CD pealt pärit anekdoot.
Mees ja naine jalutavad metsas. Järsku ilmub kusagilt välja lumeinimene ja hakkab nende poole jooksma. Paarike ronib suure hirmuga üks ühe-teine teise puu otsa. Lumeinimene hakkab siis naisele puu otsa järele ronima. Jõuab juba ohtlikult lähedale. Naine hüüab oma mehele: john tule appi,ta vägistab mu ära! Mees vastab täiesti rahulikult: Sa kasuta seda sama nippi,mida minuga.Ütle,et oled väsinud ja pea valutab....

juuli ja maali võtavad sügisel porgandit,ning juuli tirib sellise paraja puraka maa seest välja,vaatab siis porganit,ning ohkab ;oeh minu kadunud mees tuleb meelde,maali vastu;et kas temal oli sama suur?. ei vastab juuli sama räpane

See lugu oli kah seal plaadi peal

Kaks vanataati istuvad pargipingil.
"Veel mõni aasta tagasi läks mul kõvaks ainuüksi ilusa tüdruku nägemisest!" ohkab üks.
"No ja kuidas nüüd on?" uurib teine.
"Nüüd ma...ei näe enam nii hästi!"

Tsitaat:

---

Algne postitaja: kerberos
juuli ja maali võtavad sügisel porgandit,ning juuli tirib sellise paraja puraka maa seest välja,vaatab siis porganit,ning ohkab ;oeh minu kadunud mees tuleb meelde,maali vastu;et kas temal oli sama suur?. ei vastab juuli sama räpane

---

Kaks vanataati istuvad pargipingil.
"Tead, noorena oli mul vänt alatasa nii kõva, et kahe käega tuli alla suruda!"
"Noh ja ja kuidas nüüd on?"
"Ei ole kätes enam seda jõudu..."

icc

Peale mõningast nahistamist voodis ,karjäärinaine sosistab noormehele :"Otsusta,kas oled sees või väljas"

Kes pole veel lugenud Mihkel Raua raamatut, siis selline lugu:

Mõista mõista, mis see on- piniseb ja perse ei satu?

Vastus- see on Nõukogude Liidus valmistatud hääletu persesattuja.

see oli siin juba

ma olen algusest peale lugenud, sry..

OK, Bellakas, las siis olla korra veel.

Ärkab mees hommikul ja kobab voodis vasemal pool, ei kedagi. Kobab paremal pool, ikka ei kedagi. Tõstab teki üles ja küsib: "Nii, ja mis meie siin seisame? Ootame kedagi või?"

Vanamees ärkab keset ööd ja kuuleb, et seinakell ei käi enam. Taat oli unustanud pommid üles tõmmata.
"Vana risu seisab jälle!" pomiseb ta.
"Oh Karl!!!" juubeldab eit kõrvalt.

Väga vabandan,kui see lugu kah juba oli...
mees läheb androloogi juurde ja kurdab,et tema peenisel on kappava hobuse sündroom.Mismoodi? ,küsib arst. Mees vastab:Kui ma tahan,et ta seisaks,siis ei mõtlegi ta seda teha!

Tallinn, kõrghoone ehitus. Töömehed toimetavad ülemisel korrusel, kui ühel tekib äkki põiekas. Alla on pikk tee ja nii otsustab ta aknaaugule ronida ja sealt alla soristada. Kaaslane peab teda seni selja tagant kinni hoidma. Paraku tuleb kaaslasel kõige vastutusrikkamal momendil aevastus peale ja ta laseb lahti...
Kaks nädalat hiljem istuvad kolm naist kohvikus ja arutavad, kus riigis on kõige kuumemad mehed.
Üks meenutab kuuma ööd Itaalias, teine sharmantset prantsuse kelnerit, kes koos arvega kirjakese poetas, kus ta avaldas soovi ühist ööd veeta.
"See pole midagi!" ütles kolmas. "Kõige vingemad mehed elavad Eestis! Läksin kaks nädalat tagasi ühest ehitusest mööda. Vaatan, mees lendab õhus, püksiauk lahti ja riist pikalt ees. Ise karjub "Viitttuuuu!!!""

vene teadlased olla sellise tableti valmis teinud,mis kannab naise sünnitus valud üle mehele. kuna vasjal naine läks sünnitama,siis kompartei otsustas,et vasjast saab esimene mees kes sellise asja läbi elab. anti siis vasjale tablett sisse,ning pärast sünnitust uuriti,et kuidas mõjus? vasja vastas siis niimoodi;et minul polnud viga miskit,ainult öösel naabrimees märatses nagu oleks sünnitanud

Üks tõestisündinud lugu, mis juhtus viiekümnendatel ühes Lõuna-Eesti alevis.

Apteeki tuli üks kohalik maamees. Olnud selline veits imelik ja elas oma eidega kusagil metsade vahel, teistest eemal. Asulas käis väga harva. Ainult siis kui midagi vaja oli. Kaebas, et nii kui eidega väheke mürab, nii on titt taga. Igavene kari juba teisi. Kas ei saaks kuidagi nii et titte ei tuleks? Apteeker, lahke mees, müüs talle peotäie kondoome. Mõne kuu pärast mees tagasi ja kirus, et ei aitavat need asjad midagi. Eidel jälle titt tulemas. Apteeker siis uuris, kas mees kondoome ikka õigesti kasutas. Selgus, et ta oli need omast maamehe tarkusest paku peal peeneks lõikunud, teed keetnud ning sisse joonud.

Siil külitas aasal ja lõi pihku. Pärast rüüpas väsinuna "Värskat" ja õhkas: "Küll on ikka elu! ©ampanja, naised...."

Saavad mees ja naine palmisaarel tuttavaks... päevläbi lõbusaid ajaviiteüritusi, sukeldumine jne. Õhtul veedavad aega baaris ja õhtu finaal on voodis...
Hommikul lähevad koos hommikust sööma restorani ja kelneri küsimuse peale "Mida härrale hommikusöögiks?" pistab naine teravalt vahele "tooge talle kapsast ja porgandit...tahan näha, kas ta sööb ka nagu jänes!"...

Malviina vaatab Pinoccio-Buratinot ja mõtleb omaette:
"Kui papa Carlo oleks selle puuhalu pööranud teistpidi, oleks kõik ju võinud olla teisiti..."

Läks mees ekskrementidest analüüse andma. Pani proovi tikutopsi, läks polikliinikusse ja kadus...
Kolm päeva pole teda, lõpuks naine ei pea enam vastu ja läheb otsima. Saabub kohale aga ei leia meest. Küsib siis ühe koristajatädi käest ja see vastab, et vaata õige kirurgia osakonnast, seal juba ammu keegi istub, võib-olla on sinu mees?
Naine leiabki mehe osakonnast, kuid mees on üleni kipsis.
"Viktor, kuidas sinuga niimoodi juhtus?"
Mees:
"Ei mäleta midagi. MÄLETAN AINULT, ET KÜSITI TIKKE..."

Tüdruk saadab poisile kirja:"Palun tule sünnipäevale."
Poiss vastu:"Kui saan,siis tulen."
Türduk kirjutab:"Saad küll.Tule."

Sõjas lastakse rasedale naisele kolm kuuli kerre. Juhuse kombel jääb naine elama, kuid küla arstid on nii saamatud, et ei oska opereerida ja kuulid jäävad sisse. Naine sünnitab kolmikud: kaks tütart ja poja. Kui lapsed suuremaks kasvavad, ütleb ema:
"Vaadake, kui te pissil käite, siis võib juhtuda, et teist tuleb välja kuul. See on hea asi ja siis öelge sega mulle ka."
Lapsed jätavad selle meelde ja mõne aja pärast tuleb üks tütardest ema juurde ning hõiskab: "Emme! Emme! Ma pissisin kuuli välja!"
Mõne aja pärast tuleb ka teine tütar ja ütleb: "Emme! Emme! Ma pissisin kuuli välja!"
Ema rõõmustab ja mõtleb, et varsti peaks ka poeg sama asjaga hakkama saama. Varsti tulebki poeg ema juurde ja tahab midagi öelda, kuid ema ütleb vahele:
"Jaa, jaa! Ma tean - sa pissisid kuuli välja."
"Ei ema!" vastab poiss. "Ma onareerisin elutoas ja lasin kogemata isa maha!"

Buratino tahab Malviinaga mürada. Käib muudkui peale. "Ei taha!" punnib Malviina vastu, "Valus on ja pärast kõik kohad pinde täis!"
Buratino läheb papa Carlo juurde ja kurdab oma muret. Papa Carlo annab talle tüki liivapaberit ja käseb hõõruda.
Järgmisel päeval Buratinot kohates küsib papa Carlo:" Kuidas teil Malviinaga läheb?"
"Tühja sellest Malviinast! Anna parem veel liivapaberit!"

Äsjakuuldud mõistatus:
Mis vahe on pedagoogidel ja pedofiilidel?
(Vastus: "Pedofiilid armastavad lapsi!" )

No comments

Habe
Teema on ellu kutsutud selleks et teavitada anektoodidest ,mitte konstanteerida fakte eesti ühiskonnast.Häbi ,Häbi.

Õpetaja palub lastel moodustada lause, kus esineksid sõnad "järelikult" ja "kuna".
Mari tõstab käe ja lausub:"Järelikult hakkab homme sadama, kuna pääsukesed lendavad madalalt."
Ok, sobib.Õpetaja võtab järgmiseks ette Juku.
Juku lausub:"Vanaema võttis ajalehe ja läks metsa." Õpetaja küsib hämmeldunult, et kus siis soovitud sõnad on?Juku jätkab:"Järelikult läks ta sitale, kuna lugeda ta ju ei oska."

Mis on ühist koeral ja lühinägelikul günekoloogil?
Vastus: Märg nina.

Ajakirjast Elukiri leidsin noppeid haiguslugudest.

Patsient paranes ravist hoolimata.
Teema kliendist koopia ja anname kaasa.
Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk.
Ägeda kae tõttu mõlema silma eemaldamine.
Kips pole eriti valutanud.
Proov tuleb uriinist minu lauale.
Patsient pärit Vantaast, muud viga ei ole.

varahommikul vares tuleb baarist välja,tõmbab sõõmu värsket õhku,rapsib tiibadega,ning pomiseb;kurat jälle ei lähe käima ja peab jälle jala koju minema

Armeenia Raadiolt küsitakse: "Milline loom on kõige tühisem?"
"Uss!"
"Mispärast?"
"Sest tal ei ole !"

http://www.youtube.com/watch?v=H2irYp-dv7M

33 asja, mida sa peaksid kindlasti teadma:

1. Mitte kunagi, mitte mingisugustel asjaoludel ei tohi võtta sisse kõhulahtistit ja unerohtu samal öösel.
2. Ära muretse selle üle, mida inimesed mõtlevad, nad ei tee seda eriti tihti
3. Kirikus käimine teeb sind sama palju usklikuks, kui garaa¾is seismine teeb sind autoks
4. Tehisintelligents ei suuda võistelda loomuliku lollusega
5. Kui sa pead valima kahe halva asja vahel, siis vali see, mida sa pole enne proovinud
6. Mitte ükski tõestusmaterjal ei viita sellele, et elu on tõsine asi
7. Andestus on kergemini saadav kui lubadus
8. Igale tegevusele on olemas vastupidine valitsuse programm
9. Kui sa näed välja nagu sinu passipilt, siis arvatavasti vajad sa reisi.
10. Arved liiguvad postis tavaliselt kaks korda kiiremini kui rahakaardid
11. Südametunnistus on selline asi, mis valutab, samal ajal kui kõik muud kohad on asjaga rahul
12. Söö hästi ning ole vormis aga sured ikkagi.
13. Mehed on Maalt. Naised on ka Maalt. Midagi pole parata, peab leppima sellega.
14. Kedagi meestest pole veel lastud tulirelvast, kui ta peseb nõusid.
15. Minu arusaam korralikult tasakaalustatud dieedist on kummaski käes küpsis
16. Minemalastud võimalused paistavad alati suuremad kui tulevad võimalused
17. Pahn on asjad, mida sa oled hoidnud alles aastaid ning viskad ära nädal enne seda kui sa vajad seda asja
18. Alati on olemas mingi imbetsill, kellega sa ei ole arvestanud
19. Kogemus on imeline asi. See lubab sul ära tunda viga, kui sa selle jälle teed.
20. Sa ei tohi kaaluda rohkem kui sinu külmutuskapp!
21.Isik, kes mõtleb loogiliselt, pakub kontrasti ülejäänud reaalsele maailmale.
22. Need ei ole teksad, mille pärast su tagumik suur tundub olevat
23. Kui sul on vaja defineerida ühe sõnaga põhjust, miks inimrass ei ole saavutanud ega saavuta ka kunagi oma täit potentsiaali, siis see sõna on "koosolek"
24. Väga-väga õhuke on piir hobi ja mentaalse haiguse vahel
25. Sa ei peaks segi ajama oma karjääri ja oma elu
26. Kedagi ei huvita, et sa ei tantsi hästi. Lihtsalt aja oma perse maast lahti ja tantsi!
27. Ära kunagi laku lihalõikamisnuga.
28. Maailma kõige hävitavam jõud on kuulujutt.
29. Sa ei tea kindlapeale kedagi, kes oskaks lihtsat ja loogilist seletust sellele, miks me keerame kellasid taha.
30. Üks asi, mis ühendab kõiki inimesi, olenemata vanusest, soost, rassist, religioonist ja varanduslikust seisust, on see, et sisimas me kõik arvame, et me oleme paremad kui keskmised autojuhid.
31. Inimene, kes on tore sinu vastu, aga mitte ettekandja vastu, ei ole tegelikult tore inimene.
32. Su sõbrad armastavad sind ikkagi
33. Ära karda kunagi proovida midagi uut. Mäleta, et Noa oli üksiküritajast amatöör, kui ta ehitas oma laeva. Aga Titanicu panid kokku suur grupp spetsialiste

sõber kommenteerib sõbra pulmaööd : ta arvab nüüd, et on seitsmendas taevas, aga tegelikult on ta paar tolli persest eemal!

Kell on 03:32. Naine tõuseb soojast voodist, oma mehe kõrvalt, hiilib garaa¾i...murrab pooleks kõik õngeridvad ja spinningud, lõikab puruks kummipaadi, kalamehekummikud ja tamiilid...heidab tagasi mehe kõrvale ning paneb oma pea hellalt ta õlale...elada on tal jäänud 1 tund ja 28 minutit...

Kaks muhameedlast said New Yorgis kokku. Üks pärib teiselt:"Millega tegeled?" Teine vastu: "Ah...tiksun niisama."

Iiri politsei lahendas müstilise kriminaali Prawo Jazdy saladuse.
Politsei jahtis pikka aega enda arvates Poola päritolu isikut, kes Iirimaal rohkem kui 50 liiklusrikkumist toime pani, kirjutab Reuters.
See kummaline tegelane aga näis alati politsei eest pääsevat ning tundus karistamatuna.
Nüüd aga jõuti müsteeriumi jälile, kui Iiri politsei avastas, et Prawo Jazdy tähendab poola keeles juhiluba.
Iirimaal liiklusrikkumistega vahele jäänud poolakad esitasid liikluspolitseinikele Poola juhiload ja iirlased arvasid, et loal olev Prawo Jazdy on isikunimi.
Selle tõttu kantigi liiklusrikkujate nimekirja suur hulk Prawo Jazdysid.

Jahimees leiab metsast karukoopa. Uurib välja,et karu on ka sees. Läheb siis koopa suu ette ja tulistab karu suunas mitu pauku. Järgneb vaikus. Jahimees pistab pea koopasse,et kontrollida,kas karu on surnud . Karu tõmbab ta kõrvupidi koopasse ja sunnib teda suuseksile.Jahimees on selle peale püha viha täis.Kui lõpuks pääseb,siis läheb toob kodust võimsama püssi ning tulistab sellega jälle kooppaukselt karusuunas mitu valangut. Jälle vaikus.Jahimees läheb ettevaatlikult vaatama,et nüüd on karu ikka surnud.Nagu pea koopasse pistab,nii saab jälle karu käest suhu. Nüüd on mees ikka täiesti endast väljas. Läheb ja toob kuulipilduja kohale ja täristab mitu linti laskemoona karu suunas ära. Siis saabub jälle vaikus. Nüüd on jahimees kindel,et karul on ots peal. Pistab pea koopauksest sisse ja... seal ootab teda juba karu,kes lausub imestades: NO ON MAIASMOKK!

Hahaa, ma olen sedasama kuulnud, ainus vahe on see, et karu tuli selja tagant ning keeras jahimehele peeruvahele

Väike Juku küsib vanaema käest, mis asi on armuke. Vanaema siis mõtleb, "armuke... armuke... armuke..."

Tormab seejärel ummisjalu sektsioonikapi juurde, lükkab selle hooga seinast kaugemale ja teeb seal taga oleva salaukse lahti. Sealt kukub talle kaela noormehe luukere.

"Miks naised mehele lähevad? --- kogemuse puudumine
Miks naised lahutavad? --- kannatlikkuse puudumine
Miks naised uuesti mehele lähevad? --- mälu puudumine

See lugu juhtus palju aastaid tagasi. Tapeedivabrikusse tuli tööle uus direktor. Tookord olid ka majanduses rasked ajad ning oli vaja hakata kokku hoidma. Uus direktor asus kohe asja kallale. Vähendame tapeetide laiust ja paksust. Mõeldud-tehtud. Kasum suurenes ,kuid sellest ei piisanud .Kui oli näha,et midagi hirmsat ei juhtunud vähendati veel tapeetide paksust ja laiust.Peale mitmekordseid kärpeid tekkis järsku nendele tapeetidele tohutu nõudlus. Rahvas hakkas seda kottide kaupa ostma. Nii sündiski kõigile tuttav tualettpaber.

Kohtlane käis jahil. Nähes, kuis jahikaaslane sai pardile pihta ja part kukkus otse nende jalgade ette, arvas ta: "Laskemoona oleks võinud kokku hoida, nii kõrgelt kukkudes oleks part nagunii surma saanud..."

Karu küsib jäneselt: "Kuule, jänes, vaata, kas mu kell käib ette või taha?!" Jänes: "Kell käib käe peale, pervert!"

sry, kui teravsilmad on seda lugu juba kusagilt teatud toredast kohast lugenud, või siis juba siiagi selle üles seadnud, aga lugu selline inimlik ja loomastunud, et ei ole vist ülearu ülearune seda korrata.
Niisiis.
Ahv ja krokodill leidsid pudeli viina. Läksid vaidlema, et see, kes kauem vee all istub. Krokodill sukeldus, laskus põhja peale pikali ja ootas, et võimalikult palju aega mööda läheks. Umbes kümne või viieteistkümne minuti pärast mõtles:"Nii kaua ahv küll vastu ei pea!" ujus pinnale ja nägi, et ahv oli end juba palmi otsas sisse seadnud, ise purupurjus ja seletab:"Noh, roheline elukas, oled sina vast sukelduja! Lausa lust vaadata!" Aga tühi pudel vedeles palmi all. Sellest ajast alates otsibki krokodill seda purjus ahvi igalt poolt taga

Noppeid õpilaste töödest:
Maal kulub 24 tundi täistegemiseks.
Siis pandi puusärk selga ja olid matused.
Metskitse isa on metskitseoinas.
Võimu on vaja kontrollida selleks, et inimesed ei kuritarvitaks valitsuse heaolu.
Liberaalne on huligaalne isik.
NSVL oli võitnud sõja ja Soome oli tulnud sõjas teiseks.
Kui põld oli küntud, siis äestati, käsitsi visati seemneid ja külvati. Peale visati sõnnikut. Põllule külvati rukist ja tangu.
Keskaegse linna kodaniku kodus oli keskküte, elekter ja kraanivesi.
Jne. jne.
Enam ei olegi naljakas.

nope meie kooli tulipunasest kommunistist direktoritädi hüsteerilistest karjatustest "¹uu kinni, kui minuga räägid!"

Psühhiaatri kabineti uksel ripub silt:
"Pöörduge meie poole igal juhul! Kui teil on pahandusi, anname me 200 krooni eest nõu, kuidas neist vabaneda! Kui teil ei ole pahandusi, siis maksan mina teile 500 krooni, et teada saada, kuidas teil õnnestub neid vältida!"

1939 aastal otsustab hitler,võiks ka teha väikse ringkäigu hullumajas. tohtrid õpetavad siis ilusti patsientidele kuidas füüreri juures olekul kätt tõsta,ning seigheil hüüda.külastus päeval läheb kõik plaani päraselt,kuid üks adjutant satub möödaminema ühest palatist,kus viibivad valgetes kitlites mehed,ning naised kes mängivad kaarte ja joovad kohvi.adjutandi küsimuse peale,et miks nemad pole füürerit tervitamas? tuli vastus;meie pole hullud-meie oleme sanitarid.

Abielupaar on Aafrikas jahil. Äkki võtab naine mehelt püssi ja sihib ninasarvikut.
Mees on närvis: "Tulista juba ometi!"
"Olgu, aga luba, et ei hakka naerma, kui ma mööda lasen!"

"Mul on kiireim käsi metsikus läänes", karjub kauboi üle saluuni. "Mina eelistan naist", ühmab teine kauboi omaette.

Salakütt laseb metspardi. Ta nopib parajasti linnult sulgi, kui näeb tulemas metsavahti. Mehike viskab pardi ruttu vette. Metsavaht käratab:
"Mida teie siin teete?!"
"Kas te siis ei näe " ma valvan tema riideid, sellal kui ta ujub!"

Mees läheb arsti juurde ja kurdab,et kurat ,näe ei tõuse.Arst vaatab üllatunult ja küsib:Kas tulite siia keppima?

