Board logo

anekdoodid: mehed ja naised
Tom25 - 27.09.2002 kell 19:29

Midagi elust enesest, suhtlemisest.
Lugu juhtus Tartus, südasuvine keskpäev. Mees istub pargipingil ja loeb ajakirja. Varsti tuleb ja istub samale pingile sümpaatne keskeas ümarik daam jäätist sööma. Daam saab jäätise limpsitud, tõuseb püsti ja asub minema. Mees näeb, mmmhhh... kleit jäänud naisel kannude vahele kinni, tõuseb ja tõmbab kleidi kannude vahelt ära. Naine andis sõnalausumata mehele vastu kõrvu ja läks uhkelt ära. Mees mõtleb, mmmhhh..., äkki pidigi nii olema. Läheb naisele järele ja lükkab kleidi kannude vahele tagasi. No nüüd sai alles korraliku täie ja naine läks tulivihasena minema.


Tom25 - 04.10.2002 kell 21:12

Kena kõrgi olemisega daam joob baarileti ääres mahla. Siseneb räpaka välimusega mehike ja vaatab daami maia näoga :"..tere, musi..." Daam libistab põlastava pilgu üle mehikese ja nihvab : " ..mis kolhoosi tõupull sa oled..." Mehike lõbusalt:"...no eks ikka sealt, kus su ema lüpsilehmaks on..." Daam joob mahla lõpuni ja ütleb :" ...mhm, seda ma arvasin, sellepärast ta lüpsma ei tulnudki..." ning läks uksest välja.


inglike - 07.10.2002 kell 13:02

Külastati üht saja-aastast vanaätti ja küsiti, milles peitub tema kõrgeealisuse saladus.
Vanake:"Noh, ma ei joo ega tarvita naisi."
Järsku hakkab teiselt korruselt kostma kolinat ja mölinat.
Reporter:"Mis seal juhtus?"
"Ah, see on mu vanaisa. Ta tassib alati purjus peaga naisi koju."


Tom25 - 11.10.2002 kell 13:54

Sõbrannad koos...
"Küll see arstiabi on viimasel ajal ikka muutunud."
"Mis mõttes?"
"Varem, kui ma noor olin, tuli arsti juures alati riidest lahti võtta, nüüd tahab ainult keelt näha ja ongi kõik!"


annabella1 - 12.10.2002 kell 17:56

Dialoog müüja ja kliendi vahel:Müüja:"Vabandage,on Teil 20 senti?"Klient:Ma küll ei ole mõõtnud,aga miks see Teid huvitab?"


Ixan - 12.10.2002 kell 22:59

Mehed arutasid oma naiste üle. Esimene: "Minu naine ei vaidle kunagi ilma asjata."
"Minu oma samuti. Me tülitseme ainult sellepärast, kas asi on vaidlust väärt või ei."


Ixan - 13.10.2002 kell 11:41

Üksiku saare juurde ujub laevahukust pääsenud mees. Talle tuleb vastu naine, kes oli juba varem sinna jõudnud: "Kus sa, lurjus, olid? Laev uppus juba eile."


annabella1 - 13.10.2002 kell 13:16

Firma ülemus jääb oma sekretäriga õhtul kauemaks ja paljutähendavalt silma pilgutades lukustab ukse."Aga mis siis,kui laps tuleb?"Oh,ei tule nii hilja siia enam kedagi.


Tom25 - 13.10.2002 kell 14:48

Juku on koolis, ühiskonnaõpetuse tund. "... mis asi on õigusriik?", küsib õpetaja.
Juku ei tea, saab kahe ja kästakse kodus selgeks õppida.
Juku küsib kodus isalt: "Isa, mis asi on õigusriik?"
"Vaata poiss, oletame et mina olen parlament, ema on valitsus, vanaema õiguskantsler ja sina rahvas, vat see ongi õigusriik."
Õhtul heidavad kõik ühes toas magama, Juku mõtiskleb.
Järgmisel päeval õpetaja küsima:"Kas õppisid selgeks?"
"Jah, õpetaja, siis on õigusriik, kui parlament k****b valitsust, õiguskantsler tukub, rahvas vaatab seda janti pealt ja ei saa midagi teha."


Tom25 - 13.10.2002 kell 15:24

Juku lõpetab kooli, lõpupidu. Klassijuhataja uurib, mida keegi teha kavatseb. Juku arvab, et võtaks kohe naise.
Õpetaja küsib: "Milline see õige naine peaks olema, kes teab?". Jukul kohe käsi püsti.
Õpetaja teab, et Juku on viguritega ja ootab veel. Keegi ei tõsta peale Juku kätt. Õpetaja arvab et, noh, täna võib: "No Juku, räägi ...".
Juku siis räägib: "Üks õige naine peab olema L, tal peab olema suur P ja ta peab oskama M kõvasti peos hoidma. Õpetaja punastab.
Juku siis seletab: "ta peab olema linalakk, tal peaks olema suur palk ja majapidamist peaks kõvasti peos hoidma ja kui see ka veel, mida teie, õpetaja, arvasite, siis on ta tõesti õige naine!"