Kavandatakse väljasõitu jahile ja kõik jahimehed on kohal. Korraldaja räägib:
"Homme kell 8.00 on väljasõit bussiga ja igaüks võtab kaasa püssi, koerad ja pudeli viina."
Kohe kostub jahimeeste seast hõige, et miks mitte kaks pudelit viina? Korraldaja seletama, et üks aasta oli kaks pudelit viina igal mehel kaasas ja siis juhtus, et üks jahimees lasi koera kogemata maha. Tehakse ettepanek koerad maha jätta. Kõik on loomulikult nõus.
"Et siis homme on väljasõit bussiga kell 8.00 ja igaüks võtab kaasa püssi ja kaks pudelit viina."
Jälle kostub rahva seast hõige, et miks mitte siis juba kolm pudelit viina?
Korraldaja seletab jälle ühe aasta juhtumuse, kuidas oli kolm pudelit viina kaasas ja üks jahimees lasi kogemata teise jahimehe maha. Tehakse ettepanek püssid koju jätta ja loomulikult jälle kõik nõus. Korraldaja:
"Siis - homme kell kaheksa on väljasõit bussiga ja iga mats võtab kaasa kolm pudelit viina."
Tehakse järgmine ettepanek,et siis võiks üldse juba neli pudelit viina kaasa võtta. Korraldaja üritab meestele selgeks teha, et ka seda on juhtunud, et neli pudelit on võetud ja siis murdis üks mees bussist väljudes ning kusele minnes oma jalaluu ära.
Lõplik otsus: Homme kell 8.00 väljub buss, iga mees võtab kaasa neli pudelit viina ja keegi bussist välja ei lähe!

Lennuk teeb hädamaandumise inimsööjate juures. Lapsed leiavad rusude alt esimese piloodi.
"Isa, kas me sööme ta hommikueineks?"
"Olgu", sõnab inimsööja. Mõne aja pärast leitakse teine piloot. Lapsed:" Isa, kas paneme ta lõunaks nahka?"
"Võib ", sõnab isa. Õhtul toovad lapsed isa ette nägusa stjuardessi.
"Isa, kas selle sööme homme hommikul?"
"Ei. Homme hommikul sööme ema ära."

Armeenia raadiolt küsitakse, kas mees võib rasestuda.
Vastus: Ei oska täpselt öelda, aga umbes 6% elanikkonnast katsetab seda pidevalt...

http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=74
ja
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=213

Juustuostmine

Vene mees läheb naise käsul poodi juustu ostma. Seisab pika järjekorra ära ja müüja küsib: "Millist juustu?" Mehel on vahepeal meelest ära läinud, millist osta kästi. Järjekord selja taga muutub kannatamatuks. Mees näeb naaberjärjekorras trepikojanaabrit ja hõikab üle poe: "Kolja!! Tõ menja vt¹era kakim huiom nazval?!"
"Golandskim!"

grupp hulle otsustavad hullarist jalga lasta,ning hakkavad üleaia hüppeid harjutama.kui harjutatud juba mitu päeva,saabub otsustav hetk,kuid ühehetkega tuleb joostes seltsimeeste juurde üks asjaosaline ise jumala ähmis,ning karjatab;mehed põgenemine jääb ära! keegi on öösel aia ära varastanud

Üks kevadine lugu

Luuletaja kõnnib kevadisel aasal ja joobub õite lõhnast. Liblikad lendavad, linnud laulavad ja ojad vulisevad. Luuletaja jõuab jalutades kasesalu juurde ja märkab väikest tüdrukukest punases kleidis, kes ripub hambaidpidi oksa küljes. "Mida sa siin teed?!" ehmub luuletaja. Tüdrukuke kähistab tigedalt läbi hammaste: "Ei näe va? Khazemahla joon!"

"Emme, mis asi see teeb trepikojas niimoodi: "Jop-jop-jop"?" küsib väike laps emalt.
"See on purjus naabri-Ivan, kes kukkus trepist alla. Tahab "Joptvajumatt" öelda!"

abielu paaril mure,et mehel liiga väike,ja naisel rindu pole ollagi. minnakse siis günekoloogi jutule ja see kirjutab sellised pillid välja mis kaadervärgi kasvama paneb.arst luges veel sõnad peale,et õhtul kumbki ainult üks tablet.koju jõudes paarike ei mallanud ära oodata,jagasid karbi pooleks,ning magama.hommikul ärkavad üles naine viskab rinnad nagu kotid üle õla aga mees keris oma vänta nagu köit kokku

Sekretäril oli komme vilistada töö juures. Märkusele vilistamise kohta vastas ta nipsakalt, et tema vilistab siis kui tema tahab.
Alati kui vilet oli kuulda, siis mehed teadsid mida teha ... sekretär tahab jälle!

Kolm sõbrannat seisavad tööturuametis järjekorras. Järsku küsib esimene kummalise küsimuse:"Kui kaugel see Aafrika õieti on?"
Teine:"Peale Soomet."
Kolmas:"Ei ole. Ameerika taga on."
Esimene:"No igatahes ei saa ta kaugel olla, sest eelmises töökohas oli neeger, kes käis rattaga tööle. Ehk saaks Aafrikasse tööle käima hakata?"

koonduslaager
kuulutus koonduslaagri teadetetahvlil:
Lugupeetavad kinnipeetevad!Tänaõhtul kell 22.00 toimub laagri loendus väljakul disko.Kuulipildur Hans tutvustab Teile oma uusi linte."

Kaks ahvi istuvad puu otsas, üks üleval oksal ja teine all oksal. Alumine ahv ütleb:" Küll on täna ilus ilm, mõnusat sooja ja kollast vihama sajab." Teine ütleb:"Mina küll midagi ei tunne."

Lahing keeb, Maksim täriseb, sõdurid loobivad üksteist granaatidega.
Järsku vaikib kuulipilduja ja kostab sihturi hüüe:
"Seltsimees komandör, padrunid on otsas!"
Vastuseks hüüab komandör:
"Vassiljev, kas te olete kommunist või mitte?!"
Ja kuulipilduja hakkab veelgi kiiremini tärisema...

Tõeline naistekütt teeb oma armukesele ettepaneku teha üks korralik t¹ikk-t¹irikk. Kuidas sul häbi ei ole!? Ma matsin täna oma abikaasa!,vastab armuke. Mees vastab: Kallis,mõistan sinu kurvastust,aga me saaksime seda ju teha hästi aeglaselt ja kurvalt.

sry,kas see "tsikk-tsirikk" on armeenia -või gruusia rahvustoit

Kaks koeraomanikku jalutavad pargis. Esimene kurdab teisele, et tema koeral rumal komme - nagu tuppa tuleb nii hakkab perset parketil hõõruma.
Mul oli alul ka sama häda, ütleb teine, aga ma liimisin parketile liivapaberi...
Mõne aja pärast näeb teine esimest ilma koerata jalutamas ja küsib, mis juhtus.
"Liimisin ka liivapaberi maha, aga kui koer radiaatorini jõudis, siis olid ainult kõrvad alles..."

huvitav,kas radiaator asus teises linnas

Kaks sõpra omavahel.
"Mis sa nii sünge oled?"
"Võtsin naise, ta on politseinik."
"No ja siis..."
"Eile oli esimene pulmaöö ja ta trahvis mind kolm korda."
"Mille eest?"
"Kiiruse ületamine, kahekordne möödasõit ja peatumine selleks mitte ettenähtud kohas."

Mul on innovaatiline sõber,kelle naine on politseinik,

Naised arutavad:
"Ei saa enam viina võtta."
"Miks,jalad ei kanna või?"
"Ei,vajuvad laiali."

1945 koonduslaagris on venelestest vangid väljakule aetud,nende juurde sammub saksa major kes kandu kokku klõpsatades teadtab;sõda on lõppenud härrased,tänan osavõtu eest

Põder oli läbi klaaside mehe kasvuhoonesse lilli sööma läinud. Kui mehele sellest telefoni teel teatati, siis oli tema esimene reaktsioon: "Kuradi purjus soomlane!"

...kas Tartus on ka purjus soomlasi

nõrguke on haiglas,ning kui õde tuleb proove võtma on palat tühi. hõikab siis nõrgukest nime pidi ja vastus tuleb nõrgalt voodi alt. õe küsimusele,et kuidas vaeseke siis voodi alla sai? tuli vastus ämblik viis

Üks pilt ütleb rohkem kui 1000 sõna:

Peaarst on haiglas ringkäigul.
Siseneb palatisse vaatab, meespatsient puhta alasti voodil.
Küsib: " mõhh, te päris paljas, kas te ei teadnud et ma ringkäiku teen?"
Mees vastu: " EEe... tegelt ma ootasin vanemõde.

http://www.youtube.com/watch?v=hC0oqlnHsp8&feature=related

Musta huumori austajatele "Happy tree friends" http://www.youtube.com/watch?v=dLLNKpJrHro&feature=fvst

"Miks abielus mehed lähevad paksuks?"
"Vallaline mees tuleb õhtul koju, vaatab külmkappi, näeb mis tal seal on ja läheb ohates magama. Abielumees tuleb õhtul koju, vaatab voodisse, näeb mis tal seal on ja läheb ohates külmkapi juurde."

Enne puhkusele minekut kohtuvad kolm sõbrannat ja lepivad kokku, et kirjutavad üksteisele kuidas ja mis, aga keppimise asemele kirjutavad "praen kartuleid".
Esimene kirjutab: " Puhkame, ujume, päevitame, sõidame paadiga ja kord nädalas praeme kartuleid."
Teine kirjutab:"Puhkame, käime näitustel ja muuseumides, kaks korda nädalas praeme kartuleid."
Kolmas kirjutab: "Puhkame, mitte millegi muuga peale kartulite praadimise ei tegele, aga kui kartuleid ei ole, siis mees lakub panni ja mina imen panni vart."

Samal teemal: Noor kena naisterahvas istub puhkuselt naastes lennukisse ,vaatab oma põlvi ja ütleb:Näed kui tore.Lõpuks ometi saite kokku.

"Doktor, mul on see... noh see... kuidas seda nüüd nimetataksegi... noh kui meelest läheb ära koguaeg?"
"Võlad?"

mujal nähtud:
Re: Kui sul oleks 50 000 000 EEK
&#171; Reply #4 on: February 16, 2009, 21:10:37 PM &#187;

Kütaks kohe kodulaenu tagasimaksmiseks. Läheks kuumaks veelgi väiksemaks

Kirjutab naine oma murest tuntud naisteajakirja pereprobleemide lehekülje toimetajale:

Palun andke nõu, mida teha. Mõned päevad tagasi sõitsin tööle, aga mees jäi veel koju nagu tavaliselt.
Olin sõitnud vaevalt 5 km, kui auto mootor seisma jäi. Kõndisin jalgsi tagasi koju, et paluda oma meest appi.
Kui koju jõudsin, avanes pilt, mida on raske uskuda. Mees oli naabri tütrega meie magamistoas!
Olen 32-aastane, mu mees on 34, aga naabri tütar on 22. Oleme mehega abielus olnud juba veidi üle 10 aasta.
Kui ma selgitust nõudsin, tunnistas ta, et neil on juba 6 kuud naabri tütrega armulugu. Ütlesin, et jätan ta maha, kui see ei lõpe.
Mees kaotas kuue kuu eest töökoha. Ta väidab, et ta tunneb end kasutuna.
Armastan teda ikka veel, kuid peale minu ultimaatumit on ta minust veelgi rohkem eemaldunud.
Perenõustaja juurde keeldub ta minemast. Minu meeleheitlikud katsed asja tõsiselt arutada lükkab ta alati tagasi.
Kas oskab keegi mulle nõu anda?

Sille


Toimetaja vastus:

Kallis Sille,

kui mootor juba 5 km järel välja sureb, võib see olla tingitud mitmest asjaolust. Kontrolli kõigepealt, kas paagis bensiini on, kas bensiinivoolik on korras ja puhas. Kontrolli ka klapp-pihustit ja kaitsmekarpi, mille asukohta on kirjeldatud kasutusjuhendis. Kui need on korras, võib olla bensiinipump katki, mille tõttu pole sissepritse varustus küllaldane ega teki vajalikku rõhku.
Loodan, et said sellest abi.


P.S. Tervitus kogu naisperele meie toimetaja Anu poolt, kes on praegu Egiptuses puhkusel.


Robert,
toimetaja asetäitja

Mees sõidab autoga punase tule alt läbi. Naispolitseinik peab ta kohe kinni. Mees laseb akna alla ja küsib :
"Kui palju?"
"1500!"
"Hea küll, istu peale."
-------------------------------------
Autotöökojas.
"Noh ja kuidas mu autoga siis lood on?"
"Kui ta oleks hobune, siis soovitaksin ma teil ta maha lasta."

"... but hey, if someone calls me an American bastard - it's true. I haven't seen my dad in three years. If you see him, let me know."

Alustuseks:

Mis on hea ja mis on halb!
1. Hea: Su naine on rase. Halb: Teil on juba viis last. Väga halb: Sind steriliseeriti 2 aastat tagasi...
2. Hea: Su naine ei räägi sinuga. Halb: Ta soovib lahutust. Väga halb: Ta on jurist...
3. Hea: Su poeg mehistub silmnähtavalt. Halb: Tal on suhe 30-aastase naabrinaisega. Väga halb: Sul ka...
4. Hea: Su poeg viibib pidevalt oma toas. Halb: Sa avastad tema voodi alt pornokad. Väga halb: Sina oled mõnel neist...
5. Hea: Su mees on nõus - rohkem pole lapsi vaja. Halb: Rasestumisvastased tabletid on kadunud. Väga halb: Need võttis teie alaealine tütar...
6. Hea: Su mees jagab moest nii mõndagi. Halb: Sa avastad, et ta kasutab salaja Sinu riideid. Väga halb: Need sobivad talle paremini...
7. Hea: Sa räägid oma tütrega seksist ja suguhaigustest. Halb: Ta katkestab Sind pidevalt... Väga halb: ...ja parandab...
8. Hea: Su pojal on esimene kohtamine. Halb: Mehega. Väga halb: Kes on sinu ülemus...
9. Hea: Su tütar leidis kohe pärast kõrgkooli lõpetamist töö. Halb: Prostituudina. Väga halb: Mõned Su kolleegidest on tema püsikliendid. Eriti halb: Ta teenib Sinust kõvasti rohkem...
10. Hea: Eelnevad punktid panid Sind muigama. Halb: Sa tead palju selliseid olukordi. Väga halb: Enda kogemustest...

Tsitaat:

---

Algne postitaja: habe
Istus vares juustutükiga oksal nagu vanasti ja rebane teda kiusamas. Pröökab seal all mis pröökab aga varesel nokk kinni ja juustutükk omal kohal.
Küsib siis rebane viimases hädas: "Kule aga kas sa valimas käisid?"
"Ei käinud!!!"... juust läinud ja rebane samuti....
Istub siis vares oksal edasi ja mõtleb: "Noh jakui oleksingi käinud, kas midagi oleks sellest teisiti???"

---

Täpu ja Mupo läksid Masu ajal seenile ja Sales sai Täpult korvi.

Mees sõitis oma mootorrattaga mööda Tallinna tänavaid. Järsku läks taevas pilviseks ning oli kuulda Jumala kõmisevat häält:
"Kuna sa oled üritanud jääda mulle igati ustavaks, võin ma täita ühe sinu soovi."
Mootorrattur jäi seisma ja ütles: "Ehita sild Tallinnast Stockholmi. Siis saan igal ajal Rootsi sõita."
Jumal ütles:"Su soov on liiga materialistlik ja raskesti teostatav. Mõtle, millised silla toed peavad olema selleks, et need ulatuksid Läänemere põhja ning kui palju betooni ja terast selleks vaja on! See kasutaks peaaegu täiesti ära mitmed looduslikud ressursid. Ma võin seda teha, kuid mul on raske leida õigustust sinu soovidele maiste asjade järgi. Võta veidi mõtlemisaega ja proovi keskenduda sellistele soovidele, mis aitaksid inimsugu."
Mees mõtles selle üle pikalt. Lõpuks ta ütles:
"Jumal, ma soovin, et mina ja kõik mehed maailmas saaksid naistest aru. Ma tahan teada kuidas naised ennast tunnevad; mida nad mõtlevad, kui nad meid vaikusega karistavad; miks nad nutavad; mida nad tegelikult mõtlevad, kui väidavad, et midagi pole viga; ning kuidas on võimalik naisi tõeliselt õnnelikuks teha."
Jumal vastas: "Kas sa tahad sillale kahte või nelja sõidurada?"

Mitmenda korruseni teie läheksite?

­­­­­­­

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajatele:

"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"

Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi.
"Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö , armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel.
"See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel.
Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi:
"Oled 6.korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"

Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.

Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel

Maffiabossi naine tuleb Aafrikast puhkuselt ja on rase, palju ei lähegi aega, kui vaja sünnitama minna. Sünnib neegripoiss. Arstid ahastuses, keegi ei julge isale uudist teatama minna, teadagi, mis kehva uudise toojaga tehakse. Mõeldakse, mida teha. Leitakse kojamees ja seletatakse talle, näed lähed isa juurde, ütled, et sündis poeg, lapse ja emaga on kõik korras, lihtsalt väike geenimutatsioon naha pigmendi osas. Lähebki kojamees maffiabossi juurde, laksab talle vastu õlga ja ütleb ühe hingetõmbega: "Slushõi, u tebja mutant radilsja, Genõi nazvali".

Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese.
Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.
Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mersu müüs.

Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
_______________
Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni.
Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni
Nahkkate - 100 krooni
Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni
Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk
Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 krooni
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni
Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni
Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni
_______________
Lehma hind kokku - 4910 krooni

Mul on väga isekas ja võimuahne sikk, ikka trügib juhtima, aga ma ei saa lootma jääda, et ta kõik mu kitsed ära paaritas, sellepärast löön ta Jõuluteks maha... nimeks on tal muuseas - Ansip

Kas sa lisaks kitse mahalöömise pole mõelnud teha ka eesti rahva hüvanguks midagi.

Kas siis see pole tegu eesti raffa hüvanguks , kui ta slaavi neiu järel ka maarahva soost kodutütart kargamas käis, nii et medali maha kaotas???

Krt ma kujutan elavalt ette seda rajuseksi medalikõlina saatel....

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Liilia
Talumees ostis Silberautost E-klassi Mercedese.
Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.
.......................

---

No mis sa ütled !? Vaatasin küll et poleks kordust aga ju siis viletsalt vaatasin
Siin veel üks minumeelest lahe lugu,ehk siis:

KIRI EMALT!

Tere kallis pojuke...kirjutan sulle,et sa teaksid,et minul ja ka
teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi.Ma kirjutan aeglaselt,sest
ma tean,et sa ei oska kiiresti
lugeda.
Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest,et enamus
õnnetustest juhtub umbes 20 km kaugusel kodust,seega me kolisime
kaugemale...
Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu.Ma ei saa veel
sulle aadressi saata sest eelmine pere,kes siin elas,võttis maja
numbrid kaasa,et nad ei peaks aadressi vahetama.Maja on päris tore.Mul
on isegi pesumasin,pole eriti kindel,et see töötab,aga eelmine nädal
panin riided sisse,tõmbasin ketist...ja sellest ajast peale pole ma
neid riideid enam
näinud.
Sinu onu sai uue töökoha.Tema alluvuses on 500 inimest. Ta töötab
nüüd surnuaias
muruniitjana.
Sinu õde sünnitas eile lapse.Me veel ei tea kumb sündis,kas poiss
või tüdruk,seega ei saa ma sulle öelda,said sa nüüd onuks või
tädiks.Ilm on kah päris kena,eelmine nädal sadas ainult 2
korda,esimesel korral 3 päeva ja teisel korral 4 päeva.Müristas nii
kõvasti,et kana munes ühte muna neli
korda.
Saadan sulle veel selle vesti,mida sa nii väga igatsed.Nööbid
tõmbasin eest,et paki kaalu vähendada.Nad on vesti paremas
taskus.

Armastusega:sinu ema

PS Oleksin sulle ka raha saatnud,kuid olin juba kirja kinni
kleepinud.
------------------
Vabandan,kui seegi lugu on siin juba olnud
Minu meelest on elu ilma huumorita igav ja kahju on inimestest,kes nalja ei mõista

Seda lugu, ei ole veel siin olnud,....

võibolla on seagripi kohta see olemas ...

puhh ja notsu lähevad panka röövima, teevad kurjad näod pähe ja nõuavad raha, tellerid puhkevad naerma ja üks ütleb: teil pole ju relvagi kaasas, miks me peaks teid kartma?
Ah või ei ole, ütleb Puhh, köhi neile näkku, notsu

mu kaitsevaim kojamees rääkis mulle täna tuju tõstmiseks sellise anka
Et, mees ja naine on Pärnu rannas äkki kisub mees naisel tissi paljaks ja hakkab seda kruttima
naine küsib,et mis teed? "Ah otsin Star FM-mi!"
Äkki topib naine käe mehe püksi ja ütleb ,et sellise antenniga küll Vikerraadiot ei kuule

Obamad seksivad ja vahetult enne orgasmi soigub Esimene leedi: "Osmana, tõuka sügavamale!", mille peale mees põrutab: "Naine, pärast näooperatsiooni ja identiteedivahetust olen ma sul keelanud ennast Osmanaks kutsuda! Olgu allahh sulle armuline!"

Peaadministraator pöördub restoranis ettekandja poole:
"Ma vaatan, et see klient seal nurgas lamab juba varsti nelikümmend minutit laua peal. Miks sa teda välja ei viska?"
" Ma äratan teda iga kümne minuti tagant, ta küsib arve, maksab kõik korralikult ära ja magab siis edasi!"

Mees laheb arsti juurde ja kukub seletama et temal on vähk. Kohe kindlasti on vähk.
No arst siis uurib ja puurib ja teeb analüüse ja mida kõike ning lõpuks teatab: " Vaadake seltsimees teil on hoopis neerukivid, aga vähki teil küll ei ole!"
Mees sellepeale: "No, aga kas te kivi alla vaatasite?"

Õpetaja palun 1. kl. õpilastel rääkida, millega nende emad tegelevad.. kõik jutustavad elavalt, ainult Juku istub kurva näoga, sest tal polegi ema, tal on hoopis kaks isa
(õpetajate toas täna kuuldud uue õppekava arutelu vahele)

Inimesed, kes töötavad, küsivad tihti pensionäridelt, kuidas nad oma aega veedavad?


OK, ühel päeval sõitsime oma prouaga linna, et sisseoste teha.
Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime kirjutas politsei parajasti trahvikviitungit.
Astusime ligi ja ütlesime talle:
"Tere! Kas sa ei võiks natuke ka pensionäridega arvestada ja meile mingit ¹anssi anda".

Ta ignoreeris meid ja jätkas trahvi kirjutamist.
Ma ütlesin talle, et ta on natsistisiga!
Politsei jõllitas mulle otsa ja hakkas uut trahvikviitungit kirjutama, sest kummid olid kulunud.
Mu proua kutsus teda siis "kuradi türanniks"!
Ta kirjutas teise trahvikviitungi valmis ja pani selle kojamehe alla eelmise kõrvale.
Siis alustas ta kolmanda kviitungi kirjutamist.
Nii kestis see 20 minutit: mida rohkem me teda solvasime, seda rohkem trahve ta kirjutas.
Isiklikult see meid ei puudutanud. See polnud meie auto.
Me tulime tegelikult linna bussiga.
Me püüame nüüd iga päev natuke nalja saada kui pensionil oleme.
Naer on tähtis meie vanuses.

Kimab uusrikas oma Hummeriga ja tema järel kihutavad vilkurite ja sireenidega kiirabi ja tuletõrje.
Metsavahel liikluspolitsei peatam Hummeri ja tema järel peatuvad ka kiirabi ja tuletõrje.
- Imestunud liikluspolitseinik on arusaamatuses:
- Aga teie miks peatusite, pidasin ju ainult Hummerit?
- Hummerijuht sekkub: aga nad on minuga!
Liikluspolitseinik ei saa midagi enam aru:
- Aga milleks sulle kiirabi ja tuletõrje?
- Sinu pärast, parasiit selline! Kord näita sulle autoapteeki, kord tulekustutit...

Mees helistab naisele, kes on reisil: kus on kõik noad, lusikad ja kahvlid?
Naine vastab: ööbi kodus!
3 nädala pärast...naine tuleb koju

Mees naisele: Kus on kõik noad,kahvlid ja lusikad?
naine vastab: Teki all olid, ma teadsin et sa ei ööbinud kodus!

Tsukts sai endale uue korteri ja kutsus paari päeva pärast sõbra soolaleivapeole. Kui too tuli, näitas Tsukts talle korterit ning kiitis:
"Siin on väga hea elada! Enne polnud mul midagi, aga nüüd on kaks tuba, köök ja vannituba. Kõige suuremasse tuppa panin
vanast harjumusest ka jurta püsti."
"Aga kus sa sital käid?"
"Ikka seal, kus ennegi - jurta taga."

Tsitaat:

---

Algne postitaja: krokodilla
Tsukts sai endale uue korteri ja kutsus paari päeva pärast sõbra soolaleivapeole. Kui too tuli, näitas Tsukts talle korterit ning kiitis:
"Siin on väga hea elada! Enne polnud mul midagi, aga nüüd on kaks tuba, köök ja vannituba. Kõige suuremasse tuppa panin
vanast harjumusest ka jurta püsti."
"Aga kus sa sital käid?"
"Ikka seal, kus ennegi - jurta taga."

---

ma ei tea kas see siin olnud on aga päevakohane küll...
jääkarupoeg läheb ema juurde küsima" emme kuule kas ma ikka olen jääkarupoeg?" emme vastu et oled küll, su issi on jääkaru ,mina olen jääkaru ,su õed vennad on ka jääkarud.aga miks sa selles kahtled pojake??? pojake ütleb sellepeale" lihtsalt nii kuradi külm on..."

Restorani vaateaknal on reklaam - "Kui keegi tellib midagi sellist, mida me täita ei suuda, saab preemiaks 5000 taala"
Külastaja tellib küpsetatuid elevandimune hapukoorekastmes.
Mõne aja pärast tule ärritunud näoga restorani peremees ja raha lauale lajatades sisitab tigedalt - "Kurat, see on meie ajaloos esmakordselt, kui hapukoor otsa lõppes"

tseburaska jookseb krokodill gena juurde"gena gena mis me teeme, kübaramooril on pojad...???"
gena siis mõtleb..." mis me teeme, mis me teeme??a kuule uputame ära!"
teburaska:" no ma enda omad uputasin aga sinu omad ju ei upu...."

Ühel mehel oli naine nii inetult hirmsaks muutunud,et mees ei teadnud,mis sellise naisega peale hakata.
Viis siis naise põllule hernehirmutiseks.
Linnud tulid ja ehmatasid nii ära,et tõid möödundaastased herned ka tagasi.

Paljude riikide topeltagendi testamendist:
"Kuna asukohariigis on mind alati reeturiks, aga mujal luurajaks kutsutud, siis palun mu tuhk neutraalsesse vette puistada."

Tere ja aitäh helistamast riiklikusse psühhiaatriahaiglasse.

Palun valige järgnevate variantide hulgast sobivaim.

*Kui olete obsessiiv-kompulsiivne, vajutage mitu korda 1
*Kui olete kaassõltuv, paluge kellelgi vajutada enda eest 2
*Kui teil on lõhestunud isiksus, siis vajutage 3, 4, 5 ja 6
*Kui olete paranoiline, siis me teame, kes te olete ja mida te tahate, püsige liinil kuni me kõne järgi asukoha kindlaks teeme
*Kui teil on luulud, siis vajutage 7 ja kõne suunatakse emalaevale
*Kui olete skisofreenik, siis kuulake hoolega ja väike hääl teie peas ütleb, millist numbrit vajutada
*Kui olete maniakaaldepressiivne, pange toru ära. Pole tähtis, mis numbrit vajutate, mitte miski ei tee teid nagunii õnnelikuks.
*Kui olete düsleksik, vajutage 9-6-9-6
*Kui olete bipolaarne, palun jätke teade peale piiksu või enne piiksu või peale piiksu, aga palun oodake piiksu.
*Kui teil on lühimälu häired, vajutage 9
*Kui teil on lühimälu häired, vajutage 9
*Kui teil on lühimälu häired, vajutage 9
*Kui teil on madal enesehinnang, siis pange palun toru ära. Meie telefonineiud on liiga hõivatud, et teiega rääkida.
*Kui teil on menopaus, siis pange revolver käest, ventilaator tööle, visake pikali ja nutke, te ei jää igavesti peast segaseks.
*Kui olete blond, siis ärge mingeid nuppe vajutage. Nagunii ajate kõik segamini.

Ürgmetsas tuleb Jane'le äkki kange tahtmine peale ja ta küsib Tarzanilt: Kas me ei teeks keppi?
Tarzan lööb endale rusikaga vastu rinda ja ütleb: Tarzan kepib ainult oksaauke.
Mis sa nüüd, sul pole selleks enam vajadust, alates tänasest võid sa mind keppida! püüab Jane meest ümber veenda.
Jane kummardub ja pöörab oma pringi tagumiku Tarzani poole. Tarzan astub mõne sammu tagasi, võtab hoogu ja annab Jane'le jalaga hoobi tagumikku. Kui naine on end maast üles ajanud, küsib ta hämmeldunult: Miks sa seda tegid?
Tarzan proovib alati, ega ehk augus oravat pole.

Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha.
Mees peab olema üksnes:

1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut

Ka iseloomuomadused on tähtsad.
Mees peab olema üksnes:

1. meeldiv
2. sportlik, samas
3. intelligentne, samas
4. jõuline
5. heade kommetega, samas
6. range, samas
7. leebe
8. hell, samas
9. otsustuskindel, samas
10. romantiline, samas
11. mehelik
12. hea huumoriga ja
13. lõbus, samas
14. tõsiseltvõetav ja
15. väärikas
16. vapper, samas
17. kaisukaru, samas
18. energiline
19. hoolitsev
20. loov
21. ideerikas
22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja
24. mõistev
25. elegantne, samas
26. järjekindel
27. soe, samas
28. jahe, samas
29. kirglik
30. salliv, samas
31. põhimõtteline, samas
32. austusväärne ja
33. üllas, samas
34. praktiline ja
35. pragmaatiline
36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
38. meeleheitlik (armastusest), samas
39. talitsetud
40. sarmikas, samas
41. stabiilne ja
42. lojaalne
43. terane, samas
44. unistav, samas
45. auahne
46. usaldusväärne ja
47. austusväärne
48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
49. maksujõuline

Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:

a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile
rohkem aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates
ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini
mudas, minema rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või
kinni püüdma ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus
on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie

On tähtis, et mees ei unustaks:

1. naise sünnipäevi
2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva
4. teie esimese suudluse aastapäeva
5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega
7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi

Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei
garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe
olemasolust tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning
seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.

Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem.
See tuleb sellest, et mees vajab:

1) seksi
2) süüa

Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised
nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete

Järeldus:

Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad,
et nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..

Aga mul pasandas kass mootorisse ja see pole anektoot

Kaks hästi purjus meest lähevad lõbumajja. Lõbumaja administraator vaatab,
et need on nii täis, ei jaga niikuinii midagi ja annab neile täispuhutavad
kumminaised. Pärast mehed arutavad omavahel. Üks ütleb:
"Mul oli päris
vinge mutt. Tund aega uhasin, see ei teinud piuksu ka mitte."
Teine:
"Aga mulle sattus päris nõid, niipea, kui korra tissist hammustasin, tegi
viuhh, tõusis õhku ja lendas läbi akna minema .

Tsitaat:

---

Algne postitaja: krokodilla
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha.
Mees peab olema üksnes:

1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut

Ka iseloomuomadused on tähtsad.
Mees peab olema üksnes:

1. meeldiv
2. sportlik, samas
3. intelligentne, samas
4. jõuline
5. heade kommetega, samas
6. range, samas
7. leebe
8. hell, samas
9. otsustuskindel, samas
10. romantiline, samas
11. mehelik
12. hea huumoriga ja
13. lõbus, samas
14. tõsiseltvõetav ja
15. väärikas
16. vapper, samas
17. kaisukaru, samas
18. energiline
19. hoolitsev
20. loov
21. ideerikas
22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja
24. mõistev
25. elegantne, samas
26. järjekindel
27. soe, samas
28. jahe, samas
29. kirglik
30. salliv, samas
31. põhimõtteline, samas
32. austusväärne ja
33. üllas, samas
34. praktiline ja
35. pragmaatiline
36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
38. meeleheitlik (armastusest), samas
39. talitsetud
40. sarmikas, samas
41. stabiilne ja
42. lojaalne
43. terane, samas
44. unistav, samas
45. auahne
46. usaldusväärne ja
47. austusväärne
48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
49. maksujõuline

Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:

a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile
rohkem aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates
ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini
mudas, minema rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või
kinni püüdma ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus
on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie

On tähtis, et mees ei unustaks:

1. naise sünnipäevi
2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva
4. teie esimese suudluse aastapäeva
5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega
7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi

Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei
garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe
olemasolust tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning
seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.

Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem.
See tuleb sellest, et mees vajab:

1) seksi
2) süüa

Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised
nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete

Järeldus:

Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad,
et nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..

---

Kohtuvad kaks sõpra, ühel silm sinine.
"Mis juhtus?"
"Ah, Juhaniga kaklesin."
"Aga sa oled ju Juhanist tugevam, virutand talle siis üks parem sirge!"
"Nojah, aga tal oli nuga käes..."
"Aga sul?"
"Mul oli Juhani naise tiss... muidu suurepärane asi, aga kakluses täiesti kasutu!!!"

Huvitav,kas oli ka suur tiss

Küllap siis oli ...

Panen selle anekdoodi alla,lugesin just ratest.Naine,32.

Kõige õrnem loom siin ilmas on mees.Tal on rinnad ilma piimata,munad ilma kooreta ja kotid ilma rahata.Näib,et 70 g vorstijupi pärast pole mõtet siga pidada.

Ja nüüd.Ei saa aru ja sellised landivad mehi rates .Jäab mulje,et ta sõnab kõiki mehi sigadeks.

"Miks on mees, kes paljusid naisi põrutab, tegija, aga naine, kes paljude meestega magab, l*ts ?
Aga sellepärast, et kui sul on võti, mis kõik lukud lahti teeb, on see päris tegija värk, aga kui sul on lukk, mille kõik võtmed lahti keeravad, on sul lihtsalt s*tt lukk" .

Liilia
Me pidime siia anektoode kirjutama,mitte elutõdesid.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: freelancer
Liilia
Me pidime siia anektoode kirjutama,mitte elutõdesid.

---

Naine istus mu kòrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
"Tolmu."

Ja tüli algas...

---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.

Ja tüli algas....

-------------------------
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi
uskuda. Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates
käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?

Ja tüli algas....

--------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.

Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme
sekundiga.

Ma ostsin talle vannitoakaalu.

Ja tüli algas...

-----------------

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.

Ja tüli algas....

--------------------

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.

"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"

Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.

Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

Ja tüli algas.....

-------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles mulle: "Ma tunnen ennast kohutavalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!"

"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"

Ja tüli algas...

Mees läheb pensioniametisse, et taotleda pensioni, aga kõik dokumendid jäid maha, et oma vanust tõendada. Kassapidaja ütleb, et tehke eest nööbid lahti ja silmates halle rinnakarvu konstanteeris, et usume, sobib küll.
Mees läks koju, ütles naisele, kuidas tal läks, mees siis seletas, et näitas rinnakarvu ja pension oli käes. Naine ütles, et lasknud püksid alla, oleksid invaliidsuspensioni saanud...

Ja tüli algas...

Mida teha, kui istud lennukis tõelise jobu kõrval!

1. Võta välja oma sülearvuti
2. Ava see aeglaselt
3. Lülita sisse
4. Tee kindlaks, et kõrvalistuja vaatab
5. Ava interneribrauser
6. Sule oma silmad hetkeks, ava need ja vaata üles (nagu taevasse vms)
7. Hinga sügavalt ja ava see link: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Vaata kõrvalistuja nägu

(instruktsioonid siis esmajärjekorras neile, kes offi kõrvale istuma sattuvad )

Sinu perekondlik elu meenutab paratamatult seebiooperit natukene, plus muud läbielamised ja ebaõnnestunud ravikatsed. (mõlemapoolsed )
Siiski võid alati nõud küsida meilt Gutakene, kui tunned et meri on jälle rohkem kui põlvini tõusnud, ja nõiad lendavad luudade ning moosiriiulitega ringi.

Lisamatta jätsid selle

Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil
daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
Jah, ohkasin ma, ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti
jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi
sealtmaalt kaine olnud!
Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!
Ja tüli algas.

Nujh, eksmas võtan järjekorda, peale seda, kui mutsukas freekardulalt oma tellised käde oo saanud
Muide, teab keegi, miks off moosi äi söö?

killukesi jutukatest:

<junn> lol ? bi on see kes võõra mehe naist pannes võõra mehe munni imeb ?
--------------------------------------------------------------------
<ruderalls> kas keegi ortonormeeritud vektoritest jagab midagi?
<ruderalls> tegemalt oleks vaja abi kõrgema algebra valdkonnas üldse kuna eit keda sebin lubas keppi anda juhul kui aitan tal ülikooli ainest läbi saada, ise olen muidu ehitaja :S
--------------------------------------------------------------------
<archangel> sa ei tee natsionaalsotsialistil ja kommunistil vahet, eks
<archangel> natsisots nagu ka fa¹ist ülistab üht rahvust ja vihkab teisi
<archangel> kommarid vihkavad kapitaliste ja tahavad kõike rahvale anda, mis kapitalistidele kuulub
<archangel> seega kui ma tapan venelase, olen fa¹ist
<archangel> a kui tapan kellegi auto pärast, olen kommar
<archangel> a kui tapan venelase auto pärast..
<archangel> siis ma ei ole kindel enam...

--------------------------------------------------------------------
<+Eku> tra kõik jobud mängivad kossu
<@ursu> mhm
<@ursu> mu jobu mängib ka
<+Eku> ma läheks ka kui auto saaks
<@ursu> ainult rikkad mängivad kossu
<@ursu> autodega
<+Eku>
<+Eku> jala ikka ei läheks sinna
<+Eku> ole normaalne
<+Eku> ma ei saa seljakotti kanda
<+Eku> kuhu ma õlled panen
<@ursu> vöö vahele
<+Eku> vöövahel on peenis
<@ursu>
<+Eku> mis siin naljakat on
<+Eku> vaata suvel käiakse lühkaritega ja pole ilus kui otsa välja paistab
--------------------------------------------------------
<hlds> kumba sa eelistaksid kas naist kes on soovahetuse teinud ja on nyyd mees v6i meest kes on soovahetuse teinud ja on nyyd naine
<hlds> huvitav kysimus v6i mi
<hlds> s
<est666> mul pohhui, ma nussin kõiki läbi ukse

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Liilia

Tsitaat:

---

Algne postitaja: freelancer
Liilia
Me pidime siia anektoode kirjutama,mitte elutõdesid.

---

hmhh,no freekene,kust neid anekdoote siis ikka mujalt saab,kui mitte elutõdedest(enamus)
Eks see elu ongi üks paras anekdootide kogumik

---

Õpetaja küsib koolis laste käest: "Näete, seal traadi peal istub 5
linnukest. Kui võtta püss ja üks neist maha lasta, mitu alles jääb?"
Juku tõstab käe ja vastab: "Mitte ühtki. Kõik lendavad esimese lasu peale
minema."
"Õige vastus on küll, et neli jääb järgi, aga mulle meeldib sinu
mõtteviis."
ütleb õpetaja.
"Õpetaja!" alustab Juku. "Näete seal istub kolm naist ja söövad
jäätist. Üks
näksib otsast tükikesi. Teine neelab pulgajäätise alla ja välja tõmmates
imeb seda, ning kolmas limpsib jäätise ääri. Milline naistest on abielus?"
küsib Juku omakorda.
Õpetaja punastab, aga vastab: "Ma arvan, et see kes neelates imeb."
"Tegelikult küll see, kellel abielusõrmus sõrmes, aga mulle meeldib teie
mõtteviis," vastab Juku.

Vananemise tundemärgid:

1. Su toataimed elavad ja õitsevad ning ükski neis ei kõlba suitsetamiseks.

2. Seks ühekohalises voodis ei tule kõne allagi.

3. Su külmutuskapis on rohkem toiduaineid kui õlut.

4. Kell on 6 hommikul. On ärkamise, mitte magamamineku aeg.

5. Sa kuuled oma lemmiklaulu klassikaraadiost.

6. Sa jälgid ilmateadet.

7. Su sõbrad abielluvad, mitte ei "käi".

8. 120 päeva asemel on sul 28 päeva puhkust.

9. Mõiste "korralikud riided" ei tähenda enam puhtaid teksasid ja pusa.

10. Sina oled see, kes helistab politseisse siis, kui kusagil muusika

liiga kõvasti mängib.

11. Vanemad sugulased tunnevad ennast sinu kuuldes täiskasvanute nalju

rääkides mugavalt.

12. Sa ei tea, mis kell kiirtoidukohad kinni pannakse.

13. Su auto liisingumakse tõuseb ja kindlustusmakse langeb.

14. Su koer on teaduslikul dieedil mitte ei söö kiirtoidu jäätmeid.

15. Diivanil magamine paneb selja valutama.

16. Sa teed lõunauinakuid.

17. Õhtusöök ja kino ongi kogu väljaskäimine, mitte ainult sissejuhatus.

18. Hunniku grillkanakoibade söömine öösel kell 3 mitte ei rahusta,

vaid hoopis ärritab su seedimist.

19. Apteegis käid sa ibuprofeeni ja söetablettide, mitte rasedustesti

või kondoomide järel.

20. 50-kroonine veinipudel ei ole enam "päris hea kraam".

21. Sa sööd hommikusöögi ajal hommikusööki.

22. "Ma ei jõua enam nii palju juua, kui vanasti" asemel ütled sa "Ma

ei joo enam kunagi nii palju".

23. 90% ajast, mis sa arvuti ees istud, kulutad sa tõesti töö tegemiseks.

24. Sa jood enne baari minekut kodus selleks, et raha kokku hoida.

25. Kui sõbranna teatab, et ta on rase, siis sa õnnitled teda, mitte

ei küsi, et kuidas kurat see nüüd juhtus.

Boonus:

26. Sa loed terve nimekirja läbi ja otsid paaniliselt üht punkti, mis

sinu puhul ei kehti. Sa ei leia seda. Siis saadad sa selle nimekirja

paarile vanale sõbrale, sest sa tead, et see meel
diks neile

Retsept meestele: Lihtne õunakook

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja tõmmake köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5 munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja vahustage munakollased.

5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja. Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud 800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm du&sup1;&sup1;i all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga ja siduge haav sidemega kinni.

15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage joodiga osutav- ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage see kõvaks vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga vähe. Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge suhkur, segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et veel midagi pesta.

18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi küpsetusre&frac34;iimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama, aitab ka akende ja praeahju avamine.

Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.

Paarike tantsib. Tütarlaps ütleb:
"Mida te keerutate mind nagu hullumeelne!? See on ju aeglane tants!"
"Tõesti? Aga plaadi peal oli kirjas, et 33 pööret minutis!"

Juku küsib õpetajalt: "Mis on kõvastunud olekus suurem kui tavaliselt?"
Õpetaja punastab ja ütleb Jukule: "Nüüd lähme direktori juurde ja räägime loo ära, enam sa oma rumalaid mõistatusi ei esita!"
Juku vastab :"Õige vastus on vesi.Aga tore oleks küll, kui direktor teie väärastunud mõtetest teada saaks!!

******
Kaks sõpra kohtuvad taas: "Miks su nina selline lame ja lapik on? Oled poksiga tegelenud?"
"Ei, ma pesen naistesauna aknaid."

Vanaasta õhtul lubab mees oma naisele, et uuel aastal hakkab ta teiseks inimeseks ja enam ei joo.
Paari päeva pärast, tuleb mees purjus koju, naine küsib etteheitvalt, sa ju lubasid uuest aastast hakata teiseks inimeseks? Mille peale mees vastab, tead kallis, see teine hakkas ka jooma.

Väike lõik minu tavalisest päevast!
Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa &#8211; kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa ¹efid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine perse, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja t¹illikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. Perse, nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? Türa, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis &#8211; Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi &#8211; mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvit¹, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. Vittu, nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. Türa, mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis vitt see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: FUCK YOU! ja selle all mobla number. Mine munni mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.

madrused jõudsid aafrikasse, kapten noomib kõiki,et siin on 50% aidsis ja 50% tuberuloosis,et ärge seksige
üks madrus hõiskab rõõmsalt"Sir me kepime ainult neid kes kõhivad!"

Kõrvits jutustab pärast aiapidu: uba oli selles,
et redis jõi ennast peedist täiesti
kapsaks-kakerdas ringi, ise paljas nagu
porgand ja nüüd on tal kurk haige.