Tom25 - 14.10.2002 kell 13:36

Jaa, pole see meeste elu meelakkumine...
Mees kurdab sõbrale, et naisega väike nagin oli. Tuli koju, viskas diivanile pikali lehte lugema. Siis tuli naine prügiämbriga ja palus välja viia. Mitte kohe ei viitsinud, vii ise, ütlesin. Naine lubas siis minuga kolm päeva vait olla, no ma nõus kohe.
Sõber:"... ja kuidas asi lõppes siis...?"
Mees:"...ei noh, kolmandal päeval nägi vasak silm juba täitsa hästi..."


Carl - 16.10.2002 kell 13:54

Tõestisündinud lugu. Noormees maksab poes kauba eest ja müüa küsib, kas kolmkümmend senti on? Kohmetunud naga vastab punastades, "nii pikk küll pole"


Carl - 16.10.2002 kell 13:57

Odekolonn "Truudus" - mitte ainult ei puhasta korterit prussakatest, vaid hoiab ka teie elukaaslast juhuslike tutvuste eest. Ostke odekolonni "Truudus"!


Tom25 - 17.10.2002 kell 13:52

Mees tuleb koju.
Naine küsima: ”Leiba tõid?”
”See pole meeste töö.”
”Hästi, tee siis oma mehetööd!”
”Mis sa nüüd ajad, naljast ei saa aru või, kohe lähen...”


Tom25 - 17.10.2002 kell 16:18

Ammusel ajal, kui maarahvas veel peeglit polnud näinud ...
Talumees sõtis laadale, kaup läks oodatust paremini. Vaatas laadal ringi, ostis naisele head-paremat ja järsku nägi peeglit. Sai kohe aru, et see võiks naisele meeldida.
Naine hakkas kodus ostetut kaupa lahti võtma ja küsib mehelt, et mis see veel on?
Mees muigab, et peegel, vaata ise. Naine vaatab mehele nõutult otsa:"... see ju litsi pilt!"
Viskab peegli maha ja trambib vihaselt otsas:"... no on alles lits, iga killu peal veel p***s..."


Tom25 - 17.10.2002 kell 17:24

Kolm sõbrannat saavad üle hulga aja kokku. Räägivad pikalt, tuletavad vanu aegu meelde, lõpuks läheb jutt meestele ja armuelule.
Esimene:" ...mul mees kindral... mhm, tal hulk noori adjudante.."
Teine:"... mul abikaasa professor ...ic, noori aspirante mitu ..."
Kolmas:"... nujah, ma löön ka litsi, aga abielus ei ole..."


Kayleigh´n I - 19.10.2002 kell 10:46

Kuidas käia dushi all nagu naine.
1. Võta riided seljast ja paiguta kuivatusrestile värvide järjekorras. 2.
Kõnni dushiruumi, seljas pikk hommikumantel. 3. Kui näed teel dushiruumi
oma abikaasat, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja kiirusta edasi. 4.
Vaata peeglist oma naiselikku füsioloogiat ja aja kõht ette, et saaksid
põhjust ka edaspidi viriseda selle üle ,kui paks sa oled. 5. Mine dushi
alla. Otsi näopesusvammi, kätepesusvammi, jalapesusvammi ja tallakivi. 6.
Pese oma juukseid kurgi- ja ananassishampooniga, mis sisaldab 83
vitamiini.
7. Tee seda veel kord. 8. Kanna juustele palsam, kurgi- ja
ananassimahlaga, 83 vitamiini sisaldusega. 9. Jäta juustele 15 minutiks. 10. Pese oma nägu purustatud aprikoosi näopiimaga 10 minutit. Lõpeta, kui nahk läheb
punaseks ja õrnaks. 11. Pese kogu ülejäänud keha ingveriõliseebiga ja
apelsinimahlasisaldusega ihupiimaga. 12. Loputa juustelt palsam. Tee seda
vähemalt 15 minutit, et olla kindel, et kõik on maas. 13. Epileeri
kaenlaalused ja jalad. Mõtle ka bikiinipiirkonna raseerimisele, kuid
loobu, valides vaha kasuks. 14. Karju valjusti, kui su mees WCs vett tõmbab ja
dushist veesurve kaob. 15. Keera dush kinni. 16. Masseeri kogu keha dushi
alt väljumata. Pihusta endale deodoranti. 17. Tule dushi alt välja.
Kuivata end rätiga, mis on väikse Aafrika riigi suurune. 18. Mässi juuksed
superabsorbentsesse rätikusse. 19. Kontrolli kogu keha - on sul kusagil
mõni pisvinn. 20. Kui leiad mõne, ründa seda raevukalt küünte või
pintsettidega. 21. Naase magamistuppa, seljas pikk hommikumantel. 22. Kui näed teel
magamistuppa oma abikaasat, kata kinni kõik kohad, kust ihu paistab ja
kiirusta edasi. Veeda poolteist tundi riietudes.