Naine on armukesega voodis, järsku uksekell - mees tuleb ootamatult komandeeringust.
Armuke pabistama, et mis saab, 5. korrus, ei saa alla ka hüpata.
Naine vastu, et ära põe, seisa sinna nurka. Õlitab siis armukese ülepeakaela kokku ja
valab kähku puudriga üle. Mees tuleb tuppa ja küsib: "Mis see siin on?"
Naine vastu, et naabrid ostsid sellise magamistoaskulptuuri, jube kihvt,
ma tellisin endale ka. Mees vastu, et ahah. Saabub öö, armuke seisab ikka nurgas.
Mees tuleb voodist välja, läheb kööki külmkapi juurde, teeb võileiva ja valab klaasi õlut.
Viib siis "skulptuurile" ja lausub: "Säh, kinnita keha, vennas.
Mina seisin naabrite juures 2 ööd-päeva, oleks keegi klaasi vettki pakkunud!"

Loomade kuningas lõvi kutsub kõik loomad kokku ja ütleb: ''Igaüks peab mulle homseks tooma tüki liha. Kes ei too saab m****ga pähe.'' Järgmine päev loomad viivad lõvile liha. Kui kätte jõuab jänese kord, pakub jänes lõvile porgandit. Lõvi vihastab: ''Sai ju öeldud et toodaks mulle liha!" Jänes vastu:''Kuidas mina, väike loomake, peaksin kedagi tapma, ma olen ju nõnda tilluke.'' Lõvi mõtleb veic ja vastab siis: ''Ma pean ikka oma sõnast kinni.'' hakkab siis m***iga virutama, aga jänes kukub naerma. Lõvi küsima:"No mida sa naerad, arvad et valus polegi?" jänes vastab:''On küll aga taamal paistab siil kapsaga.''

Vot selline lapsik anektoot.

Kaks alkassi sõidavad trammiga. " Kuule,sul tuleb suust nii vastikut haisu." krimpsutab üks neist nina."Nojah, eile situti mulle hinge!"lausub teine

Kaks sadisti söövad restoranis lõunat.
Vanem viskab nooremale tass kuuma kohvi näkku
ja ütleb:
"Head leili!"
Noorem torkab vanemal sadistil viimase
silma välja ja ütleb:
"Head ööd!"

Õpetaja joonistab tahvlile suure A tähe ja küsib siis Jukult:" Juku, kas see on suur või väike a?" . Juku vastu:" Paras"

Mees läheb sünnitusmajja kaheksanda lapse järele. Näeb koridoris parti. Küsib arstilt - vabandust, miks teil koridoris part jalutab? Arst - see pole part, see on toonekurg, kes teie pärast oma jalad lühikeseks jooksnud.

Mees näeb kurja vaeva, et oma vanasse Mo¹kvitsisse signalisatsiooni paigaldada. Sõidab ligi sõber BMW-l ja küsib:
"Milleks signalisatsioon? Kardad, et ära aetakse?"
Mees vaatab hapu näoga sõbrale otsa:
"Sinu oma aetakse ära, aga minu omas käiakse sital!"

Kõndind kord siil ja jänes metsas ringi. Leidnud püssi. Jänes vaadand toru otsast sisse, aga siil vajutand kogematta päästikut. Jänes heitnud pikali maha ja viuksunud surmakrampides. Siil käratand pahaselt:
"Mis sa kurat naerad, ma ehmatasin!"

Mõningad CV kirjutamise võimalused.

http://www.hongkiat.com/blog/creative-designer-resume-curriculum-vitae/

Kursused:

Tasuta kursused meestele
Kursused meestele

täiskasvanute koolituskeskuses.


MÄRKUS: OLENEVALT KURSUSTE KEERUKUSEST JA RASKUSASTMEST ON IGALE KURSUSE LUBATUD AINULT 8 OSALEJAT.


Kursus 1
Kuidas täita jääkuubikute kotte - Samm-sammult, koos slaidiesitlusega.
4 nädalat, esmaspäeviti ja kolmapäeviti 19:00-21:00.

Kursus 2
Tualettpaberi rull - Kas see vahetub iseenesest?
Ümarlaua diskussioon.
2 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.

Kursus 3
Kas on võimalik urineerida nii, et tõstad prillaua üles ja väldid seinu, põrandat ja vanni? &#8211; Grupi harjutused!
4 nädalat, laupäeviti 10:00-12:00.

Kursus 4
Baasteadmised pesukorvi ja põranda erinevustest &#8211; pildid, seletused, graafikud.

3 nädalat, laupäeviti 14:00.

Kursus 5
Mustad nõud &#8211; kas nad suudavad ellu ärgata ja iseenesest kööki kraanikaussi lennata?

Õppevideo!
4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00



Kursus 6
Identiteedi kriis - kui kaotad kallimale kontrolli iseenda üle .
Tugitelefon ja tugirühmad.
4 nädalat, reedel ja pühapäeval 19:00

Kursus 7
Kuidas leida asju - alusta otsimist õigetest kohtadest, ära keera karjudes ja närvitsedes maja pea peale.
Avatud foorum.
Esmaspäeval 20:00-22:00.

Kursus 8
Tervisekaitse &#8211; too Temakesele lilli, see ei ole kahjulik sinu tervisele!
Joonised ja helisalvestised.
Kolmel õhtul - esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00.

Kursus 9
Tõelised mehed küsivad teed, kui nad on eksinud &#8211; ülestunnistused reaalsest elust.
Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgitamisel.

Kursus 10
Kas on geneetiliselt võimalik istuda vaikselt kõrvalistmel, kui Temake pargib autot paralleelselt?

Sõidusimulatsioonid.
4 nädalat, laupäeviti 12:00-14:00.

Kursus 11
Õpime elama &#8211; erinevused ema ja abikaasa vahel.

E-õpe, rollimängud.
Teisipäeviti 19:00, toimumiskoht selgumisel.


Kursus 12
Kuidas olla ideaalne shoppingukaaslane.

Lõdvestusharjutused, meditatsiooni ja hingamistehnika.

4 nädalat, teisipäeviti ja neljapäeviti 19:00-21:00.

Kursus 13
Kuidas võidelda aju kärbumisega &#8211; jäta meelde sünnipäevad, tähtpäevad ja muud tähtsad kuupäevad ning helista, kui sa jääd hiljaks.

Pakume ajushoki teraapiat ja täislobotoomiat.
Kolmel õhtul; Esmaspäeval, kolmapäeval, reedel 19:00-21:00.

Kursus 14
Pliit/ahi &#8211; mis see on ja kuidas seda kasutada.
Live esitlus!

Teisipäeviti 18:00, toimumiskoht selgumisel.


Ellujääjatele väljastatakse diplom vastava kursuse lõpetamisel

Parandan siis selle vea... ja 2 anektooti:
HITLER:
Jalutavad Hitler ja Goebbels Müncheni tänaval ja arutavad, kuidas juudiküsimust lõplikult lahendada. Hitleril on mure, et miks juudid on sakslastest äris rikkamad. "No ma näitan sulle" ütleb Goebbels. Lähevad sakslase pudupoodi ja Goebbels küsib, kas neil siin ka vasakukäelise õllekanne müügil on. "Ei ole, kõik ühesugused" ütleb sakslane. Lähevad siis juudi pudupoodi. "Oi, vasaku käe kannud puha otsas, aga ma vaatan laos, äkki üks veel on..." seletab juut. Ja tulebki tagaruumist kannuga välja: "Näete, härrased, oligi üks, aga see maksab paremakäe kannust poole rohkem..." Hitler maksab ja tulevad tänavale. "Näed siis, kuidas" ütleb Goebbels. "Aga võibolla sakslasel polnud tõesti vasaku käe kanne müüa" õigustab Hitler.

LENIN:
Lenin tõuseb maoselumist ja läheb õllekasse. Aga keegi talle tähelepanu ei pööra. Lõpuks ei pea Lenin vastu ja küsib ühelt mehelt: "Kas sa mind ära ei tunne?" See uurib Leninit ja karjub siis üle saali:" Vaska, tule vaata - kõndiv kümnerublane!"

Istuvad juhataja ja personalijuht CV-de kuhja taga, pakk on niiiiii paks.
Äkki tõuseb juhataja ja topib pooled CV-d paberihunti.
"Mida sa teed?!" küsib personalijuht.
"No pole ju mõtet võtta tööle inimesi, kellel elus kohe üldse ei vea," vastab juhataja.

Paar anekat ka

Ema on vannitoas ja kreemitab ennast ühe ja teise kreemiga.Väike Juku pärima,et mida emme teeb.

"Teen ennast ilusaks,"vastab ema.

Veidi aja pärast tuleb ema vannitoast välja ja Juku uurib teda huviga ning küsib siis asjalikult:

"Noh,ei tulnud välja,jah?"
******
Tädi: "Noh väikemees,kas sul on ka suuri õdesid-vendi?"

Poiss:"On küll,kaks on elus ja kolm abielus."
******
Ilusat päeva kõigile!

Naine kurdab sõbranjele, et mehe joomatõvele pole mingit rohtu..Sõbranje soovitab külasepp Vassiilit, kuna tema ravi on andnud sajaprotsendiseid tulemusi...
Naine räägib mehe pehmeks, ning too lähebki, saab esmalt Vasjalt pasunasse, siis lohistatakse alasi juurde, seotakse kinni, sõidetakse sittarisse, ning teatatakse stoiliselt:" veel üks tilk ja kogu küla kuuleb...."

Venelane läheb juudi juurde: "Ole hea mees, laena mulle kevadeni 100 rubla, kevadel maksan 200 rubla tagasi, pandiks võin kirve jätta."
Juut mõtleb natuke, annab venelasele 100 rubla ja siis lausub: "Olgu, aga teeme nii, et sa maksad mulle kohe pool kevadisest summast tagasi."
Venelane annab juudile 100 rubla ja kirve, kuid kodu poole minnes arutab: "Imelik lugu kirvest pole, 100 rubla pole ja 100 rubla olen veel võlgu, aga tehing oli justkui aus..."

Mürkmao laps roomab paanikas koju ja nutab, "emme, emme, ma suren ära". Ema uurima, "miks sa kallis nii arvad?" Laps nuuksub edasi ja vastab "ma hammustasin keelde".

Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett. Mõtleb et kuidas see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja: "Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi." Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest: "Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?" "Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks kukkusid kokku ja jäid suure toa ukse ette magama." "Sellest ma saan aru, aga miks siis nüüd kõik nii korras on?" "Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa: Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!"

S.t,see pole tänane anekdoot,
aga Kurt Vonnegut armastas seda rääkida:

Vangid on käsist jalust seina külge kinni seotud väikese aknaga vangikongis ja üks ütleb:"Mul on plaan"

Perekoolist korjasin üles anekdootliku loo, mille kohta ei oska arvata, kas ta on päriselust või väljamõeldis.
http://www.perekool.ee/index.php?id=366798&class=forurr

Täna kuulsin tõsielulist stoorit:

Takso kliendiga jõuab Tiskresse,juht küsib maja numbrit.Klient vastab,siin polegi majadel numbreid,siin elavad rikkad inimesed.Mille peale juht vastab:"Aga miks te odava takso tellisite?"


Siinkohal ei hakka mainima taksofirma nime,teate küll,reklaami mõttes.

Kaks passiivset pederasti...sõbrad.....mõlemad tahavad, et keegi neile sitakasse sahistaks, aga mõlemad tahavad pandud saada....
Lepivad siis kokku, et üks esitab teisele mõistatuse, ja kui too õigesti vastab, siis on seekord aktiivne piider
Pede üks küsib kahelt " Kõnnib neljal jalal ja teeb njäu?" Pede kaks vastab: "Kala", millepeale pede üks kostab: "Õige"

kah killuke reaalsest elust,
Laps raamatupoes tahab raamatut. Issi ütleb:"Õpi enne lugema, siis ostame raamatuid"

On huvitav, et kõiki paremaid anekdoote olen kuulnud ainult eestis (tavaliselt küll interneti vahendusel). Ameerikas inimesed nagu ei teakski, mida anekdoot tähendab, veel vähem siis hea anekdoot.

Hetkel meenub selline:

Mees ja naine õhtustavad restoranis. Naine ajab endale kogemata suppi sülle ja kukub ahastama: "Issand jumal, ma näen välja nagu põrsas!"
"Ja lisaks sellele ajasid sa endale ka suppi sülle," lisab mees.

Kaks sõpra on eluaeg koos kalal käinud. Ei ole suurt saaki saanud, aga harjunud koos käima. Isegi ei räägi eriti omavahel. Ühel päeval üks mees kadunud. Ei ole ega tule. Paari kuu pärast ilmub äkki välja, viskab sõna lausumata õnge sisse ja hakkab kalu välja tirima. Sõber hakkab viimaks uurima, kus teine vahepeal oli. "Kuule, võtsin naise.Ah soo! Mis hea pärast? Said miski hirmus ilusa või?""Ole nüüd! Nii kole, et linnudki ei lenda enam üle maja." "Kuulsast perest või?" "Ei ole Ema vist külalits ja isa ei tea keegi." "Väga rikas siis või?" "Ei, mis kuradi rikas. Seni kui ära võtsin, elas prügimäel koos parmudega."Sõber vaatab tükk aega tummalt, kuidas õngekork käib üles-alla ja sõber kalasid välja sikutab. Viimaks küsib: "Mis kurat sa tast siis üldse võtsid?"
"No vaata ise, kui head ussid tal on!"

Lennuõnnetusest pääsevad eluga tosin meest ja üksainus naine. Juhtus õnnetus aga üksikul saarel. Teevad toimetavad mõnda aega, mehed saavad kokku, teevad koosoleku. Arutlevad: "Nii ei sobi, üks naine ainult, tapame naise ära."
Mööduvad mõned nädalad, mehed saavad jälle kokku. Otsustavad: "See on juba rõve, matame naise maha."
Mööduvad mõned kuud. Mehed tulevad koosolekule, kus keegi teeb ettepaneku: "Kaevame naise uuesti üles."

Eriti, kui suuremas seltskonnas rääkida, näeb, kes kui "rikutud" mõttelaadiga keegi on

On noored neiud nunnaks pühitsemise eel abtsissi juures patte maha pesemas.Esimene neiu pihib,et nägi mehe kõvastunud peenist.Abtsiss käsib silmad puhtaks pesta pühitsetud veega.Teine neiu pihib,et nägi ja katsus ka mehe riista.Abtsiss käsib silmad ja käed puhtaks pesta.Kolmas neiu tormab pühitsetud vee juurde ja pobiseb:"Peab suu kähku puhtaks pesema,enne kui keegi perset pesema läheb!"

Kolm armeenlast arutavad, et kuidas on kõige parem lammast keppida.
Esimene seletab, et kõige parem on nii, et paned lamba tagajalad kummikutesse, siis ei saa lammas ära joosta.
Teine ütleb, et veel parem on kui viid lamba kuristiku servale, siis lammas hakkab ise vastu põtkima.
Kolmas aga teatab, et kõige parem on ikke lammas maha selili panna, et siis saab tatti ka panna!

Isa ja ema lõvi losutavad päikesepaistelisel aasal.Järsku tuleb jänes ilge jooksuga ja paneb isalõvile vastu lõugu.Emalõvi jääb isalõvile otsa vaatama.See ütleb ainult:"Ah,las hullab!"Emalõvi rahuneb maha.Ja jänes tuleb jälle jooksuga ning paneb taas isalõvile vastu lõugu.Emalõvi kargab taas püsti.Isalõvi vastab taas,et las hullab..Jänes tuleb kolmandat korda ja paneb nüüd emalõvile vastu hambaid.See kargab ülesse ja hakkab jänest taga ajama.Keset aasa on kuivendustoru,jänes jookseb sinna sisse,emalõvi ei saa pidama ja paneb pea ees torusse ja jääb kinni.Jänes kasutab olukorda ära ja sätib emalõvile taha.Lõpuks emalõvi saab lahti ja läheb lonkides isalõvi juurde tagasi.See küsib:"Noh!Jõudsid kah toruni?"

... viimati saunalaval sai kuulda uusi anektoote,ka jänkust üks.

Jänes jookseb mauhti karule sülle,ise lajatab:"Hunt on ...nn"
Karu:"Kuidas,ise nii väike,et suu veel piimane,aga juba ropendab."
Jänes:"See ei ole piim"

Kuna muudan eilset jogapostituste jama, siis meenub aint üks jama anekas:
Mees tahab eestlaste kaudu Soome ehitama minna ja vahendaja küsib talt, et kas ta kyprokit paneb, mispeale vant vastab, et töö ajal mitte üks tilk.

... see tiivitaavi on täna,keset nädalat svipsis ja lubab endale anektoote
n'it4ks järgmine:-piip-

07.09 Näed nüüd kustutaski ära... muidugi on häbi...aga peab mulgi mingi pahe olema,muidu poleks ma usutav tegelaskuju siin foorumis,mis siin sensatsioonilist on.

Istub nurgas ja haiseb?
Pole õrna aimugi
oikrt polegi küsivasta teema

Kuidas sulle guttamax nüüd selgeks teha,et HÄBI on minul endal,mitte ei näidanud näpuga sinu poole,sest sinu text mis ümbersulatamisele läks oli suunatud HÄBi mulle ja võtsin selle omaks.Mingit alltexti siin pole.Püüan edaspidi paremini end väljendada.

18-aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele ¹hokeeriva uudise - ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi. Tüdruk võtab telefoni ja helistab. Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab:"Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku. Aga kui on nurisünnitus - vaat, siis ma küll ei tea, mis teha." Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta: "Siis paned sa teda uuesti."

Lati ja Zip istuvad kohvilauas ja Lati loeb ajalehest surmakuulutusi..Järsku teatab:"naabriMaali on surnud" "Millesse ta suri?" küsib Zip "Pole pandud"
vaikus..." Nujh, siis mul ka varsti minik" teatab mõtlik Zip..

Savisaar ületas kiirust 40 km/h... Liikluspolitseinik pääses seekord hoiatusega.

Memm ja taat askeldavad aias omasoodu. Äkiste taat näeb silmanurgast, kuidas memm ratta otsa ukerdab ja küsib "No kuhu sa minema hakkad?".
"Surnuaiale mõtlesin minna". Taat põrnitseb teda hetke ja ühmab siis "Ja kes ratta tagasi toob?"

Aastapäevad tagasi lugesin loomaia lähedal Paldiski mnt äärse kiirtoiduputka seinal sellise anektoodi (müts maha putkaomaniku söakuse ees):

Sõidab võrokas rahulikult teel, kiirust ei ületa ja muidu ka nagu kõik korras. Äkiste näeb vilkuritega masinat taga, mees vehib aknast sauaga ja karjub midagi. Peatab auto kinni, pollar jookseb tema manu ja seletab hingeldades "Kulla mees, aitama peab! Terroristid võtsid Savisaare kinni ja lubasid põlema panna!" Mees vajub mõttesse ja ühmab siis habemesse "Endalgi kehvad ajad... Aga olgu, 5 liitrit võin paagist lasta"

Võrdõiguslikusest mõne sõnaga:



Ja seks kõikvõimalikes variantides on siin foorumites ka kuum teema ..
Arenenud kapitalistlikus riigis võib mõni reklaamivalmistaja oma naiivsuse eest sule sappa saada (vaat´kui oleks Kodutu, oleks teda piisavalt haritud, et mitte ämberdada kahel jalal):

Naine tuleb koju ja vaatab, meest pole kodus. Leiab eest mingi
paberitüki, mille peal on kriips ___

Naine ootab kaks päeva meest koju, kolmandal päeval tuleb mees koju.

Naine kohe pärima: "Kus sa olid ma ju muretsesin, miks sa ei öelnud, kuhu sa lähed?!"
Mees sellepeale: "Ma ju jätsin sulle kirja!"
Naine vastu: "Paberitükk, mille peale oli tõmmatud mingi jutt!!??"
Mees jäi endale kindlaks ja lausus: "Seal oli selgelt kirjas - JOON!"...

Isa ostis koju valedetektoriga varustatud roboti. Iga kord, kui keegi valet räägib, lööb robot inimest. Isa otsustas õhtul söögilauas robotit testida. "No poiss, kus sa täna olid?" küsis ta pojalt. "Koolis", vastas poeg. Robot lõi poissi. "Ok, vaatasime sõbra juures DVD-d" ... ... ... "Mis filmi vaatasite?" küsis isa. "Toy Story't" Robot lõi jälle poissi. "Ok, ok, see oli pornofilm!" hüüdis poiss. "Misasja? Sinuvanusena ma ei teadnudki, mis porno on." ütles isa. Robot lõi isa. "Hahhahhaaa, poiss on ikka oma isa poiss!" naeris ema Robot lõi ema ..

70-aastane mammi läheb kevade hakul linna, et endale põllutöödeks kummikud osta. Ostabki ja läheb siis apteeki, et veel rohtusid osta. Apteegis näeb ta aga seina ääres ilusat tühjana seisvat karpi ning küsib selle endale. Paneb kummikud sinna sisse ja sammub bussi .Istub ja paneb karbi sülle. Kõrvale istub noor poiss, näeb karpi ning loeb pealt "Condoms 1000 stuck". Hakkab naerma ja ütleb: "Oi mammi, nüüd saate küll elu lõpuni nendega läbi!" Mammi vastu: "Mes sa nüüd pojake, sügiseks on läbi!"

Sõber baaris teisele: "Ma lesk nüüd. Naine jäi auto alla, kui poodi kartulite järele läks".
"Tunnen kaasa.. Mis sa nüüd teed?"
"Ei tea, makarone vist"

Teele ja Toots pikalt abieluvoodit jaganud ja Toots tunneb, et asi vajaks ergutamist. Hakkab siis Teelele ääri-veeri teistest võimalustest rääkima: "Kui äkkiste prooviks seda .. ee.. anaalset varianti ka?"
Teele kulm läheb kortsu ja nähvab ilma pikemalt mõtlemata "Imelik oled vä?!"

guttamax, sa pole vist ammu saanud.... inimene räägib ikka sellest, mis kohast king pigistab.

Mees pakub naisele " ma võiks täna sind kõrva panna".
Naine vastu: "Hull, ma jään kurdiks".
Mees muigab ja üleb: "Eile sa tummaks ju ei jäänud".