Kuidas käia dushi all nagu mees.
1. Võta riided seljast, istudes voodi äärel. Jäta riided voodi ette
hunnikusse. 2. Kõnni alasti dushiruumi. 3. Kui näed teel dushiruumi oma
naist, raputa oma "viinerit" tehes häält "Bööö!" 4. Vaata peeglist oma
meheliku füsioloogiat ja tõmba kõht sisse, et näha kas kõhulihased tulevad
esile (ei tule). Imetle oma "viineri" suurust, kratsi oma privaatkehaosi
ja nuusta peale seda oma sõrmi. 5. Mine dushi alla. 6. Ära otsi svammi (sa ei
kasuta seda kunagi). 7. Pese nägu. 8. Pese kaenlaalused. 9. Rebesta oma
kõhulihased, proovides, kui kõvasti sa dushi all peeretada suudad. 10.
Pese oma privaatkehaosad ja nende ümbrus. 11. Pese oma tagumikku. Jäta karvad
seebile. 12. Pane shampooni pähe (ära kasuta palsamit). 13. Tee endale
shampoonivahust pähe indiaanlasesuled. Häälitse vastavalt. 14. Tõmba
dushikardin eest ja vaata ennast peeglist. 15. Pissi (dushi alla). 16.
Loputa end ja tule dushi alt välja. 17. Ära pööra tähelepanu sellele, et
dushiruumi põrand lainetab, kuna unustasid dushikardina alusest välja
rippuma. 18. Kuiva. 19. Vaata end peeglist, pinguta muskleid. Imetle jälle
oma "viinerit". 20. Jäta dushikardin lipendama j märgi dushimatt
põrandale. 21. Jäta tuli põlema ja ventilaator tööle. 22. Naase magamistuppa, rätik
vöö ümber. 23. Kui möödud oma naisest, tõmba rätik ümbert, kraba oma
"viinerist" ja hüüa "Yeah, beibi!!!" ning jõnksuta puusi. 24. Viska märg rätik
voodile. 25. Riietu 2 minutit


Tom25 - 19.10.2002 kell 15:00

Mhhh... veel naistest ja meestest...
"Kallis, mis sind enam köidab, kas minu imeilus keha või kaunis nägu!"
"Sinu huumorimeel, nagu alati..."


Loretta - 20.10.2002 kell 11:41

Naine läheb koos mehega lipsunõela ostma. Mees valib ja valib, ei suuda otsustada...
Naine: "Mida sa valid sellest lipsunõelast? Endal sul pole lipsugi!"
Mees: "Kas mina ütlesin sulle midagi, kui me sulle rinnahoidjaid ostmas käime?"


Tom25 - 20.10.2002 kell 12:30

Uurija: "Te ju nägite, kuidas naine lõi triikrauaga oma meest?"
"Nägin."
"Ja mis teie tegite?"
"Helistasin oma pruudile ja ütlesin, et pulmad jäävad ära!"


pirka - 21.10.2002 kell 21:29

"Mida huvitavat küll naised varem meestes leidsid?"
"Millal varem?"
"Siis, kui raha polnud veel olemas."


Vestlevad mehed, kelle abikaasad on sanatooriumis.
"Ostsin täna kokaraamatu. Arvasin, et sellest on söögitegemisel abi, aga midagi ei tulnud välja."
"Milles on siis asi?"
"Häda on selles, et kõik retseptid algavad sõnadega: Võtke puhas nõu..."


Tom25 - 24.10.2002 kell 14:41

Hommikul küsib mees naiselt:“Ma loodan, kallis, et sa ei mõelnud midagi hullu, kui ma öösel purjuspäi ja sinise silmaga koju tulin?”
“Ei, ei mõelnud,” vastab naine, “Muide, kallis, kui sa tulid, siis sul silm veel sinine ka ei olnud.”


Tom25 - 24.10.2002 kell 14:50

Juku on emaga saunas ja märkab emal omapärast kolmurka:"Ema, mis see on?"
"Nuustik."
"Ahnii , isal on siis küll parem, tal on käepidemega."


Tom25 - 24.10.2002 kell 15:03

Lapsed kelgivad omavahel, mis kellelgi kodus on.
Juku: "Aga meil on nüüd küll kõik olemas. Ema lõi eile käsi kokku ja ütles, et see meil veel ainult puuduski, kui kuulis, et isa oli reisil tripperi ka veel saanud!"


inglike - 24.10.2002 kell 15:28

Kolm meest vaidlevad, et kelle naisel on lopsakam pepu.
Esimene:"Minu naise üks kannikas minu kahte pihku ära ei mahu."
Teine:"Minu naisel on selline tagumik, et kui ma hommikul tööle minnes talle laksu vastu kannikaid annan, värisevad need õhtuni."
Kolmas:"Minu naisel on sinised silmad."
Teised:"Mis need silmad siia puutuvad?"
"Minu naisel on sinised silmad ja ülejäänud kõik on tagumik."