Kes ei tea, siis T¹apajev oli kodusõjaaegne punaste komandör (paralleele ajaloost - Kalevipoeg, Lembitu, Kaupu jne), aga Petka oli tema adjudant

T¹apajev ja Petka tahavad saada Eesti kodakondsust, aga selleks tuleb üle kõrge plangu ronida. Petkal hea idee: alul upitad sina mind üles, siis tirin mina sinu ülesse. Saabki Petka plangule ja käratab T¹apajevile: "Kuda le¾e¹ jobennõi tibla!"

Zip kallis, tänan pakkumast, aga mul on kellelt saada..

Soomes töötav Kommionu saadab naisele e-maili: "Kallis, sel kuul ei õnnestu mul sulle raha saata aga saadan sulle 100 suudlust. Sinu Kommionu." Naine vastab: "Aitähh kullake, saja suudluse eest! Saadan sulle kulutatu aruande: 1. Tassi kohvi sain hommikul kohvikuomanikult kahe suudluse eest. 2. Elektrik nõustus korke parandama alles peale seitsmendat suudlust 3. Korteriperemees käis oma kolme suudluse järel 4. Toidukaupluse omanik ei nõustund suudlustega, tuli muud anda... 5. Muud kulud : 40 suudlust Aga ära muretse kallis, mul on järgi veel 48 suudlust, sellega peaks kuu lõpuni välja tulema. Kas planeerin sama maksmisviisi ka järgmiseks kuuks? Sind armastav Jenny."

Ega su naesuke Jenni pole juhuslikult? Kindlasti on.

Ohhei Kodus kutsun ma teda Liisuks Võibla mäletad, et kunagi tutvusin Liisa nimelise vagunisaatjaga

Ma ei saa nüüd aru, miks Kommionu saadab Gutta naisele suudluseid, aga las ta olla!

Too jutuke on täna päris populaarne olnud, kasutusel on olnud erinevad nimed!

Mis liinil ta sõidab?
Hiljem:
Jumal tänatud, vähemalt ei põe Siilike armukadedust.

Erootikaliini
Ja ma ka ei saa aru, miskrrdi kohaga Siilitarike mõtleb..ega Sa juhulikult ka Liisu ei ole?

Ei ole Liisu!

see et "särke ja tilguteid, kiiresti".
Krt, ma tulin Siili anektooti lugema

Põen ikka Kommike, aga ainult Gutta suhtes!

Siil ei räägi anekdoote muidu! Aga täna juhtumisi saadeti üks!

Naine oli parajasti armukesega voodis, kui mees koju tuli. "Mine seisa kähku sinna nurka ja tee, et oled kuju!" ütles naine armukesele. "Ära liiguta enne, kui ma luban." Naine määris kiiresti armukese beebiõliga kokku ja raputas talki peale.

Mees astus magamistuppa.

"Kullake, mis see seal nurgas on?" küsis ta.

Naine tegi, nagu oleks küsimuse peale ärganud, ja vastas: "See või? See on kuju. Virtlased ostsid endale magamistuppa sellise kuju ja ma mõtlesin, et ostan meile ka." Rohkem kujust enam ei räägitud. Ka siis mitte, kui naine mehega magama läks. Öösel kella kahe paiku tõusis mees üles, hiilis salaja kööki, võttis võileiva ja klaasi piima ning tuli nendega magamistuppa.

"Kuule, siin on sulle natuke näksida," ütles ta kujule. "Mina pidin Virtlaste magamistoas kolm öödpäeva järjest nurgas seisma - oleks siis keegi mulle klaasikese vettki pakkunud"

Mees tuleb hommikul armukese juurest koju, naine esikus vastas tulivihane: "Noh, magasite ka või?"
Mees ühmab vastu" Ei, und ei tulnud"

Oled sina alles okkaline. Seda "põdemist" annab mitut moodi seletada.


Vanaema ja vanaisa saavad lapselapselt kirja ja vanaema hakkab seda lugema: Tere vanaema ja vanaisa mul läheb koolis hästi ja käin pühapäeva koolis ka ja seal öeldi, et valetada ei tohi. Nii et ma nüüd räägin teile ausalt ära, et kui ma olin 7 aastane siis ma sõin keldrist mustikamoosi ära ja pärast seda kakasin purki ja asetasin tagasi riiulile.
Vanaema muigab sellepeale ja annab vanaisale ka lugeda.
Vanaisa loeb kirja läbi ja siis annab vanaemale molli.
Vanaema toibub ja näeb, et vanaisa on jube vihane ja küsib: mille eest?
Vanaisa vastab vihaselt: Ma ütlesin, et see moos on s*** mis s***, aga sina ütlesid, et natuke käärind, natuke käärind.

Ära kadetse, Siilike--leidub mu südames nurgake Sinugi jaoks Nagu eile sai chatitud, hakkab Kommionu Sinuga kinus käima, ning õhtuti teeme me Soga lapsi..

Saksamaal sõidab ekskursioonibuss kraavi,peal 40 juuti.
Bussijuht jookseb suure ähmiga esimese maja juurde ja koputab.
Vanapapi tuleb uksele,et mis vaja...
Bussijuht: "tule appi ,mul 40 juuti kraavis.."
Papi kostab sellepeale: "oi pojake ma sind kyll praegu aidata ei saa, mul kodus ainult mikrolaineahi..."

Siilikesele on käpp peale pandud.



Naine tuleb koju ja vaatab, et meest pole kodus, leiab eest mingi paberitüki , mille peale on kriips....naine ootab niimoodi kaks päeva meest koju...kolmandal päeval tuleb mees koju. Naine kohe pärima, et kus sa olid ma ju muretsesin, miks sa ei öelnud, kuhu sa lähed???....mees sellepeale: Ma ju jätsin sulle kirja! Naine vastu:paberitükk, mille peale oli tõmmatud mingi jutt!!!! Mees jäi endale kindlaks ja lausus: seal oli kirjas selgelt: JOON!

Kommionu kilkab, nagu läheks elus esimest korda deitima Kindlasti ära unusta pärast meiega muljeid jagada

Mehel oli kella 9:00 hambaarsti juurde aeg kinni pandud. Enne kodust lahkumist hakkas aga naine väikest kähkukat nõudma. Mees:"Vaata ma pean minema."Naine:"No aga väikse keeleka ikka jõuab teha." "OK."
Lubatud tehtud. Istudes hambaarsti ukse taga kirus mees naist ja nokkis karvu hammaste vahelt. Roninud lõpuks hambaarstiarsti juures toolile, tegi mees suu lahti. Doktor jäi teda imelikult vaatama. Mees:"Kas jälle karv hammaste vahel?"Arst:"Ei, teil on suu sitane."

P.S. ei ole kuidagimoodi seoses minu kommentaari sissejuhatusega...

Kommikas pista oma käpad tasku tagasi! Seni kaua kui sa Guttaga seda liini edasi ajad on asi lootusetu!

Ajakiri "Nõukogude Naine" kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi."
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane.
Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse: "Mis korralagedus teil seal
toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast
alates aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle: "Meie konkursi esimesele küsimusele
"Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja
õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka
pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat
organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon.
Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad
kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut
numbrit.
Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"

Ärge laske ennast minust segada, ma olen varem ka kohtinguil käinud, et mõistan Kommika emotsioone

Siilitar ja Kommionu teevad romantilise matka. Kusagil metsas hammustab rästik Kommionut genitaalidest. Siilitar helistab 112 ja küsib nõu. Kästakse mürk välja imeda...Kommionu küsimuse peale, et mis ütles, kõlab:
"Mis ütles-mis ütles, ära sured, raisk"

Ei lase segada. Ma olen juba harjunud sinuga.
Tuli üllatusena, et naine võib ka teise mehe peale armukade olla... hmmm, valik missugune. Teagi kumba võtta.


Isa ostis koju valedetektoriga varustatud roboti. Iga kord, kui keegi valet räägib, lööb robot inimest. Isa otsustas õhtul söögilauas robotit testida.
"No poiss, kus sa täna olid?" küsis ta pojalt. "Koolis", vastas poeg. Robot lõi poissi. "Ok, vaatasime sõbra juures DVD-d" ... ... ... "Mis filmi vaatasite?" küsis isa. "Toy Story't" Robot lõi jälle poissi. "Ok, ok, see oli pornofilm!" hüüdis poiss. "Misasja? Sinuvanusena ma ei teadnudki, mis porno on." ütles isa. Robot lõi isa. "Hahhahhaaa, poiss on ikka oma isa poiss!" naeris ema, Robot lõi ema ..

Tänapäeva maailmas pole selles midagi uut! Kõik, teema lõpetatud! Risustame siin rumalustega foorumit!

Kerjus istub pargipingi peal, ajaleht ees lahti. Keegi naine tuleb istub tema kõrvale ja hurjutab:
- Kuidas siis nii? Eelmine nädal te olite pime ja kerjasite tänavanurgal, täna aga loete juba lehte!
Kerjus ütleb, et ega ma ei loegi, ma vaatan ainult pilte.

Noormees ostab apteegist kondoomi: "Palun mulle üks kondoom, ma külastan täna oma pruuti. Aga tal on ka kena õde ja emal pole samuti viga, andke parem kolm tükki!" Õhtul läheb ta pruudi juurde ja kutsutakse koos perega õhtusöögilauda. Noormees ei söö ega joo, on näost punane nagu peet ja vaikib kogu aja.. "Mis sul viga on? Kas toit ei maitse?" küsib pruut pärast sööki. "Toidul pole viga midagi, aga ma poleks iial uskunud, et sinu isa töötab apteegis müüjana!"


Leidsin kuskilt

Seksuaalkasvatuse loeng, teemaks naisi ja mehi iseloomustavad sõnad. Korraga sattusid naisi iseloomustama sõnad "pipar" ja "litsakas". Tekkis küsimus, miks need kaks korraga iseloomustavad ja mis paneb meest arvama, et naine pipardab. Kursaõde kursavennale: "Ühesõnaga, kui mina sulle kätte ei anna, siis see tähendab, et mina olen pipar, mitte, et sina oled kole??"

Lugu elust enesest, olgu öeldud, et mina ei ole selle olukorraga kuidagi seotud.

Noorpaar läks pulmareisile Aafrikasse. Üüriti ookeani äärde uhke bungalo, kuid oh häda- selgus, et naine on frigiidne. Mees läks ühe inglise keelt oskava külaelaniku juurde ja kurtis oma muret. Külaelanik juhatas ta külanõia juurde, kes inglise keelt mõistes kuulas mehe mure ära ja ütles: "Ma saan sind aidata. Tulen õhtul su bungalo juurde, ronin bungalo otsa ja hakkan armutrummi taguma, sina aga tegele samal ajal seksiga. Alati on mõjunud."Õhtul taguski nõid bungalo otsas trummi, aga murest murtud mees tuli välja ja ütles, et see ei toimi. Nõid: "Jaa, tähtede seis on täna ka väga halb sellise asja jaoks. Aga teeme nii, et sina taod trummi ja mina uurin bungalos, milles asi."Mees: "Aga nii ju pole õige!"Nõid: "Aga mis valikud sul siis on? Proovime, äkki õnnestub." Mees nõustus vastumeelselt ja hakkas trummi taguma. Mingi aja pärast hakkasid kostuma naise mõnuoiged, mille peale mees ütles omaette sarkastiliselt: "Kuradi metslased, isegi armutrummi õieti löömist tuleb neile õpetada!"

******

Mees tuleb hilja õhtul komandeeringust ja läheb joonelt magamistuppa, kus järgneb kirglik seks. Peale seksi läheb mees kööki, kus näeb oma naist askeldamas. Mees imestunult: "Kuidas sa küll kööki jõudsid tulla? Kes siis magamistoas on?"Naine hõikab magamistuppa: "Ema, miks sa ei öelnud, et mu mees koju tuli?" Ämm: "Sa ju tead, et ma juba 2 aastat ei räägi su abikaasaga sõnagi!"

Mees räägib naisele baaris: "Sa oled kauneim olevus, keda ma eales näinud olen... ma pole kunagi midagi nii kaunist näinud"
"Ah jäta, tahad mulle lihtsalt püksi pugeda.."
"Vau, sa oled lisaks tark ka veel!"

umbes sama jama on selle mehe-naise komplimendiga ei räägi ikka küll

Mees istus hommikul vaikselt verandal ja luges ajalehte, kui selja tagant hiilis ligi tema naine ja virutas - Paauuhh! - mehele panniga vastu pead.
"Ai! Mille eest see oli?"
"Mis paberilipakas kellegi Mary Lou nimega sinu pükste taskus oli?"
"Oh, kallis, sa ju mäletad, kaks nädalat tagasi käisin ma hipodroomil. Mary Lou on ühe hobuse nimi, kellele ma panuse tegin."
Naine ohkas ja, vastusega rahul, läks tagasi oma koduste tegemiste juurde. Kolm päeva hiljem mees taas verandal, loeb rahulikult ajalehte, kui taas - Paauuhh! - virutab naine talle panniga vastu pead.
"Mille eest see nüüd siis oli?!"
"Su hobune helistas."...

Jõulud Tallinnas!

Poeg tuleb isa juurde ja ütleb,et autole oleks vaja uued kummid.Isa vastab,et ei enne,kui traktori liising on makstud!!Siis tuleb keskmine poeg ja ütleb,et mootorrattale peab saama uue tagakummi,isa vastab jälle,et ei enne,kui traktori liising on makstud.Siis tuleb väike poeg, jalgratta kumm pihus ja kurdab,et kumm katki ja peab uue saama.Isa vastab sama,EI ENNE,KUI TRAKTORI LIISING ON MAKSTUD!!!!!poiss vihastab ja kõnnib minema,,,vaatab,et kukk on kanal seljas,paneb kukele jalaga ja ütleb: sina kuradi kukk käid ka jala niikaua,kui traktori liising on makstud!!

fb Must Huumor:

Veidike on siin lehel paus olnud, kuna naine võitis lotoga. Kohe pärast võitu karjus ta rõõmust: "Kallis, hakka kohe pakkima!", küsisin, et kas sooja või külma kliima jaoks? Ta ütles: "Mul pohhui, peaasi, et kadunud oled, kui tagasi tulen."

----

Avastasin täna oma esimese halli kubemekarva aga sellest pole midagi, ma ei läinud endast välja. Mitte nagu teised inimesed liftis.

Tegevuskoht: Venemaa, rong Moskva-Peterburg, vagun, kupee.
Tegelased: esimesel naril magab lahingukindral, kelle rind on medalitest pungil, kolmandal naril magab kindrali tentsik, teisel naril tukastab kirikupapp, vastasnaridel papi naine koos papi tütrekesega.
Mürinal ilmub ülevalt tentsik: "Härra kindral, lubage kusele!!!"
Kindral: "Mine!"
Hiljukesi laskub kirikuisa ja sõnab kindralile: "Kuidas tal ometi häbi ei ole!? Teie, lahingukindral, valasite verd kodumaa eest, rind medaleid täis ja tema teie kuuldes - kusele...!?
Mina, püha isa, kes ma palvetan teie pattude eest, kes ma tarkust taga nõudes pealaelt kiilaks jäänud, ja tema minu kuuldes - kusele...!?
Minu naine, kes ta neitsina minuga ühte heitnud, mitte kordagi mind petnud, tütre sünnitanud, ja tema minu kaasa kuuldes - kusele...!?
Minu tütreke nooruke, kes ta veel patust puutumata, ja tema minu lillekese kuuldes - kusele...!?"
"Rahune papake, kui tuleb, teen märkuse!"
Kupeesse siseneb tentsik: "Lubage ette kanda - kustud!!!"
Kindral tentsikule käratab: "**** vari! Sa vana ****silmne hobunikkuja! Olen ma sinu arust kindral või kortsus ****?! Ma valasin verd kodumaa eest! Rind läigib medaleist kui litsi ****! Ja sina - kusele...!!!
On see hobuse **** pea, mis päikses läigib või püha isa kiilaspea, mis meie patuste eest palvetades lagedaks kulunud!?! Ja sina tema juuresolekul - kusele...!!!
On's see vana kõrtsihoor või papi eit, kes ta oma **** naabrimehele pole näidanud, aga ikkagi tütre sünnitanud!?! Ja sina - kusele...!!!
Mis sa õige mõtled?!? Kas see on mingi alaealine mõrd või papi tütreke, kes kurat ei tea patust uduaimugi, pole ta veel **** suus hoidnud!?! Ja sina tema kuuldes - kusele...!!!
Marss üles narile ja ei mingit kusemist seni kuni Peterburgi jõuame!!!"

Mees tuleb purjuspäi koju, armuke käekõrval. Naine avab ukse. Mees pilgutab talle vandeseltslaslikult silma ja sosistab: "Tss! Ma ütlesin talle, et oled mu õde!"

Seletus kohtupingist: "...parkisin auto ja tankisin ennast täis. Koju jõudes andsin ukse taga signaali. Ämm avas ukse ja kohe hakkasid klapid plõgisema. Sai siis laternate vahele ja tagurdas läbi köögi. Rihtis külmkapi ära ja jäi seina veerde tühikäigul tuksuma. Vajutasin õhuklapi kinni. Ämm suri välja."

...................................................................................

Politsei: Te ületasite kiirust!
Naine: Ohoh, võib olla küll.
Politsei: Palun teie juhiluba!
Naine: Näitaksin seda meeleldi, aga mul ei ole.
Politsei: Teil puudub juhiluba?
Naine: Olen jäänud neli korda vahele purjus peaga juhtimise eest ja luba on hoiule võetud&#8230;
Politsei: Saaks ma näha siis teie auto tehnilist passi?
Naine: Kahjuks ei.
Politsei: Miks ei?
Naine: Ma varastasin selle auto.
Politsei: See on siis varastatud auto?!
Naine: Jah, ja ma tapsin ja tükeldasin selle omaniku. Tükid on pakiruumis kilekotis kui te tahate näha!?
Politsei vaatab naist, pöörab ringi ja kutsub abijõud kohale. Mõne minuti pärast saabub kohale 3 politseiautot ja ülemkonstaabel läheneb naise autole relv käes.
Ülemkonstaabel : Tulge autost välja!
Naine: Kas on mingeid probleeme?
Konstaabel: Minu kolleeg ütles, et olete varastanud auto ja tapnud selle omaniku.
Naine: Misasja, olen tapnud omaniku!?
Konstaabel: Olge nii kena ja avage pakiruum. Naine tõuseb autost ja avab pakiruumi, mis on tühi.
Konstaabel: Kas see on teie auto?
Naine: No muidugi on, siin on tehniline pass.
Konstaabel on hetke vait ja ütleb: Kolleeg ütles, et teil ei ole juhiluba?
Naine kaevab käekotist juhiloa ja ulatab selle politseile.
Konstaabel: Ma pean nentima, et see on väga kummaline, kolleeg väidab, et teil ei ole juhiluba, puudub tehniline pass ja et olete varastanud auto ja mõrvanud selle omaniku.
Naine: Ja järgmisena väidab ta kindlasti, et olen veel ületanud kiirust ka!?

Mees saadab SMSi naisele: "Tsau Kallis, mis teed?"
Naine vastab: "Mitte midagi eriti. Lähen varsti magama. Olen suht väsinud. Aga ise?"
Mees vastab:"Midagi, seisan klubis, sinu selja taga."

Mees naisele:
"Ütle mulle midagi, mis muudaks mind üheaegselt nii rõõmsaks kui ka kurvaks".
Naine vastab:
"Sul on kõikide sinu sõprade seast kõige suurem riist".

Ansip ja Savisaar läevad jõululõunale restorani. Ansip võtab kõikidest pakutavatest liharoogadest midagi: natuke metskitse, natuke parti, natuke karuliha. Kelneril külaliste üle hea meel, teab et kokk on eriti uhke seaprae üle ja küsib "Aga siga?"
"Ei-ei, ta tellib ise"

Eestlane ja soomlane kõnnivad metsas. Vaatavad kits peadpidi langenud puu alla jäänud. Eestlane kaua mõtlemata lasi püksid alla ja tegi kitsele tagant. Tõmbas püksid üles ja ütles soomlasele, "nüüd on sinu kord". Mis peale soomlane pea puu alla pani.

suvine

Vovakesel on lehm, ma¹akesel pull. Toob Vovake oma lehma pulli juurde, istuvad siis Ma¹akesega pingil ja vaatavad, kuidas pull lehma kargab...Vaikivad. Lõpuks nihutab Vovake end Masakesele lähemale ja küsib häbelikult: "ei tea, kui prooviks ka vä?"
"Sinu lehm, ise tead..."

Talvine.

T¹et¹eenia, noor sõdur seisab postil.Järsku kõlab automaadivalang, terve rood kargab jalule ja tormab vaatluspunkti poole.Noor sõdur neile vastu, ise ähmi täis- te ei kujuta ette, mis juhtus, seisan mina rahulikult, äkki hiilib minust mööda jube tigeda näoga habetunud t¹et¹een, suur kott seljas...aga ma talle põrutasin...
Rooduvanem keerab laiba jalaga selili, ohkab ja kommenteerib:"vaat selliste salaagadest jobude pärast ei ole meil juba kolmas aasta näärivana..."

Veel mõned.

Buratino küsib- issi,issi, kust mina tulin?
Rähn tõi.
***
Oleks papa Carlo ometi paku teistpidi kätte võtnud, oleks kõik võinud teisiti olla.... ohkas Malviina Buratino pikka nina vaadates.
***
Väikevennal oli Karlssonist väga kahju.
Aga isal oli väga vaja paadimootiorit...
***

ja päevakajaline:

Päästekomando ülem jalutab käed taskus meeskonnaruumi ja ütleb rahulikult: Poisid, pange ennast nüüd tasapisi valmis ja ärge liialt kiirustage, siseministeerium läks põlema...

Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata. Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sositasin talle kõrva, "väljas on kohutav ilm!" Mu armastav abikaasa vastas, "kujutad sa ette, mu napakas mees on selle ilmaga väljas kalal!"

penisonärid võtavad raha pangast välja ja seisavad järjekorras sularaha sissemakse automaadi juures. Keegi oli öelnud, et pangas ei ole turvaline raha hoida...