Tom25 - 24.10.2002 kell 17:46

Bill Cates' i abikaasa taipas alles pulmaööl, miks firma nimi on MicroSoft.


Mees sõbrale: ”Meil hakkab ka naisega lõpuks voodis klappima, eile õhtul oli meil mõlemal peavalu.”


Noormees: ”Kallis, ütle mulle need kolm kaunist sõna, mis meid igaveseks ühendavad.”
”Ma olen rase.”


inglike - 25.10.2002 kell 12:54

Mees ja naine on riius ja suhtlevad kirjakeste kaudu.
"Ärata mind kell 7.30," kirjutab mees.
Ärkab hommikul, kell on üheksa, naist pole kusagil, laual on sedel:
"Ärka üles, kell on juba 7.50!"


Tom25 - 25.10.2002 kell 17:14

Naine mehele:"Kallim, su püksitaskus oli auk ja ma õmblesin selle kinni!"
"Kui tore, aga kuidas sa sellest august teada said?"


"Mis tõmbab mehi naiste suunas?"
"Päeval - instinkt!"
"Aga öösel?"
"Raskusjõud!"


Tom25 - 25.10.2002 kell 17:22

Isa jalutab pojaga karjamaal, silitab lehmi seljast, külgedelt ja kõhu alt.
Poeg küsib: "Isa, miks sa nii teed?"
"Tead, pojake, enne kui lehma osta, tuleb ikka selgeks teha, kas ta korralik on."
Paari päeva pärast tuleb poeg:"Isa, emast oleme vist varsti ilma."
"Miks sa nii arvad?"
"Mulle tundub, et naabrimees tahab ta ära osta."


Tom25 - 25.10.2002 kell 23:19

Kolm sõpra timmivad õlut ja arutavad omi naisi...
Esimene:"Minu naisel on nii suur pepu, et ühte kannudki ei ulata kahe käega kinni võtma."
Teine:"Ahh, see pole midagi. Ma lähen hommikul tööle, laks pepule ja õhtuni veel väriseb."
Kolmas:"Aga minu naisel on sinised silmad..."
"Mis need siia puutuvad?"
"Vat selles ongi asi, ilusad sinised silmad ja ülejäänu on kõik pepu."


Loretta - 26.10.2002 kell 12:48

- Miks enamik naisi ei ütle oma mehele kui nad tõeliselt naudivad seksi?
- Sest nende mees pole kunagi kohal kui see juhtub


inglike - 26.10.2002 kell 16:43

Naine hommikul mehele:"Nägin unes meesteriistade suurmüüki. Küll oli ilusaid ja suuri, aga hinnad ka vastavad - 200-400 krooni tükk."
Mees küsib vahele:"Kas selliseid, nagu minul, ka müüa oli?"
"Oli ikka, aga neid sai ühe krooni eest mitu tükki."
Järgmisel hommikul kiidab mees naisele, et oli näinud samasugust suurmüüki unes, aga sedapuhku müüdi naisteriistasid. Küll olid ilusad, pisikesed nagu sõrmused. Naine küsib vahele:"Kas sellist, nagu minul, ka näha oli?"
"Muidugi," vastab mees, "selle sees seda laata peetigi."


Tom25 - 26.10.2002 kell 17:20

Noor naine jalutab lapsevankriga. Sõbranna tuleb vastu:"Oi, milline nunnuke, täpselt sinu mehe nägu!"
Naine jääb kuidagi mõtlikuks: "Mnjah...tegelikult naabrinaine palus, et ma tema lapsega jalutaks."


Tom25 - 26.10.2002 kell 17:31

Mees naisele:"Jah, kallis, jalad on sul tõesti ilusad, ainult kole ruttu saavad otsa!"


"Miks sa naise võtsid?"
"Ah tead, ei meeldinud mul enam seal sööklas söömas käia!"
"Aga nüüd?"
"Nüüd meeldib!"


pirka - 27.10.2002 kell 03:50

"Kuulsin, et sa tahad oma mehest lahutada. Kas teil tõesti pole enam alles jäänud midagi, mis teid ühendaks?"
"Kahjuks ei ole. Kõik tema miljonid on juba ära kulutatud...."


"Sa väidad, et su mehel on tohutu kallis hobi? Millega ta õigupoolest tegeleb?"
"Maksab viiele naisele alimente."


pirka - 27.10.2002 kell 04:02

"Kas oled kuulnud - Karla on raske ajupõrutusega haiglas?"
"Jutt või asi! Alles eile nägin teda ühe kena blondiiniga kohvikus rõõmsalt vestlemas."
"Selles asi ongi. Karla naine nägi seda samuti..."