Nüüd, kus sotsid on astunud sammukese kakskeelse eesti suunas, üks vene anektoot:
Seisavad 3 vene vägilast sopka otsas. Ilja vaatab kiivri vesiiri alt kurvalt tühja steppi: "Ne tatar, ne pljadei ne vidno... T¹to telat pudem?"
Tavai, kak vt¹era" ütleb Oleko.
Aga Aljo¹a hakkab nutma:"Jei bogu, mu¾iki, segodnja ne damsja..."

meenus Deiviidase avatari leidmist lugedes:

Punamütsike läheb läbi metsa ja hunt tuleb vastu.
"nuh, kardad jah!?"
mütsike jääb seisma ja arutleb omaette "mis mul karta: raha mul pole ja sugu teha mulle meeldib.."

vana nali ilmselt, täna kuulsin ja pani muigama:
Mis on meeste suremuse peapõhjus? Vingumürgitus, kuna naised ei jäta järele...

eile lätlane piiri ületamas:"ei, raha mul ei ole, ainult latid..."

Kui ma noorem olin, vihkasin pulmi. Tarvitses mul seal vaid nägu näidata, kui kõik mu eakad tädikesed järjekorras mulle sõrmega ribidesse torkasid ja kõrva sosistasid: "Sina oled järgmine!" See komme kadus siis, kui hakkasin neile sama asja rääkima matustel.

Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis
tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis: "Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
"Ei, aga mis see on?"
"Mis, teil maal ei kepita või?"
"Ikka kepitakse, aga nii küll mitte et nahk maha tuleb"

Tagasihoidlik poiss jalutab rahvast täis baari sisse ja näeb kena tüdrukut baarileti ääres istumas. Kogub siis mõnda aega julgust, läheb lõpuks tüdruku juurde ja küsib arglikult: "Kas tohib sinu juurde istuda?"
Tüdruk aga ütleb kõva häälega: "Ei, ma ei taha sinuga magada!"
Kogu baar jääb vait ja näost tulipunane poiss hiilib kõrvad lontis oma lauda tagasi.
Mõne aja pärast tuleb tüdruk talle sinna järgi ja palub vabandust. Naeratab ja ütleb: "Anna andeks, et ma sind piinlikusse olukorda panin. Ma olen psühholoogiatudeng ja teen uurimust selle kohta, kuidas inimesed reageerivad piinlikkust tekitavates olukordades." Mille peale poiss vastab kõva häälega: "1000 krooni tund, segi oled või?!"

FBst:

Aas ja Savisaar arutavad, kas ehitada Tallinnasse uus kool või vangla. "Vangla," arvab Aas, "kooli me enam vaevalt läheme."

Väga hea Varastasin selle siit lausa oma f.b. seinale

Kaksikud looted ema kõhus:
- Ei tea, kas väljas ka mingit elu on?
- Keegi pole sealt ju tagasi tulnud...

Eesti Olümpiakomitee1.augusti 2012.a. koosoleku stenogrammist:
"Otsustame: venelastest sportlastele pole mõttekas uusi perekonnanimesid anda, panime küll nimeks Uusasukas (Novosjolov), aga käitus vana perekonnanime Mitterõõmus (Nevesjolõi) kohaselt."

lennuk on alla kukkumas ja piloodid, lootuse kaotanult, vaatavad aknast välja. üks ütleb teisele 'ei tea miks need meremehed nii hirmsasti rõõmustavad, kui maad lähenemas näevad..?'

"Olen nii kaua kiilas olnud, et unustasin, kuidas juustega välja näen!"

Mees püüab kuldkala. Kala paluma:
"Lase mind vette tagasi, täidan kolm su soovi."

"Hea küll," on mees nõus. "Esimene soov - palju raha. Teine- hea tervis. Ja kolmas,et ma lõpetaksin oma naisega samal ajal."

Mõne aja pärast püüab mees taas kuldkala ja palub kolmanda soovi ära muuta.
"Miks?" imestab kala.

"Saad aru, halvasti kukkus välja," seletab mees. "Istun kõrtsis, joon sõpradega õlut ja äkki lõpetan!"

Inglane arendab vestlust oma sõbraga, kes on ajukirurg.

"Tahaksin hakata venelaseks, mul on siiber kogu sellest Suurbritannia kultuurist, kuningannast ja jalgpallist. Venemaa kultuur on palju mehelikum ja elule lähedasem."

Arsti pakub kohe entusiastlikku nõu:
"Kulla mees, miks sa varem suud lahti ei teinud? Tänapäeva meditsiiniga on see võimalik - kõik, mis vaja teha, on lõigata väike osa su ajust ära ja ongi valmis. Panen sulle oma kliinikus aja kinni, tule kolmapäeval läbi."

Mees lähebki siis kokkulepitud ajal kliinikusse ja operatsioon tehakse ära. Kui üldtuimestus hakkab järele andma, ärkab mees üles. Peagi siseneb arst, näost kaame ja higine:

"Kallis Toomas, mul on halvad ja head uudised. Alustan siis heaga: operatsioon oli edukas ja peaksid juba täna koju minema...Kahjuks tekkisid komplikatsioonid ja pidime eemaldama pisut suurema osa, kui algselt plaanisime."

Mees aga rahuneb selle peale ja ütleb siis naerulisui:
"Ei tästa mitään!"

Vanamutt teritab maal käia peal vikatit. Juhtub mööda sõitma mees jalgrattaga ja vikatiteritaja hüüab talle: "Nael kummi!"
Jalgrattur hüüab vastu: "Käi vittu!"

Üks tüüp külla tulnud sõbrale:
"Meil siin linna kõrtsides on nii, et tellid sada grammi viina, pärast saab terve õhtu juua, suitsetada, süüa - kõik tasuta. Pärast istuda autosse, sõita sauna, seal juua, seksida terve öö. Hommikul istda taksosse, viiakse koju ja võib-olla antakse veel rahagi."
"Oh sa kurat! Ja sa oled kõike seda proovinud?!"
"Ei, õde rääkis!"

Pervo!

ma naersin ka .. tilgatumaks. ja samas: kui tõsi

PS. Ja milline sugupool peaks ennast siis ahistatuna tundma

Õpeteja küsib "Seest siiru viiru line, pealt kulla karvaline"
Juku tõstab käe: "Nokku"

Pilves jalgrattur sõidab maanteel ja mõtleb: "Kohe peatab liikluspolitsei mu kinni ja küsib, miks mul silmad punased on, tõmbasid kanepit või? Aga mina vastan talle: "Ei, see on tuulest."."
Mõnu aja pärast peatabki liikluspolitseinik jalgratturi: "Miks teil silmad punased on, tuulest või?"
"Ei, tõmbasin kanepit," vastab jalgrattur.

Rekkamees jõuab ristmikule.Vaatab vasakule neeger sõidab jalgrattaga-vaatab paremale,sealt ka ei tule kedagi......

Minu mäletamistmööda paneb Free seda anekat foorumisse juba vähemalt kümnendat korda
Eiaga norm bläkk muidu

Santehnik koolitab noort õpilast. Jõuavad "kriisikolde" juurde, see on hulpivat sitta täis...Vana kala pikalt ei mõtle, sukeldub. Tuleb hetke pärast pinnale: "36-38!" Õpilane ulatab võtme ja vana sukeldub taas...Mõne aja pärast taas:" 10-12" saanud sellegi, sukeldub taas....
Töö tehtud, du¹hi all: " Õpi, tatikrae! Muidu jääd elulõpuni võtmeid kätte andma."

3 Eestlast lätis.
Tahavad jäätist osta aga keelt ei oska..
Üks siis läheb müüja juurde ja ütleb:
Anna saldejumps jumps jumps..

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha. Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline, kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid. Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimata saadab noormees kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtuti väljas käime. Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi, mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna, kellelt need ostsin, näitas mulle paari, mida ta oli kolm nädalat kandnud, ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi, ja ta nägi tõesti kena välja. Ma tahaksin nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad, kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui ma sind jälle näen. Kui need ära võtad, lase neil veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks. Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
PS. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii et karv natuke paistaks.
Sinu kallis"
_____________________________
Seisavad kaks liikluspolitseiniku ühe küla otsas tee peal. Teisest küla otsast aga kihutab nende poole auto meeletu kiirusega. Noh mendid rabavad muidugi oma kaikad kätte. Peavad siis autojuhi kinni aga see ütleb neile:
- Mida te siin tolknete?!! Kihutage teise küla otsa. Seal aeti üks teie oma alla...
Mendid unustavad kohe kõik, Istuvad oma saani ja kimavad teise küla otsa.
Jõuavad sinna ja näevad, teepeal lamab allaaetud kits.
Üks siis teisele:
- Kas sa vähemalt selle tõpra auto numbri jätsid meelde?

Mees ja naine magavad.
Vastu hommikut, poole nelja ajal heliseb uksekell.
Naine nügib meest, et too läheks ja vaataks milles asi.
Mees koperdab uksele ja küsib läbi ukse: Mis vaja?
Teiseltpoolt ust vastab mehine joobund hääl: Abi oleks vaja, tule aita lükata.
Mees siis vastu:Mida kuradit lükata..kas sa kella ei tunne? Tee et sa kaod siit!
Komberdab siis voodisse tagasi, naine kohe küsima: Mis ja kus ja kes oli
Mees räägib ära ja naine kohe kurjustama:Oled sa ka ikka tegelane, mine tea kuna endal teise inimese abi vaja võib minna ja mõtle kui sind niimodi ära aetakse. Mine kohe sinna ja aita hädasolijat!
Mees siis ajab hommikumantli selga tagasi, kossid jalga, läheb välja ja hüüab:Kuulge, kas vajate veel abi lükkamisel või?
Eemalt kostab vastu: Jaa ikka!
Kus olete? küsib mees vastu.
Ootan siin kiige peal!

Hullud pesevad pilvelõhkuja aknaid - plate pealt väljastpoolt.
Jõuavad 100-ndale korrusele ja järsku märkavad, et 99-ndal korrusel on üks aken jäänud pesemata.
Mõtlevad, et ei viitsi platet alla lasta ja lasevad ühe hullu traksipid alla, et see akna ära peseks.
Mõeldud-tehtud. Peseb siis hull all akent ja ise itsitab.
Kui teised ta üles tagasi tõmbavad ja küsivad mida sa naersid siis hull vastab:
"Mul tuli hea mõte, kui ma traksid lahti oleks lasknud oleks te vastu näppe saanud."

Uusrikas läheb psühhiaatri vastuvõtule ja kurdab:
"Ma näen igal ööl unes toorest kartulit. Millest see tuleb?"
"Kuidas millest?" imestab psühhiaater. "Kõik on väga lihtne - võimalikud on ainult kaks varianti. Teid kas pannakse kevadeks mullatoidule või koristatakse sügiseks ära."

Aadu ja Juss lähevad keskööl kõrtsist koju. Et mitte suurt ringi teha, lähevad nad otse läbi kalmistu. Keset kalmistut kuulevad äkki, et keegi toksib haamriga. Meestel hakkavad jalad värisema kuid otsustavad siiski piiluda, et kes keset ööd kalmistul kopsib. Hiilivad siis südame kloppides heli suunas. Näevad lõpuks, et üks vana mees haamri ja meisliga toksib ühte hauakivi. "Jumal tänatud", ohkavad mehed kergendatult. "Sa vana hirmutasid meid täitsa ära. Mõtlesime, et tegemist on tondiga. Ja miks sa keset ööd siin tööd teed?"
"No teate, need lollakad", mõrises vana vastuseks. "Need lollakad kirjutasid mu nime valesti!"

Niih kuulsin sellist lugu...

...Mehel sai villand, et naine armastab oma kassi rohkem, kui teda ja otsustas konkurendist vabaneda, pani kassi kotti, sõitis 4km kodust eemale viskas kassi metsa, jõuab koju kass istub trepil, no vihastas võttis toppis kassi kotti sõitis 10 km viskas kassi maha sama jant, kass trepil.
Kuna tal oli kindel plaan kass majast välja saada, võttis järgmisel päeval uuesti rännaku ette, algul sõitis 7 km, lõunasse, siis kaks km itta, siis läände siis põhja 10 km. Viskas kassi metsa ja kihutas minema.
Kahe tunni pärast heliseb naise telefon, mees küsib, kas kass on kodus? Naine ütleb: 5 minutit tagasi jõudis, miks sa seda küsid? Anna mulle see kuradi kass telefonile,las ta ütleb kus ma olen, olen eksinud.

Kirikuõpetaja võtab maantee äärest peale hääletava nunna. Mõne aja pärast paneb ta käe nunna põlvele.
"Mu püha isa, tuletage meelde Piibli 129. psalmi!"
Sõidavad edasi ja kõik kordub. Jälle nunn lausub: "Psalm 129!"
Koju jõudes avab püha isa Piibli ja loeb Psalmi 129:
"Otsi kõrgemalt ja saavutad võidu!"

Fb st siis :
Ema, ma läksin oma sõpradega peole ja mäletan seda, mida sa ütlesid - ärge jooge. Sa palusid seda, sest ma pidin sõitma peale seda. Seega jõin ainult limpsi. Ma olin uhke enda üle, sest järgisin nõu. Vastupidi, kuid sõbrad, ma tegin õige valiku. Kui pidu läbi, läksid kõik auto peale, kuigi nad ei olnud sõiduvalmis. Ma teadsin et mina olen kaine. Ema, ma ei suutnud ette kujutada, mis mind ees ootas
... Nüüd magan asfaldil ja kuulen, kuidas politseid räägivad ... Veri on mööda asfalti ja ma püüan kõigest jõust olla nutmata ... Kuulen arstid ütlevad, et ma ei tule sellest välja ... Ma olen kindel, et see teine sõber, kes sõitis, ei arvanud, et sõidab nii kiiresti. Lõppude lõpuks, tema oli otsustanud juua ja mina pidin nüüd surema. Miks nad teevad nii ema?!?! Kuigi teavad, et hävitavad elusid. Valu, mida tunnen on nagu oleks mind löödud mitmete nugadega. Ütle õele, et ta ei kardaks ja isale, et ta oleks tugev. Keegi oleks pidanud ütlema sellele sõbra
le, et ei tohi juua kui kavatseb sõita. Võib-olla kui tema vanemad oleksid rääkinud selle talle nagu sina mulle, oleksin ma veel elus. Hingamine muutub üha nõrgemaks ja mind hirmutab see ema. Need on minu viimased hetked ja ma olen nii meeleheitel! Tahaksin nii kallistada sind ja öelda sulle kui palju ma armastan sind ... Ma armastan sind ema ... Hüvasti ... Need sõnad kirjutas üks ajakirjanik, kes oli kohal õnnetuspaigal. Tüdruk sosistas enne oma surma need sõnad ja vapustatud ajakirjanik kirjutas need. Sama ajakirjanik alustas kampaaniat nimetatud teemadega joobes liiklemise vastu. Kui sa loed seda sõnumit, kuid ei avalda seda või kustutate selle, kaotate võimaluse, isegi kui sa ise ei joo ja Sind see ei puututa, annab teiste mõista, et sinu elu on ohus ...
(Ole hea ja kopeeri see ja avalda oma seinal).
Täpselt nii ongi, saage sellest aru ,kui sa oled roolis , siis palun ärge jooge !
Ma väga vabandan, aga mulle teeb nalja.

Suurpanga juhatusse jõuavad signaalid, et ühes harukontoris on asjad halvasti:
finantsoperatsioone peaaegu ei tehtagi ja aktiivsus on nullilähedane. Asja saadetakse uurima revident.
Revident siseneb keset tööpäeva antud harukontorisse ja näeb tühja saali. Ainult juhataja poikvel ukse vahelt kostab hääli: "Sa oleks pidanud ruutuga käima, idioot!" "Ja siis istuma mängu lõpuni, ainult poti käes, mis?!"
"Tegelt poleks teda see ruutu ka enam päästnud..."
"Hea küll, mehed, kelle kord on kaarte teha?"
Revident piilub ukse vahelt sisse ja näeb, et pangajuhataja taob koos oma kolme alluvaga ennastunustavalt kaarte.
"Kohe ajan ma neile loodritele elu sisse!"
mõtleb revident vihaselt, hiilib saali tagasi ja vajutab häirenupule. Juhataja kabinetis käib kaardimäng aga häirimatult edasi.
Revident vajutab teist korda - mäng jätkub. Vajutab siis kolmandat korda. Sel hetkel avaneb välisuks ja sisse tormab vastas asuva baari ettekandja, neli õlut kandikul: "Kuulen, kuulen, juba tulen, pole vaja nii nii hullult kella anda..."

Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist. Tund algab.

Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te ameerika kultuurilugu tunnete. Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphia..."

"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia"?"
Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."

Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"

Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu p... need kuradi japsid!" "Kes seda ütles", karjatab õpetaja.
Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil."

Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..." Õpetaja karjub: "Kes see oli?" Suzuki: "George Bush Senior jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991."

Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!" Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997 Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."

Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras s***!" Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."

Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "Kurat, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!" Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010."

Läheb Officer lihapoodi, vastu vaatab meesterahvast müüja. Ohmu: "Vabandage,kas teil seakaela on?" Müüja:" Ei ole,aga ma võin teile põske anda."

Mees tuleb töölt, naine langeb kaela:
"Kallis, kas me ei läheks täna restorani?"
"Mida? Lolliks läind vä?"
"Aga Volli, meil ju täna 10-nes pulmaastapäev!"
"Aa....a meil pole ju raha!"
"Ma olen 10-ne aasta jooksul üht-teist kogunud. Restoraniks jätkub!"
"Aa...mul pole midagi selga panna."
"Laena naabri Jaani käest smoking."
"...no aga sul pole ju ka midagi selga panna."
"Seks puhuks õmbles Jaani naine mulle õhtukleidi!"
"Oo...okei, eks lähme siis."
Jõuavad restorani juurde, seal shveitser:
"Tervist, hr.Voldemar!"
"Tsst...ma olen täna oma naisega."
Administraator:
"Oo, Volli, kas sama laud, nagu alati?"
"Tsst...ma olen oma naisega!"
"Noh, Volts, nigu alati..."
"Tsst...see on minu naine!"
Striptiisitar:
"....ja kes sõlmib lahti viimase nööri minu bikiinidelt?"
Saal kooris:
"Volli, Volli, Volli!"
Naisel saab mõõt täis- kargab lauast püsti, lööb lahtise käega mehele vastu nägemist, jookseb välja, istub taksosse - Volli temal järel....Taksos hakkab naine ahastama:
"Kuidas sa võisid....mina uskusin, armastasin, kuid sina....sa oled selline mölakas!"
Seepeale pöördub taksojuht ringi:
"Hee...nu oled sa ikka kuradi kõõma täna maha võtt, Volli!"

Uusrikas ütleb teenrile: ''Mine ja too peenralt rediseid.''
Tulebki teener 10 minuti pärast tagasi ja viskab kimbu mullaseid rediseid keset söögilauda. ''Kes siis nii teeb? Sa lähed kööki, pesed redised puhtaks, hakid peeneks, kallad
hapukoorega üle, lisad soola ja pipart ning serveerid ilusti. Said aru?'' ''Jah.'' ''Nüüd aga mine kutsu arst, mul hakkas
sinuga rääkimisest pea valutama!'' Tunni aja pärast kannab teener ette: ''Arst kutsutud, pastor samuti, kirst ja pärjad tellitud ning krematooriumiga kokku lepitud.''

Kaiffisin Eeriku anekat nii südamest, et copysin selle lausa oma fb seinale Tänud, bussijuht! Raudselt öisel ajal mõni nokastunud bussireisija pajatas...

Panin neid rohkem siia
http://www.folklore.ee/~kriku/HUUMOR/soviet1.htm

70- aastane mees läheb arsti juurde ja ütleb, et ta tahaks hakata spermapangas doonoriks. Arst vaatab küll, et veidi vanavõitu, aga kui jõudu on, miks mitte.
Annab vanamehele klaaspurgi: "Too siia sisse homseks proov, siis vaatame."

Järgmisel päeval tuleb vanamees arsti juurde tagasi ja paneb purgi laua peale. Aga purk on täpselt samasugune puhas ja tühi nagu eelmisel päeval saaduna.

"Mis juhtus?" küsib arst.
"Läksin siis eile selle purgiga koju ja tahtsin proovida. Kõigepealt proovisin parema käega - ei midagi, siis vasaku käega - ikka ei midagi. Kutsusin naise appi. Tema proovis vasaku käega, siis parema käega - ei saa.Proovis siis suuga, algul proteesidega, pärast ilma proteesideta - võimatu! Kutsusime siis naabrinaise appi. Naabrinaine proovis vasaku käega, parema käega ja suuga- ei midagi"
"Kutsusite naabrinaise appi?!" hüüab arst.
"Jah, aga seda neetud purki me ikka lahti ei saanud!!!"

Abielupaar kutsuti maskide ja kostüümidega Halloweeni peole. Naisel hakkas järsku pea kohutavalt valutama ja ta soovitas mehel üksi peole minna. Mees ütles, et ta on selle mõtte vastu, sest ilma oma naiseta ei tundu sellel peol erilist mõtet olevat. Naine aga ütles, et mine-mine, ära lase tema pärast kenal peol raisku minna.

Naine võttis peavalutableti ja heitis voodisse. Tunni pärast ta ärkas üles, peavalu kui peoga pühitud. Uudishimu sai võitu ja naine pani kostüümi selga ning läks peole, et vaadata, kuidas tema mees peol ennast üleval peab. Kuna mees ei teadnud, millist kostüümi naine kannab, siis tundus asi veel lõbusam naise jaoks.

Peol nägi naine, et ta mees möllab tantsuplatsil täiega, igaks tantsuks võttis uue kaunitari ja oli rohkem kui oma sõiduvees. Naine ujus mehele külje alla ja alustas võrgutamise otserünnakuga, oma mees ikkagi. Mees sosistas lõpuks naisele kõrva siivutu ettepaneku, nad läksid autosse ja järgnes kuum seks.

Enne kesköist maskide äravõtmist läks naine koju, pani kostüümi kappi ja mõtles, et huvitav-huvitav, missuguse õigustuse mees oma käitumisele välja mõtleb.

Naine ootas mehe kojutuleku ära ja küsis, et kuidas pidu ka möödas.

Mees vastas: "Ah, mis siin ikka rääkida. Ilma sinuta tundus pidu mõttetu, helistasin Petsile, Jaanile ja Tõnule ning mängisime terve õhtu Petsi pool pokkerit. Mingi Petsi tuttav tahtis siiski peole minna, ta laenas minult kostüümi ning tal oli seal vägagi lõbus olnud".