"Mu naine nägi täna öösel unes, et on abielus miljonäriga."
"Mis sul viga - minu naine usub seda ka ärkvel olles!"


inglike - 27.10.2002 kell 13:19

"Sa kujuta ette," kaebab naine oma mehele, "Täna turul sõimasid ühed kaabakad mind libuks."
Mees:"Ära mine siis sinna, kus sind tuntakse."


Tom25 - 30.10.2002 kell 18:28

Abielu esimesel aastal räägib mees ja naine kuulab.
Teisel aastal räägib naine ja mees kuulab.
Kolmandal aastal räägivad mõlemad ja naabrid kuulavad.


inglike - 02.11.2002 kell 19:13

Noored abielumehed omavahel.
Esimene:"Mina leban alati pärast sööki tunniksese veranda peal."
Teine:"Vaata kui sarnased nimed me naistel on, minu naise nimi on Vanad:"


Tom25 - 02.11.2002 kell 21:14

Mees pahandab bussis: "No on ikka noored, ei paku vanemale istet."
"Mis sa lõugad, sa ju istud."
"Seda küll, aga mu naine seisab veel ikka püsti."


Mees askeldab auto juures ja palub naist: "Jää korraks vait."
"Kallis, kas ma segan sind?"
"Ei aga ma tahaksin kuulata, kas mootor käib."


annabella1 - 05.11.2002 kell 08:58

Mees tuleb purjuspäi koju.Naine paneb talle litaka ja küsib karmilt:"Ütle kas jood veel viina?"Mees vaikib.Naine virutab nüüd veel kõvemini:"Noh,vasta,kas jood veel viina?"Hea küll,ütleb mees viimaks,"vala välja..."


annabella1 - 05.11.2002 kell 09:29

Õpetaja pöördub klassi poole ja ütleb:Kui teist keegi ära arvab,mis mul peos on,saab viie!"Õpetaja peitis samal ajal pastaka selja taha.Juku tõstis käe ja ütles:"Teil on pastakas selja taga!"Õpetaja:"Tubli Juku,sinu mõtlemine mulle meeldib.Saad viie!"Õpetaja pani pastaka käest ja võttis kriidi ning pöördus jällegi klassi poole:"Arvake ära mis mul nüüd seljataga on!"Juku hõikab:Kriit on teil seljataga!"Õpetaja:"Sinu mõtlemine meeldib mulle aina rohkem.Panen sulle kohe kaks viit!"Nüüd tõusis Juku püsti ja pani käe püksitaskusse.Pöördus siis õpetaja poole:"Aga arvake nüüd teie,mis mul siin taskus on!"Õpetaja:"Oi,Juku,see sul seal on rumal asi!"Juku kohe parandama:"See ei ole rumalasi,see on kustukumm,aga sellegipoolest teie mõtlemine mulle meeldib!"


Tom25 - 05.11.2002 kell 10:41

Sünnitusmaja ees seisab õnnelik isa ja karjub avatud akna poole:"Kes sündis, poiss või?"
Naine raputab eitavalt pead.
"Kes siis?"



Naine peseb nõusid ja laulab omaette.
Köögiuksele ilmub mees ja hüüab pahaselt:
"Sa oleksid võinud ju mulle öelda, et sa laulad, ma õlitan juba pool tundi aiaväravat."


Tom25 - 05.11.2002 kell 12:26

Mees purjutab baaris ja näeb, et naine tuleb, koer süles: "Hmh, kust sa selle lehma said?"
"Lolliks joond või, see pole lehm, see on meie koer."
"Ma koeraga rääkisingi."


Tom25 - 08.11.2002 kell 21:37

Naine mehele:"Ole hea, lase kass välja, kräunub teine nii, et hale kuulata,"
"Hea küll, aga tõuse enne tugitoolist üles, et ma kassi sinu alt kätte saaksin," ütleb mees.


Naine mehele:"Üleeile tulid sa eile, eile tulid sa täna. Kui sa täna tuled homme, siis ülehomme annan lahutuse sisse!"


Tom25 - 08.11.2002 kell 21:42

Mees sõidab autoga. Vastu sõidab naine, kes karjub läbi avatud autoakna:"Siga!"
Mees karjub vastu: "Lits!" ja sõidab edasi. Juba järgmise kurvi taga sõidab metsseakarjale täie auruga sisse.


Õigusteaduskonna eksamil:"Palun vastake, mis on aliment!"
"Ee... See on pikaajaline karistus ühele isikule ühe vea eest, mida kaks on teinud."


Tom25 - 08.11.2002 kell 21:46

Mehele kiri köögilaual:"Kallis, läksin oma psühhiaatri juurde. Koju tulen hilja, õhtusöök on pesumasinas."


Noormees himuralt:"Kallis, mis must asi sul sealt seeliku alt aeg-ajalt vilksatab?"
"Kärbsed."