Tegelt ma tunneks silmad kinni oma naese t...i ära
Tuli idee telemänguks: Kus on minu naine!"
Ühesõnaga seisab hunnik naisi tutid uurakil ja ootavad... tuleb seotud silmadega abikaasa ja sõtkub järjest kõiki...kui oma naise ära tunneb, saab auhinnaks erootikapoe kinkekaardi...teine koht lennutatakse kanaaridele...
Head ööd!

Bussis: Seisab üks noormees keset bussi ja korrutab: "Litsid eespool, lollpead tagapool"! Litsid eespool, lollpead tagapool"! Tõuseb äkki eespoolt daam püsti ja käratab: "Kelleks te mind peate? Ma pole kunagi oma meest petnud"! Noormees: "Astuge palun tahapoole"! "Litsid eespool, lollpead tagapool"!

Vanatüdruk saab noore mehe ja mingil ajal hakkavad siis asjatama.. lõpuks ütleb vanatüdruk - otsustage juba ära, kas sees või väljas, see sisse-välja sõelumine teeb mind närviliseks.

Näeb kirjanduseõpetaja tiivi unes toorest kartulit ja läheb sensitiivi juurde kurtma...
Too vastab: "Siin on aint kaks varianti--kas kevadel mulda v sügisel kasti...."

Sinu retsidiivne mõtlemine ei pane mind imestama.

a kui ma nüüd küsin miks, siis saad veel 38,7 postitust
Mina sind ravida ei jaksa

Lohutan sind,mind sõnadega ei saagi sinu mõistes "ravida",
sa pead veel palju õppima.

...,sest ma andestan eos.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: tiivitaavi
Lohutan sind,mind sõnadega ei saagi sinu mõistes "ravida",
sa pead veel palju õppima.

...,sest ma andestan eos.

---

Ainult kui ma näen,et sa kasutad teatud väljendeid siin,siis ei jää kõrvaltvaatajaks.

let'sgo go tIIVI, Go!!!
Veame kihla, et tiiv saab 400000 enne Freed täis?
Tiivi käis seenel ja nägi puu all kärbseseent.... " Vabandust, kas se soeng on teil päritud v värvisite?"

ära võta enam peale

...ütles tiivi ja keeras kõhuli.

hinga!ütles gutta,hinga!

ja otsustas, et idioodist kirjanduseõpetajat 333333ni ei aita.

ära hakka jlle ennast kordama

oh sure palun ära

mõtle enne hoolega mida sa kirjutad

ja kindlasti kontrolli oma haigeajupostid ka üle
Suujasõrataud
mul pole ka tikke..., sry

sa ei üllata mind enam

Kui välku lõõb siis hiildased jooksevad mere äärde ja arvavad,et saarlased pildistavad neid.

Kukk kõnnib grillbaarist mööda.
Vaatab töötavat grillahju ja kokutab:
"Kok, kok, kukeleegu! Maal pole enam ühtegi kana, kellega hullata, aga need siin muudkui sõidavad karusselliga ringi!"


Vanemad saadavad pojale linna kirja:
"Tule koju maale! Meil on kiire heinaaeg ja muude tööde juures ka töökäsi vaja!"
Poeg saadab vastuse:
"Ei saa tulla - olen angiiniga voodis."
Vanemad kirjutavad vastu: "Viska see l*ts voodist välja ja tule!"

"Me istume igal õhtul kodus, absoluutselt mitte kuskil ei käi!" karjub naine vihaselt mehe peale.
"Võiksime minna kinno või teatrisse või restorani või sõpradele külla... Aga ei!
Kogu aeg muudkui kodu, kodu, kodu...!"
"Hea küll, ära tänita! Varsti lähen prügi välja viima, siis võtan su kaasa" mühatab mees vastu.




Mees tuleb töölt koju ja naine on tal juba esikus vastas:
"Ära riidest lahti võta! Mine ja anna kohe naabrimehele pasunasse!"
Mehel valguvad silmad verd täis ja käed tõmbuvad suurest vihast rusikasse.
Ta sööstab minema kui kuul.
Naine kuuleb koridorist naabrite uksekella helinat, siis löögihelisid ja vandumist.
Mõne minuti pärast on mees tagasi, tõmbab hinge ja küsib siis naiselt:
"Noh, mille eest ta siis sai kah?"
"Mille eest, mille eest... Mina istun päevad läbi üksi kodus ja olen igavusest suremas - aga tema, lurjus, ei taipa ükski päev läbi astuda ja mind natuke lõbustada!"

Õpetaja:Lapsed, kas olete kunagi kellegi elu päästnud?
Juku:Mina olen, vahetasin õe rasestumisvastased pillid vitamiinide vastu!

Üks tsuktsi aknekas.
Kingitakse tsuksile peegel.Vaatab siis peeglisse ja räägib naisele: Näe minu vend Kaukaasiast on külla tulnud.
Naine jookseb ka peegli juurde vaatama. "Heh mingi litsi on ka kaasa võtnud!"

Sõidavad ühes kupees Einstein ja juudist kalevikaupmees. See tunneb huvi millega Einstein ennast elatab...
"Ma mõtlesin välja relaktiivsuseteooria."
Kaupmees, et seleta lihtsalt, mis see on.
"Vaata islamimaades on haaremivahid, kes ei tohi abielluda ja neil võetakse munad maha. Rooma paavast ei tohi ka abielluda, aga temale on igaks juhuks munad alles jäetud..."
Kaval juut, mõtleb kaupmees, et elabki nende munade lugemisest ära...

Suletud baar kell kaks öösel. Oma urust hiilib välja saksa päritolu hiir, vaatab ringi, kassi pole , hüppab baariletile, laseb endale kannu õlut, joob ära ja kihutab urgu tagasi.
Minuti pärast pistab oma urust nina välja prantsuse hiir, vaatab ringi ; kassi pole, haarab baaririiulilt veinipudeli, teeb lahti, valab klaasi täis, joob ära ja põgeneb urgu tagasi.
Siis ilmub urust välja vene hiir. Vaatab ringi kassi pole, võtab külmkapist viinapudeli, teeb lahti, valab endale pitsi viina ja joob ära. Vaatab siis uuesti ringi kassi pole, valab teise pitsi viina ja joob ära. Siis kolmanda ja neljanda pitsi. Pärast viiendat istub maha, vaatab ringi no ei ole kassi! , silitab muskleid ja pomiseb õelalt: Küll ma su, raisa, ära ootan!

Elust enesest. ja Juhan Liivile mõeldes.

Kohtuvad tigu ja kits.
Kits märkab teo kaelas säravat ordenit ja küsib, mille eest nii aeglane olend küll autasu ära teenis.
"Roomama peab, mitte mökitama!" nähvab tigu vastuseks.

Petka ja Tsapai vaatavad üle jõe ja näevad kaht kobedat naist.
Tsapai saadab Petka luurele ja käsib tollel luureandmed kirja teel saata.
Petkalt tuleb mõne aja pärast kiri sisuga: OBEDAJUT
Siis tuleb Petka a küsib, et miks too ei tulnud?
Sa ju kirjutasid, et OBEDAJUT.
Misasja?!?! Mina kirjutasin, et OBE DAJUT!!!

Ehitusfirma võitleb ebatsensuursete väljendustega, seavad sisse laeka, kuhu iga roppuse eest tuleb panna kümnekas. Päeva jooksul ikka üht-teist laekasse lisandub.Õhtul tuleb Jaan ja laseb vaikides laekasse 350 euri. Teised-"no mis sinuga juhtus?"
Jaan:"Oleksite te näinud, mis meie objektil toimus..."
"Räägi siis ometi"
Jutustamise käigus lisandub kuulajate poolt veel mõnisada eurot...

Ühes suures farmis muneb kana 5-kilose muna.
Ajakirjanik tuleb teda intervjueerima:
Kuidas teil küll õnnestus nii suur muna muneda??
Saladus! vastab kana kelmikalt.
Aga mis on Teie edasised plaanid?
Munen 7-kilose muna
Ajakirjanik läheb kuke juurde.
Kuidas teie abikaasa küll nii suure muna munes???
Saladus! turtsub kukk vastuseks.
Aga mis on Teie edasised plaanid?
Annan jaanalinnule vastu lõugu!

tüdruk kirjutab ajateenijale kirja ja kirjas küsib,
et millal külla tuled?
ajateenija vastab: kui saan, siis tulen!
tüdruk vastab: saad! tule!

Astronaut saabub kosmosereisilt Marsile tagasi.
Pressi esimene küsimus on:
"Kas Marsil on elu?"
"Õhtuti ja just laupäeviti on sihuke elu ja melu, et hoia alt! Aga teistel päevadel oli kuidagi igavavõitu..."
"Aga kuidas marslased siis ka on?
"Ega nad eriti palju maalastest erinegi!"
"Ja milles on erinevus?"
Näiteks marsi naistel on rinnad selja peal."
"Imelik neid siis vaadata või mida te arvate..."
"Aga kui võrratult hea on nendega tantsida!"

Mees tuleb õhtul töölt koju.
Naine ütleb: "Kallis meheke, köögikraan tilgub, palun paranda see ära."
Mees vastu: "Ah, mine põrgu! Ega ma sul mingi torumees ole, kutsu töömehed!"
Järgmisel päeva õhtul tuleb mees töölt koju.
Naine ütleb: "Kallis meheke, esikus on pirn läbi põlenud, palun vaheta see ära."
Mees vastu: "Ah, mine põrgu! Ega ma sul mingi elektrik ei ole, kutsu töömehed, kui tahad!"
Kolmandal õhtul tuleb mees koju ja vaatab, et kõik on korda tehtud.
Küsib siis naise käest: "Kes selle siin kõik korda tegi?"
"Naabrimees," vastab naine.
&#8220;Ja mida naabrimees selle eest tahtis?&#8221;
&#8220;Ta ütles mulle, et sa kas magad minuga või küpsetad mulle ühe piruka"
"Ja mida sina siis tegid?"
"Ah, ma ütlesin talle, et mine põrgu, ega ma sul mingi pagar ei ole!"

Kuulge mees, miks te nii räsitud olete?!
Teate, läksin hipodroomile, rahvast oli kui murdu, keegi astus mulle jala peale, kingapael läks lahti, kummardusin, et seda kinni siduda, kui äkki tundsin, et mulle pannakse sadulat selga.
Ja mis siis sai?!?
Tulin kolmandaks

4-aastane tütar isale:
"Mis sa karjud mu peale - ega ma su naine pole!"

Matusekontori omanik küsib motoäri müüja käest: "Mitu mootorratast te sel kuul olete müünud?".
"Seitse".
"Selge, tähendab kaks sõidavad veel kusagil ringi".

Naine tuleb koju ja leiab mehe kauni neiuga voodist. Naine kohe oma asju pakkima, et mehe juurest lahkuda, kuid mees tahab selgitada.
Naine nõustubki ja mees räägib: "Sõitsin autoga kodu poole, kui nägin, et nälginud olekuga ja räbalates tütarlaps seisab tee ääres tugevas vihmasajus. Mõtlesin, et aitan teda veidike, ning kutsusin ta autosse ja tõin ta koju. Kuna ta polnud mitu päeva pesta saanud, siis saatsin ta kõigepealt du¹¹i alla pesema ning ise valmistasin talle sel ajal lõunasöögi. Kuna ta riided olid räbalad, siis andsin talle selle seksika pesu, mille ma sulle jõuludeks kinkisin, kuid mida sa ei ole kordagi kandnud, sest on sinu arvates liiga seksikas.
Andsin talle ka sinu pluusi, mille mu õde sulle kinkis, kuid mida sa ei kanna, sest mu õde sulle ei meeldi.
Jalga andsin talle sinu teksad, mis sulle sünnipäevaks said ostetud, kuid mida sa ei kanna, kuna ei ole piisavalt kallid.
Lisaks sai ta ka sinu kingad, mida sa ka kordagi kandnud pole, sest kahel sinu sõbrannal on samasugused.
Kui neiu oli riietunud ja söönud ning tahtis lahkuma hakata, siis ta veel uksel küsis, et ehk on teil veel midagi, mida teie naine ei kasuta...

Mäe otsas söövad kaks pulli. Üks noor teine vana.
Orus tulevad lehmad karjamaalt. Noorem pull näeb lehmi ja teeb ettepaneku joosta mäest alla ja üks lehm läbi tõmmata.
Vana pull ütleb: EI.
Me EI jookse...me läheme rahulikult ja väärikalt ja tõmbame kõik läbi...

Juku kutsus sõbra endale külla ja on sõbraga oma toas. Samas tavapärast kisa-kära ei ole. Kõik on kahtlaselt vaikne. Liiga vaikne. Ema muutub närviliseks ja läheb Juku tuppa, vaatab mis lapsed teevad ja küsib:
"Juku! Mis teil viga on? Istute juba mitu tundi vaikselt toas. Olete mõlemad nii tõsise näoga, istute mornilt, ei naera ega ei mängi midagi. Kas juhtus midagi?"
Juku vastab: "Me mängime täiskasvanuid..."

Maaliinide bussi peale tuleb igal reedel vanamutt, kes annab bussijuhile kõigepealt peotäie münte piletirahaks ja siis teise peotäie pähkleid.
"Näed sa siis" lahked inimesed ei olegi maailmast veel otsas!" mõtleb bussijuht, võtab pähklid tänuga vastu ja krõbistab neid sõidu ajal.
Nii kestab see kolm aastat järjest.
Siis tuleb vanamemm ühel reedel taas bussi peale, piletiraha annab, aga pähkleid mitte.
Üllatunud bussijuht küsib:
"Kuulge, vanaema, kolm aastat olete mulle igal reedel ka peotäie pähkleid andnud, aga täna mitte. Mis lahti?"
"Tead, pojake" vastab eit, "asi on selles, et täna külapoes pähkleid ¹okolaadis ei müüdud"

Juut Abraham küsib Mossadi käest:
"Kallis sober, ütle, kui sul oleks kaks miljonit, kas sa annaksid ühe miljoni mulle?"
"Loomulikult, kindlasti annaksin sulle miljoni! Aga kui sul oleks kaks Cadillaci, kas sa annaksid ühe mulle" küsib Mossad omakorda.
"Loomulikult annaksin, kallis sõber! Poleks üldse kahju"
Abraham mõtleb hetke. "Kuule Mossad, kui sul oleks kaks kana, kas sa ühe annaksid mulle?
Mossad põrnitseb sõpra "Tead, Abraham, ära hakka jamama, sa tead väga hästi, et mul on kaks kana!"

Ps Andrew kui sa kopid siis vaata ka mida sa kopid

Mis sa seletad, milles asi?

Putin: CNN näitas Damaskuses mehe käes padrunikestasid, aga seal oli peal Made in USA...
Obama: nägi seda lõiku, aga mehel oli seljas Kla¹nikovi automaat...

Leidsin ühe sellise jutukese kogemata



Miks hõõglambid välja suretati...

Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud.
Aga lühidalt on lugu järgmine.

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens - kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne - peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).

Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.

Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: "No ei ole selline asi võimalik" Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu...... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega: "Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!"

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: "Ja kuhu sa neid imbetsille vead???" Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: "Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!" Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi - joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab - endal pea kuklas ja suu pärani lahti.

Kaks juuti Odessa Privozi turul.
"Rabinovit¹, miks te hoiate käsi südame peal, kas valutab?"
"Ei, hoian rahakotist kinni."

Politsei peatab öösel tänaval tuikuva mehe:
"No kuhu siis minek on?"
"Lähen kuulama loengut alkoholi kahjulikkusest."
"Jutt, või asi! Kes hakkab kell kolm öösel sulle loengut pidama?"
"Kuidas, kes? Naine ja ämm!"

meelde on jäänud venna räägitu: mees läheb metsa, tõstab kivi üles ja imestab: siili polegi kodus?

"Mis teid võita aitas?" küsib ajakirjanik orienteerumise võitjalt.
"Ebatraditsiooniline orientatsioon," vastab õnnelik võitja.

Juut on arsti juures.
Doktor, mul on vist seedimine korrast ära!
Ja kuidas see väljendub?
Kui ma söön punast kalamarja, siis tuleb ka välja punane kalamari, söön musta kalamarja, siis tuleb välja must. Ma ei oska enam midagi teha!
Sööge sitta, nagu kõik, siis on OK

Mees revolvriga siseneb kõrtsi.
"Kes, kurat, magas minu naisega ?!" röökis mees.
Kuskilt nurgast kostus vaikne hääleke :
"Sul ei ole piisavalt padruneid, semu.."

Mees saadab naisele komandeeringust SMS'i:
"Kuidas poeg elab?"
Naine vastab:
"Kogu päeva lamab, jalgel ei seisa, lõugab pidevalt, millestki aru ei saa.."
Mees: "Nadikael joob jälle, mis?!"
Naine: "Loll, eelmisel nädalal sündis sul ju teine poeg!"

Kuulnud hommikukohvi kõrvale uudist, kuidas minister Parts on leedu ministrit jobuks sõimanud, mõtleb kohtunik Parts üllatunult: "Näed peabki paika eesi vanasõna, et kes teisele nime annab see seda ise kannab."

Eesti suusataja: " See vasak jalg vedas alt!"
Lembitu Kuuse: " Jah, noh, see 54 koht on ka lootusandev, kui ikka mõlemad paremad jalad all, siis võiks isegi 10 hulka platseeruda..."

Biorobotite anekdoot:
Kas toitlusprogrammi raames tohib NLiidus süüa Tshernobõli piirkonnas lõpnud lehmade liha?
Vastus oli, et mitte ainult ei või vaid teadlik kommunist lausa peab. Ainult et väljaheited tuleb matta selleks ettenähtud polügonile ja katta 15 meetrise betoonsarkofaagiga.

See oli küll ammu,aga juhtus nii,et stalini plt oli koolis paksult täissüitatud.No kes,tegi?Rivistati terve kool saali üles.VaikUS.
Lõpuks üks väike poiss ütleb:"Aga ta juba ammu higistab"

Pühendan selle aneka meie sexikale tuletõrjujale bumbumile

Tulekahju Texase osariigi koolihoones.
-Viska mulle lapsi , ma püüan neid kinni, karjub üks tuletõrjuja teisele.
- Ok!
Natuke aega hiljem.
-Miks sa neegri lapsi ei püüa?
-Persse, ma mõtlesin et sa viskad põlenuid!

Esimese tööpäeva hommikul tervitab vastne kaitseminister Mikser Riisalu koridoris "Tervist, härra kapral!"
"Nüüd läheb nii nagu Reinsaluga!" oigab referent.
"Mis siis juhtus?"
"Kapten Riisalu tegi Reinsalust pilalaulu."

Algul lõi Jumal taeva ja maa ning puhkas siis. Siis lõi ta mehe ja puhkas jällegi. Siis lõi ta naise ja pärast seda pole Jumal enam ühtki puhkepäeva saanud.

Püha õhtusöömaaeg. Hilinenud Jeesus jõuab kohale ja jääb tardunult uksele seisma. Majas käib täielik orgia, kõik on purjus, tuba räpane, kergemeelsed tüdrukud löövad tantsu...
"Mis siin ometi sünnib?!" haarab Jeesus Peetrusel käest.
"J-j-joome..." pudistab Peetrus. "T-t-t-ähistame..."
"Mida? Mis juhtus?!"
"Ah... Juudasel õnnestus midagi maha müüa..."

Plika tuleb ulgudes koju ja jookseb ema juurde:
"Emme, emme! Koolis kõik norivad mind ja ütlevad, et mul on nägu nagu perse!"
Ema tütart trööstima:
"Kullakene, ei ole nii. Sul on väga ilus nägu. Kui ei usu, mine küsi vanaemalt."
Tüdruk siis jooksebki vanaema juurde ja kurdab muret. Vanaema ütleb, et "Mis sa laps ajad pada, sul on nii ilus nägu ju. Mine küsi vanaisa käest, kui ei usu!"
Tüdruk jookseb vanaisa juurde. See aga kaevab parajasti auku. Tüdruk siis küünitab üle augu ääre.
Vanaisa vaatab august üles ja karjub:
" Krt, see ei ole peldik siin! Minge sittuge kuskil mujal!"

Ujuvad kaks krokodilli, üks keerab vasakule, teine on ka roheline.

Ajakirjanik pressikonverentsil:
"Härra peaminister,kas on tõsi,et valitsuses on liikmeid,kes ei jaga kõige elementaarsemaidki asju?"
"Kas te ei kordaks oma küsimust,ma ei saanud päris hästi aru."

hea huumor tiivitaavi, tõsiselt hea huumor.

Kas ema ütles, et on hea nali?

eem, noh reheline, sinu ema ehk ütles

Kirikuõpetaja küsib laulatusel peigmehelt:
"Kas te olete nõus selle neiu oma abikaasaks võtma?"
"Aga kas teil on kedagi paremat pakkuda?!" küsib peigmees.

Naine esitab kuhtus lahutuspõhjuseks mehe 300 % impotentsuse.
"See pole võimalik!" kurjustab kohtunik.
"Noh, tal ei seisa - see on 100 %, siis lõikas ta kreissaega näpud maha - see on 200 %, aga lõpuks lõikas ta vuntsi piirates keele pooleks - ongi 300 %!"

Kui Jumal oli maailma loonud, hakkas ta loomadele jooksuaegu määrama:
"Hobusel iga aasta tagant, lehmal üheksa kuu pärast..."
"Aga meil?" hüüdsid Aadam ja Eeva.
Jumal ei teinud neist väljagi ja jätkas:
"Lambal viie kuu, seal nelja kuu tagant..."
"Aga meil?" segasid Aadam ja Eeva vahele.
"Koeral kolme kuu, kassil kahe kuu järel..."
"Aga meil?" küsisid Aadam ja Eeva jälle.
Siis Jumal vihastas ja käratas:
"Kogu aeg!"

Sõbrad omavahel:
"Millist tööd sa oleksid nõus tegema miljoni euro eest aastas?"
"Sellise raha eest võin ma kõike teha!"
"Aga kas sa võiksid ka Tallinna kesklinnas paljalt autosid pesta ja marssida Vabaduse väljakul plakatiga 'Ma armastan Andrus Ansipit!'?"
"Muidugi!"
"Väga hea. Tead, mis ma sulle pakun: kuus on 176 töötundi ja aastas on 12 kuud. Miljonieurose palga puhul kujuneb ühe töötunni tasuks 474 eurot, viie minuti tasuks aga umbes 40 eurot. Kohtume homme kell 12 Vabaduse väljakul. Ma tulen oma autoga. Minu poolt on 40 eurot ja plakat, sinu poolt viis minutit alasti autopesu koos plakati hoidmisega. Nõus?"
"No kuule! Mine sa ka tead...!"
"Asjata keeldud, sõber, asjata. Pärast seda saaksid sa oma CV'sse ausalt lisada: 'Oman kogemust ametikohal, kus palgamääraks oli miljon eurot'."

Kaks uusrikast sõidavad mersuga. Mingil hetkel on nad sunnitud tegema äkkpidurduse. Mersule sõidab tagant sisse sapakas.
Sapaka mees tuleb välja, vaatab, mõtleb - elu läbi.. kõik pean nüüd maha müüma.. auto, korteri.. mida mul enam kaotada..
Võtab siis istme tagant montirovka ja peksab mersu täiega segamini, istub sapakasse ja sõidab minema.
Veidi aja pärast tulevad uusrikkad kõhklevalt mersust välja.. Vaatavad autot, üks ütleb teisele - mõtle, mis siis veel oleks juhtunud, kui meie talle otsa sõitnud oleks...

Guttamaxi pläfoon jäi auto alla ja tegi purtsati...

Sales jäi "ukrainas" ellu ja sai orgasmi...esimest korda elus vist käte abita...

Küsimus: Mis on neegril valge?

mis pakute

Hambad loomulikult

Ei ole hambad. Õige vastus - peremees.

Kaks politseid vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad. Korraga peab üks auto kinni ja selle seest ronib üks mees välja ja kohe päris inglise keeli küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?". Politseinikud ei saa midagi aru. Siis mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeli küsima. Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi".

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: "E-mail ei tööta!"
Arvutimees: "Kuidas ei tööta?"
Juhtivtöötaja: "Noh, kirjad ei tule kohale!"
Arvutimees: "Kas te võrku sisse olete loginud?"
Juhtivtöötaja: "Olen!"
Arvutimees: "Ja ei tööta?
Juhtivtöötaja: "Ei tööta!"
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et võrku pole logitud.
Arvutimees: "Näidake, kuidas te võrku logite?"

Juhtivtöötaja sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab täitmata, vajutab 'OK'.
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale juhtivtöötaja vajutab 'Cancel' ning teatab rõõmsalt, et ongi logitud!

Arvutimees: "Peate ikka parooli ka panema!"
Juhtivtöötaja: "Ei pea!"
Arvutimees: "Peab ikka!"
Juhtivtöötaja: "Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!"
Arvutimees: "Miks ei saa?"
Juhtivtöötaja: "Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu aeg tulevad tärnid, ei saa sisestada!"
Arvutimees: "Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks keegi teie selja taga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!"
Juhtivtöötaja mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma: "Nüüd te küll valetate - tärnid tulevad siis ka, kui keegi minu selja taga ei seisa!!!"

Tuletaks siis meelde kõige esimese anekdoodi - Habe postitatud, väga asjakohane )

Tsitaat:

---

Algne postitaja: habe
Istus vares juustutükiga oksal nagu vanasti ja rebane teda kiusamas. Pröökab seal all mis pröökab aga varesel nokk kinni ja juustutükk omal kohal.
Küsib siis rebane viimases hädas: "Kule aga kas sa valimas käisid?"
"Ei käinud!!!"... juust läinud ja rebane samuti....
Istub siis vares oksal edasi ja mõtleb: "Noh jakui oleksingi käinud, kas midagi oleks sellest teisiti???"

---

Veinivabrikusse otsitakse degusteerijat, käinud kümneid inimesi, aga keegi ei sobi. Siis ilmub asotsiaalse välimusega mees ja teatab, et soovib kah kandideerida. Komisjoni esimees kehitab õlgu, aga ulatab talle klaasi. Mees võtab lonksu ja vastab:
"Argentiina Cabernet, 2004. aasta".
Kõik imestavad - õige! Annavad teisegi klaasi. Mees võtab taas lonksu ja teatab:
"Prantsuse Merlot, 2001."
Teatatakse direktorile, too tuleb, vaatab meest ja otsustab, et sellist tema küll vabrikus näha ei soovi. Läheb sekretäri juurde ja palub sel klaasi kuseda. Viib siis klaasi mehele, too võtab lonksu ja teatab:
"Blondiin, pikkus 1m 69 cm , kolmandat kuud rase..."
"Mis? Tõesti või?"
"Tahate, et ütlen ka, kellest?"
"Ei, olete tööle võetud!"

Elasid kord eit ja taat.
Olid juba päris vanad.
Eidekesel tervis kehv - oli juba voodis ja kohe-kohe siit ilmast lahkumas.
Taat käis erinevate arstide juures eidekesele abi otsimas, aga kasu ei miskit.
Lõpuks jõudis alternatiivset meditsiini praktiseeriva spetsialisti juurde, kes ütles taadile:
"Teil on ainult üks võimalus oma eidekese elu päästa - peate memmekesele kaissu pugema ja teda rõõmustama nii, nagu noorena seda tegite!"
"Mis te nüüd, tohtrihärra, ma olen juba vana mees, Lenin suri minu käte vahel. Kas mingit teist võimalust tõesti ei ole?"
"Kahjuks ei ole. See on ainus moodus!"
Läks siis taat koju, puges memme juurde voodisse, võttis ennast kokku ja saigi asjaga hakkama.
Hommikul ärgates memmekest taadi kõrval polnud.
Memm tuiskas mööda maja ringi, laulis, küpsetas pannkooke.
Taadil nii hea meel, et memmekesele eluvaimu uuesti sisse puhus.
Äkki haaras taat aga kahe käega peast kinni ja oigas:
"Oi, kui loll ma ikka olen!!!! Ma oleksin ju saanud Lenini elu päästa!!!"

"Pojake, mis selle sakslase nimi on, kes kogu aeg mu asju ära peidab?"
"Alzheimer, vanaema, Alzheimer"


Kumb on hullem, kas Alzheimer või Parkinson?
Parkinson. Sest parem on õlle eest maksmine ära unustada, kui ta ümber ajada.

Pole just naljajutt

Riiklike pühade nimekirja tuleks lisada ......Sigade ülestõusmise püha ----15 august

See oli just see päev kus Peipsi ääres olla täheldatud massilist sigade taevasse minekut ja mulla alt väljatulekut

Kopeerin siia ühest teisest foorumist päevakohase anekdoodi:

Postitas t4nel >> P Okt 04
Vao küla pagulaskeskuse ees kükitab mugavuspagulane Ahmed ja sülitab katkiste hammaste vahelt maha. Korraga ilmub tema ette haldjas:
"Olen reformierakondlik sotsiaalne liberaalhaldjas ja täidan kolm su soovi!"
"Vaata, millised hambad mul suus on!" ägab Ahmed. "Ma soovin, et mu hambad jälle terved oleksid!"
Ei jõua Ahmed oma soovi veel lõpunigi öelda, kui riigikogu võtab juba vastu otsuse pagulaste tasuta hambaravist ja mehe suus särab 32 lumivalget hammast.
"Ma igatsen väga oma nelja naise, viieteistkümne lapse, vanemate, kuue venna ja kaheksa õe ning mu naiste vanemate-õdede-vendade järele," jätkab Ahmed oma teise sooviga. "Majuta nad uhkesse viiekordsesse villasse, mis oleks mööbli ja kodutehnikaga täielikult varustatud."
Plaksti kõrgub villa Vao küla madalate ja viletsate majakeste vahel, Ahmedi süles aga on kaks riigikogu poolt vastu võetud seadust: pagulaste perekonna ja kõigi sugulaste eelisjärjekorras vastuvõtmisest ja riigi tagastamatust laenust maja ostuks-ehitamiseks ja täielikuks sisustamiseks.
Õnnelik Ahmed ei teagi enam, mida kolmandaks soovida. Lõpuks lausub ta:
"Muuda mu nahk valgemaks ja õpeta eesti keel selgeks. Ühesõnaga - tee minust tõeline eestlane nimega Jaan Tamm!"
Järgmisel hetkel on kõik Ahmedi poolt soovitu äkki kadunud, tema aga kükitab taas pagulaskeskuse ees ja sülitab läbi oma vigaste hammaste maha.
"Mis juhtus?" karjatab mees.
"Kuidas teil pole häbi, härra Tamm, oma riigilt tasuta hambaravi ja soodsat kodulaenu kerjata!" noomib haldjas. "Teie olete eestlane ja peate enda eest ise hoolitsema! Kaduge mu silmist ja otsige endale töö!"

Inglasel on naine ja armuke, armastab naist.
Prantslasel on naine ja armuke, armastab armukest.
Juudil on naine ja armuke, armastab ema.
Venelasel on naine ja armuke, armastab viina võtta.

Tsitaat:

---

Algne postitaja: eerik2
"Pojake, mis selle sakslase nimi on, kes kogu aeg mu asju ära peidab?"
"Alzheimer, vanaema, Alzheimer"


Kumb on hullem, kas Alzheimer või Parkinson?
Parkinson. Sest parem on õlle eest maksmine ära unustada, kui ta ümber ajada.

---

Kaks jotat jalutavad ja viskavad kildu...nad ei märka, et taha on haakinud ment... Üks jota teisele: A'kas sa tead, mis vahe on mendil ja munnil?" Miilits, püha viha täis, kargab vahele, haarab parmul kraest ja: " Noh, raibe, mis vahe siis on?" See kogelema, et vabandan ja puha, ei ole mingit vahet. Ment võidurõõmsalt: "Ok. seekord pääsesid, ne daipog, kui oleks olnud!!!" Sry, Habe!

Üritan rääkida.

Kraanajuht seletab neegrile,et kui näitan ülevalt sõrmedega 2,siis tood mulle 2 õlut.
Ronib kraanasse,teeb tööd ja varsti näitab sõrmedega 2.
Neeger pöörab kätt,kord peopesa kord käeselg.
Juht vihane ronib alla.Neeger:"Tahtsin teada,kas heledat või tumedat?"

Naine saadab programmeerijast mehe poodi:
"Too piima ja kui mune on, võta kuus tükki."
Mees käib ära ja paneb piima lauale.
Naine küsib:
"Kus munad on ja miks sa kuus piima tõid??"

Hahaha, see oli väga hea. Pidin kaks korda lugema, enne kui kohale jõudis, aga

See kuulub sellise Murphy seaduse alla - arvuti ei tee seda, mida te tahate, et ta teeks, vaid seda, mida te käsete tal teha.

Üks eesti mees armastas oma naist niiväga, et oleks talle seda peaaegu öelnud.

(See on kusagilt spetsiaalselt "anekdoodid eestlastest" võistlusest ja ma kahjuks muid sealt ei tea üldse, guugeldanud veel ei ole, aga jumala äge teema. Teine eestlastest, mida ma tean, on see elevandiga loomaaias ja siis mingit põrgukatla värki umbmääraselt mäletan ka, aga võibolla see oli niisama kurb ja õpetlik lugu, mitte huumor)

Pirtsakas tibi kõnnib peale pidu oma lasnamäe koju ja karjub kõva häälega: "Olen korralik naisterahvas, seksin vaid kord kvartalis!"
Vitali mõtleb naeratades: "See kostub ju kõrvalkvartalist!"

Nudistide rannas noor mees läheneb naisele ja ütleb ´´te meeldite mulle , naine vaatab ja ütleb nagu pole näha

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Leni
Üks eesti mees armastas oma naist niiväga, et oleks talle seda peaaegu öelnud.

No nii tark tüdruk võiks ikka Juhan Peeglit lugenud olla

---

Leni - 27.02.2016 kell 21:54

Ei ole lugenud

---

Prääks... - 27.02.2016 kell 22:34

Nu ei peagi Usun, et see, kes selle anektoodi pähe postitas, ka mitte
Muide, kaua arvasin, et kultuspaparaazo Lembit oli Jussi poeg, aaga sugulussidemed puudusid
Avastasin Juhan Peegli ise ka vist 10 a tagasi, et saad andeks, tütreke
Siin ta muidu on:

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Leni

https://et.wikipedia.org/wiki/Juhan_Peegel

---

Leni - 27.02.2016 kell 23:03

Aitäh, gutta.

See ei ole nüüd otseselt anekdoot, see oli kunagi mingis blogis, aga minu meelest oli naljakas:

"Sõber otsustas ka nüüd kassi võtta. Naist ei leia, viimane asi nüüd siis kass võtta. Võtku koer parem. Või lugegu lehti."

---

Prääks... - 27.02.2016 kell 23:33

ptv. mul on see raamat: "Tuli Koduaknas" (valitud teosed 1983) riiulis, ja fraas on ka meeles, aga....hakkan seda homme lugema, ning siis annan ka lk. teada.
Aga anekdoot?
hetkel ei meenu...

---

naisemees - 27.04.2016 kell 10:22

Anektoot nõukaajast.

Kolhoosi võetakse tööle kaks hunti. Noh okei, kõik ilus-kena. Aga läks mööda nii umbes pool aastat, kui äkki sepp kadunud. Külaelanikud hakkavad kohe seppa otsima ja leiavadki maha murtud sepa ja hundi jäljed seal ümber. Selge, hundid! Hakkavad siis hunte taga ajama. Hundid muidugi metsapoole ajama. Jooksevad siis nii et "hing paelaga kaelas"! Vana hunt nooremaga kurjustama: Oled sa ikka loll, et sepa ära sõid! Seppa on ju kõigil vaja. Nüüd ajab terve küla meid taga.
Ma sõin juba esimene päev partorgi ära, ja näe, siiani pole keegi ta puudumist märganud!

---

naisemees - 04.06.2016 kell 23:01

Tsitaat:

---

Algne postitaja: sales

Tsitaat:

---

Algne postitaja: Mara
Kes arvab ära, millega tegu: ~~~~~~ !!..!!

---

Ma usun, et tööka mehe naise appikarje: 6 nädalapäeva ilma ja pühapäeval tahab mees magada...

---

usun et nii ongi!

---

naisemees - 05.06.2016 kell 21:29

Ansip ja Savisaar lähevad sööma.

Tuleb kelner ja küsib Ansipilt: "Mida te sööte, kas kana või siga?"
ANSIP: "Kana"
KELNER: "Aga siga?"
ANSIP: "Siga võtab ka kana!"

---

naisemees - 12.06.2016 kell 02:32

Kontrolör reisijale:

- Teie pilet?
- Minu pilet.
- Mis te olete haige voi?
- Kas te olete arst?
- Teie pilet!
- Minu pilet...
- Miks te kõike kordate, kas te teisi sõnu ei tea?
- Tean küll: tolmuimeja
- Ma olen kontrolör!
- Aga mina santehnik.
- Teil pole koik "kodus"?
- Kas te soovite mulle kylla tulla?
- Teie pilet!!
- Minu pilet.
- Nii et te olete jänes?
- Ja teie hunt?
- Teie pilet!
- Milleks teile see?
- No las ma vaatan.
- Ostke omale pilet ja vaadake.
- Teie pilet!
- Minu pilet. Ja ongi minu peatus ka!

---

naisemees - 12.06.2016 kell 03:36

Albert Einstein: "Vaid kaks asja on lõpmatud, universum ja inimlik rumalus, ja selles esimeses pole ma nii kindel."
Üliõpilane Einsteinile: "Härra professor, selle aasta eksamiküsimused on täpselt samad, mis eelmisel aastal!"
Einstein: "Õige. Aga vastused on teised."

Naisterahvas seisab suure maja hoovis ja lõugab:
"Hei Juula! Ega mu Juhanit sinu pool ole?"
"Ei ole!"
"Malle ae! Ega Juhanit sinu pool pole?"
"Pole näinud!"
"Tiina uu! Juhani raisk end sinu poole pole vedanud ve?"
"Ei ole, kuid mis lahti!"
"Ah! Läksime vanamehega tülli. See vihastas ja ütles, et nüüd läheb tema küll litsidesse!"

---

eerik2 - 13.06.2016 kell 10:58

Naine sõitis nädalaks komandeeringusse.
Koju tagasi jõudes kutsub ta väikese poja kohe kõrvale ja hakkab pinnima:
"Kas issil keegi külas ka käis?"
Poeg ütleb ebaledes: "No naabritädi käis küll igal õhtul meil, aga nad olid issiga alati magamistoas"
Ema: "Kas sa nägid, mida nad tegid?
Poeg: "No ega ma ei tohi ju piiluda, aga ma nii kogemata lukuaugust nägin - mõlemad võtsid end alasti, heitsid voodisse"
"Hea küll, õhtul tulevad vanaema ja vanaisa meile külla, siis räägid lõpuni!" teatab ema.
Õhtul ongi naisevanemad külas.
Pärast õhtusööki, kui kohvi hakati jooma, ütleb naine mesimagusa häälega:
"Kuule, pojakene, sa pidid mulle rääkima, mis siin minu äraoleku ajal toimus."
Poeg: "Naabritädi tuli külla ja läks isaga magamistuppa. Ma kogemata lukuaugust nägin - mõlemad võtsid riidest lahti, heitsid voodisse ja tädi ajas jalad laiali. No ja siis pani isa talle asja sisse.... No selle asja, mille nime ma ei tea, aga seesama, mis sa, emme, eelmine kord naabrionul suhu võtsid..."

---

naisemees - 14.06.2016 kell 11:59

Kui oled kaelani pasas, siis ei tasu pead norgu lasta!

---

naisemees - 18.06.2016 kell 22:55

Läks kord noormees kirikusse.
Püha Isa, ma tegin pattu!
No kergenda siis oma südant ja räägi!
Eelmisel nädalal aitasin sõbrannal kappi kokku panna. Panime kapi kokku, siis hakkas sadama ja sõbranna ütles, et kuhu sa ikka vihmaga lähed. No siis ma jäingi ja tõmbasin ta läbi. Mõni päev tagasi aitasin sõbra naisel tapeeti panna. Hakkas sadama, tema ütles, et kuhu sa sellise vihmaga ikka lähed, istu natuke. Istusime ja siis tõmbasin ta läbi&#8230;Eile jälle. Aitasin sõbral autot remontida ja jälle hakkas sadama! Sõber ütles, et sihukese ilmaga pole mõtet välja minna, võtame parem viina. Jõimegi siis ennast täis ja põrutasin siis sõbrale ka äraMida ma peaksin küll tegema, Püha Isa?!
Tõmba kiirelt n*hhui siit! Enne kui sadama hakkab!!!

---

naisemees - 18.06.2016 kell 23:28

Eesti Energia soovib elekrtrivõlgalstele head küünlapäeva!

T¹apajev tahab astuda akadeemiasse.
Matemaatikaeksamil küsitakse temalt:
Kui palju on 1/2 + 0,5? Tunnen, et üks liiter peaks olema, aga põhjendada ei oska.

Obama helistab Merkelile.
Merkel "Mis tahad must?"
Obama "Rääkida nats!"

---

naisemees - 19.06.2016 kell 00:33

Niisiis näete te igal õhtul mingisugust ko¹maarset peletist, kes taob teid küünarnukiga pähe ja karjub elu eest, uurib psühhiaater patsiendilt. Aga loomulikult kaob see nägemus pärast ärkamist? Selles see asi ongi, et ei kao, vaid pistab hoopis karjuma: Aitab magamisest, vii lapsed lasteaeda!!!

Tuli sõbrakene õhtul vindisena koju ja heitis magama.
Öösel mingi aeg hakkas mehel janutama ja uni läks ära.
Tõusis üles ning otsustas kööki jooma minna.
Kuhu nüüd? küsis naine selja tagant.
Tüüp arvas aga, et oleks paras aeg nüüd pulli teha ja ütles: "Koju".
Esimene nädal kulus selle peale, et naisel üldse hääl tagasi tuleks ja teine nädal kulus tõestamaks, et see oli nali.

Naine tõi poest 12pdl õlut, 6pdl veini, 3pdl viina ja kaks pätsi leiba.
Mees vaatab seda imestunult ja küsib, kas meile tulevad külalised?
Ei, vastab naine.
Aga kellele sa need leivad siis ostsid?

Kui FIE paneb üksinda tina, siis ei ole ta joodik, vaid tal on firmapidu!

---

naisemees - 19.06.2016 kell 06:08

Pastor parandas aeda ja Juku seisis ta kõrval.
Pastor küsis Jukult, et miks sa seisad siin?
Juku vastas, et tahan teada, et mida sa ütled kui haamriga vasta sõrme lööd!

---

Leni - 10.07.2016 kell 02:02

Kui ootad pingsalt mõnda meili peab vajutama refresh nuppu mitu korda järjest hästi kiiresti, siis outlook mõtleb ise mingi kirja välja.

---

eerik2 - 10.07.2016 kell 04:54

Mees pöördub oma hädaga sõbra poole: " Ole hea ja anna nõu, mida teha. Jube jama, keegi mind ei taha, kuna ma pidavat haisema sita järgi."
Sõber soovitab siis: "Mine poodi, osta männiokka seep ja pese end puhtaks. See on hea tugeva lõhnaga."
Mees teeb, mis sõber soovitab. Tuleb siis pärast pesemist tagasi: "Noh, kuidas tundub?"
Sõber: "Nagu oleks männimetsas sital käinud."

---

skingirl - 30.08.2016 kell 00:19

Maletajad uhkustavad geibaaris eilse ürituse teemal.
"Sa vist käisid eile kogu aeg oda püsti?"
Jaa, ratsu ratsu järel! See male+male pidu oli parim ruudus! Sinu patt aga olevat olnud olla üksildane wanker?"
"Kus sa sellega - ikka pika lipu mees, lasin kahurina kuttide pihta!"
"Ehk liputasid pikalt enne kui lafett urru sai?"
"Kuninga laud oli rikkalik! Tõmbasin mängleva kergusega 16 meest matile, kõigil tuli!"

---

naisemees - 24.09.2016 kell 07:18

Korteriuks lendab lahti , tüüp jookseb naise juurde ja suudleb teda - ja saab kirgliku suudluse vastu.
Mees küsib "Noh naisuke, kuidas ma sulle ilma vuntsideta meeldin?"
Naine pettunud häälega - "Ahh, see oled sina"

---

Leni - 12.09.2017 kell 08:26

Kleptomaanidele on raske sõnamängu-nalju seletada, sest nad võtavad alati asju sõna otseses mõttes.

(orig: It's hard to explain puns to cleptomaniacs because they always take things literally)

---