"Miks te oma naist uppumisest ei päästnud?"
"Kust mina teadsin, et ta upub! Ma arvasin, et ta lõugab nagu alati!"


inglike - 09.11.2002 kell 18:21

Juku küsib koolis õpetaja käest, et mis vahe on mehel ja naisel.
Õpetaja:"No mis su isa jalanumber on?"
Juku:"43."
Õpetaja:"Aga ema jalanumber?"
Juku:"38."
Õpetaja:"No näed, jalgade vahel ongi vahe."


inglike - 09.11.2002 kell 18:38

"Sa oled loll! Saad aru, sa oled loll, su lapsed on lollid, su vanemad on lollid ja kõik, mida sa teed, on üks suur lollus. Kui toimuks ülemaailmne lollide konkurss, tuleksid sa kindlalt teisele kohale!" sõimab naine meest.
"Miks teisele, aga mitte esimesele?" imestab mees.
"Sest sa oled loll!"


Tom25 - 10.11.2002 kell 11:57

Mees küsib naiselt hajameelselt:
"Kullake, ega sa mu mütsi ei ole näinud?"
"Kallis, see on ju sul peas!", vastab naine.
"Hea, et ütlesid, muidu oleksin palja peaga välja läinud!"


Tom25 - 10.11.2002 kell 12:01

"Kuule, mul on nii paha olla! Kutsu veterinaar!", hõikab mees.
"Miks veterinaar, miks mitte arst?"
"Ma ju töötan kui hobune, elan kui koer ja magan lehmaga!"


Tom25 - 10.11.2002 kell 12:15

Abielu on ainus ühing, kus ametiühing vahele ei astu, kuigi naise tööpäev on 18 tundi pikk.


"Kas koerale meeldisid konservid, mis ma Inglismaalt kaasa tõin?"
"Koera ma ei tea, aga naine oli neist vaimustuses!"


Naine:"Kallis, ma armastan sind!"
Mees: "Jah, ma tean, ma armastan ise kah ennast."


inglike - 12.11.2002 kell 13:02

Mees tuleb öösel koju ja naine küsib:"Kus sa nii kaua olid? Kell on juba neli!"
Mees vastab:"Kui ma oleksin kodus olnud, oleks kell samuti neli olnud."


Tom25 - 16.11.2002 kell 10:27

Kohtus käib lahutusprotsess...
"Te siis süüdistate oma meest selles, et ta kohtleb teid halvasti?", küsib kohtunik.
"Veel enam, ta ei kohtle mind üldse!"


Tom25 - 16.11.2002 kell 10:31

Miks abielumehed lähevad paksuks?
Poissmehed tulevad koju, vaatavad külmkappi, ohkavad ja lähevad voodisse magama.
Abielumehed tulevad koju, vaatavad voodisse, ohkavad ja lähevad külmkapi juurde...


Tom25 - 16.11.2002 kell 10:32

"Ja mis on teie abielu lahutamise põhjus?"
"Naine nimetas mind lolliks."
"Ja millistel asjaoludel?"
"Noh, kui ma koju tulin, siis oli ta armukesega voodis ja ütles, et õpi loll, kuidas tuleb naist armastada!"


annabella1 - 20.12.2002 kell 08:49

Kolm jahimeest kiidavad oma koeri.
Esimene: "On mul vast tark koer! Olime kord jahil, kui märkasin, et olen padrunid koju unustanud. Lasin koeral püssi nuusutada ja koer tõi kodust joostes padrunid ära."
Teine: "See pole midagi! Minul jäi kord püss koos padrunitega koju, lasin koeral ainult õlga nuusutada ja koer tõi kodust püssi koos padrunitega."
Kolmas seepeale: "Aga mina läksin ükskord naisega randa. Kohale jõudes avastasime, et naine on päevitusriided koju unustanud. Egas midagi - lasin koeral naise tutti nuusutada ja koer tõi naabrimehe riista..."


annabella1 - 01.01.2003 kell 12:32

Naine günekoloogi vastuvõtul.
"Doktor, mul on reite sisekülgedel kaks imelikku rohelist plekki. Ei tea, kas
on mingi nakkusega tegemist?"
"Näidake palun," ütleb arst.
Arst vaatab ja vaatab ning küsib siis: "Andestage, kas Teil on armuke?"
"Jah, on küll."
"Äkki on ta mustlane?" küsib arst.
"Jah, on küll."
"Siis öelge talle, et tema kõrvarõngad ei ole kullast," vastab arst


annabella1 - 10.01.2003 kell 15:06

Vana professorihärra võtab Tehnikaülikoolis eksamit vastu. Piiga, kes võtab pileti, märkab, et professoril on püksilukk lahti ja püüab delikaatselt ning erialaga seostuvalt märku anda: "Härra professor, teil on lapsetegemise toru kambri katteluuk lahti." Professor ohkab ja vastab: "Eh tütreke, see oli lapsetegemise toru, mis on nüüdseks aga nii amortiseerunud, et töötab veel ainult vihmaveetoruna."


Juta Jänes - 18.02.2003 kell 08:59

Mees läheb apteeki ja küsib preservatiive. Müüjanna näitab talle erinevaid kondoome ja selgitab: "Meil on valgeid, musti ja Miki-hiire kujutisega."
Mees ütleb: "Valge on liiga tavaline, kuid Miki-hiirega... kas see on lastele? Võtan parem musta."
Preservatiivi kasutamisest hoolimata jäi naine rasedaks ja üheksa kuu pärast sündis talle must laps.
Kui laps oli juba suuremaks kasvanud, küsis ta ühel päeval isalt: "Paps, sina oled valge, ema on valge, aga miks mina olen must?"
Isa vastas: "Ole õnnelik, et sa Miki-hiir ei ole."


Juta Jänes - 26.03.2003 kell 09:39

Tshukts-Novosibirski rajooni komitee esimees - saab Putinilt kutse aastapäeva ballile Moskvasse. Ballil ei tunne tshukts ühtegi inimest Venemaa koorekihist. Kogudes natuke viina joomisega julgust võtab ta lõpuks ühe naise tantsima. Tantsu ajal naine märkab et tshuktsil on püksilukk lahti. Et mitte liiga piinlik poleks ütleb siis talle et: "Vabandage härra, aga teie vorstipoe uks on lahti." Tshukts mõtleb hetke, siis saab aru millest jutt. Peale väikest kohmetust vabandab ilusti ja läheb WC-sse. Paneb siis püksiluku kinni, ise mõtleb et näe kuidas ütles - "vorstipoe uks". Siis ehmatab ära, et äkki ta nägi ka sealt ukse vahelt midagi. Läheb saali tagasi, otsib sama naise üles ja küsib: "Vabandage proua aga kas te selle vorstipoe omanikku ka nägite?" Naine vastab sellepeale et: "Ei omanikku ma küll ei näinud aga üks väike ja väsinud laotööline lamas küll kottide otsas."


Juta Jänes - 26.03.2003 kell 09:43

Noor ema rinnalapsega sõidab bussis. Kõrvalistmel istub grusiin. Ema üritab last toita, aga laps ei taha rinda võtta. "No söö nüüd,söö! "Kui sa ei söö, annan tissi onule!" Laps keeldub. "Söö...söö..., kui ei söö, annan tissi onule!" Laps ei taha. Ja nii ikka edasi. Lõpuks ei pea grusiin vastu: "Kuule tütarlaps! No otsusta lõpuks! Ma olen juba kolm peatust planeeritust edasi sõitnud!"


meggle - 19.05.2003 kell 13:56

Kolm naist istuvad laua taga ja räägivad.Üks naine räägib,et ta ütles mehele,et ei viitsi enam pesu pesta.Päev aega meest ei näind ja siis oli uhke pesumasin kodus.Teine naine räägib,et see pole midagi ma ütlesi mehele,et ma ei viitsi enam nõusi pesta.Päev aega meest ei näind ja siis oli uhke nõudepesumasin kodus.Kolmas naine räägib,et see pole midagi.Ma ütlesin oma mehele,et ma ei viitsi enam pesu ega nõusi pesta.Kolm päeva meest ei näind ja siis natukene hakkasin nägema.


Lola69 - 07.10.2003 kell 09:54

Mees läheb raamatupoodi ja küsib müüjalt: "Kas teil on raamatut "Mees, naise isand"?"
"Otsige ulmekirjanduse osakonnast", soovitab müüja.


Lola69 - 07.10.2003 kell 11:23

Kohtunik: "Miks te tahate lahutust?"
Naine: "Minu mees tahab kogu aeg armastamisega tegeleda."
Kohtunik: "Enamik naisi oleksid selle üle õnnelikud"
Naine: "Nad ongi ja seepärast ma tahangi lahutust."


Juta Jänes - 25.10.2003 kell 20:39

Lesele ilmus unes tema mehe vaim.
"Kuidas sul seal teispoolsuses läheb?" küsis naine.
"Ma ärkan hommikul, söön hommikueine ja siis tegelen kaks tundi seksimisega. Pärast seda on lõunasöök ja siis tegelen seksiga senikaua, kuni saabub uneaeg."
"On alles elu teil seal paradiisis!" imestab naine.
"Millises paradiisis?! Ma olen küülik Emmaste vallas."


salaja - 06.11.2003 kell 10:25

Mis on mehe vastand "pahadele päevadele"?

Tema PALGAPÄEV
.... on 1 x kuus,
....jätkub 4-5 päevaks ja
....kui seda ei tule siis oled omadega p...s!


salaja - 06.11.2003 kell 10:42

Mille pärast on mehe riist parem kui krediitkaart?
1. Kui saab tühjaks, laeb end ise täis.
2. Aktsepteeritakse üle maailma.
3. Võid lubada naisel seda kasutada nii palju kui ta tahab


kodukiisu - 08.01.2004 kell 15:59

Kooseluõnne saladus naise ja mehe vahel:
Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema üksnes:

1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut


Ka iseloomuomadused on tähtsad. Mees peab olema üksnes:

1. meeldiv
2. sportlik
3. intelligentne
4. jõuline
5. heade kommetega
6. range, samas
7. leebe
8. hell, samas
9. otsustuskindel, samas
10. romantiline, samas
11. mehelik
12. hea huumoriga ja
13. lõbus, samas
14. tõsiseltvõetav ja
15. väärikas
16. vapper, samas
17. kaisukaru, samas
18. energiline
19. hoolitsev
20. loov
21. ideerikas
22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja
24. mõistev
25. elegantne, samas
26. järjekindel
27. soe, samas
28. jahe, samas
29. kirglik
30. salliv, samas
31. põhimõtteline, samas
32. austusväärne ja
33. üllas, samas
34. praktiline ja
35. pragmaatiline
36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis
38. meeleheitlik (armastusest), samas
39. talitsetud
40. sarmikas, samas
41. stabiilne ja
42. lojaalne
43. terane, samas
44. unistav, samas
45. auahne
46. usaldusväärne ja
47. austusväärne
48. valmis ohvriteks ning mis peamine,
49. maksujõuline

Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:

a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem
aega kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates
ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas,
minema rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma
ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt
vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie


On tähtis, et mees ei unustaks:

1. naise sünnipäevi
2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva
4. teie esimese suudluse aastapäeva
5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega
7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi


Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei
garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe
olemasolust tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning
seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.


Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem.
See tuleb sellest, et mees vajab:

1) seksi
2) süüa


Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised
äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete.

Järeldus:

Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad, et
nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..



Juta Jänes - 24.09.2004 kell 07:26

Mees ja naine lõpetavad seksi ja tõmbavad voodis hinge. Naine küsib õrnalt:
"Kui meil nüüd poeg tuleb, siis kuidas me teda kutsuma hakkama?"
Mees võtab preservatiivi otsast ja viskab nurka:
"Kui ta siit välja pääseb, siis David Copperfieldiks!"


li-li - 21.10.2004 kell 22:29

Mees ärkab hommikul voodis. Katsub paremalt poolt - ei ole kedagi.
Katsub vasemalt - samuti ei kedagi. Kergitab siis tekki, heidab sinna
alla pilgu ja ütleb:
"Noh, mida seisame? Keda ootame?"


li-li - 21.10.2004 kell 22:31

Mees tuleb õhtul hilja koju ja vaatab, et ämm seisab kurjalt ukse peal,
luud käes.
Mees küsib:
"Noh, kas hakkame korda looma või valmistume õhtuseks väljalennuks?"


ipsu - 23.11.2005 kell 13:30

Mida tähendab kui mees räägib kõlvatusi?
- See on ahistamine
Mida tähendab kui naine räägib kõlvatusi?
-15kr minutis


earthland - 14.04.2006 kell 10:53

Abielunaised käivad ilma meesteta baaris. Purjus peaga südaöösel hakkavad koju minema, surnuaiast möödudes aga mõlemad tunnevad sitahäda. Pelgavad küll veidi, lähevad aga surnuaeda sitale.
Esimene saab hädaga varem valmis ja pühib perse aluspükstega puhtaks, aluspüksid viskab aga haua peale. Teisel hakkab enda aluspükstest kahju ja pühib ennast esimese kättejuhtuva pärjaga.
Paar päeva hiljem naiste mehed räägivad: ''Tead, me peaksime enda naistel silma peal hoidma! Minu oma tuli ilma aluspüksteta koju!''
''See pole veel midagi,'' hüüab teine. ''Minu omal oli perse vahel kaart: ME EI UNUSTA SIND IIALGI! HELSINGI MEESKOOR!


Murakaraba - 03.03.2011 kell 14:28

Eite taati istuvad hommikukohvi taga, mees loeb kohalikku ajalehte.
Taat: "Kas tead, meie naabri Maali on surnud"
Eit: "Ei teadnud. Millesse ta suri?"
Taat, ninapidi ajalehes: "Pole pandud."
Eit: "Kas sellesse võib ka surra...siis on mul ka varsti minek..."


Andrew - 03.03.2011 kell 17:07

Mees doktorile: "Teate, mul on midagi häda, mul ei tõuse üldse oma naise peale"
doktor: "Ahsoo, teie naine ...."
mees: "ukse taga ootab"
doktor: "No kutsuge ta siis sisse"
Doktor silmitseb sisenenud naist ja pöördub uuesti mehe poole: "Teate, ma arvan, et te olete tugev ja täie tervise juures meesterahvas"