skingirl
Armuline Proua   Naine Postitusi: 13048
Registreeritud: 13.09.2003 Viimane külastus: 16.01.2023 Asukoht: Planeet maa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 18.05.2013 kell 10:02 |
|
|
Astronaut saabub kosmosereisilt Marsile tagasi.
Pressi esimene küsimus on:
"Kas Marsil on elu?"
"Õhtuti ja just laupäeviti on sihuke elu ja melu, et hoia alt! Aga teistel päevadel oli kuidagi igavavõitu..."
"Aga kuidas marslased siis ka on?
"Ega nad eriti palju maalastest erinegi!"
"Ja milles on erinevus?"
Näiteks marsi naistel on rinnad selja peal."
"Imelik neid siis vaadata või mida te arvate..."
"Aga kui võrratult hea on nendega tantsida!"
https://www.youtube.com/watch?v=EC7RAXfWRXM&index=108&list=PL989D1CE89B10455F
|
|
|
BoMBeX
Kasutaja Naine Postitusi: 141
Registreeritud: 26.03.2007 Viimane külastus: 29.10.2013 Asukoht: Kusagil. Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 20.05.2013 kell 12:38 |
|
|
Mees tuleb õhtul töölt koju.
Naine ütleb: "Kallis meheke, köögikraan tilgub, palun paranda see ära."
Mees vastu: "Ah, mine põrgu! Ega ma sul mingi torumees ole, kutsu töömehed!"
Järgmisel päeva õhtul tuleb mees töölt koju.
Naine ütleb: "Kallis meheke, esikus on pirn läbi põlenud, palun vaheta see ära."
Mees vastu: "Ah, mine põrgu! Ega ma sul mingi elektrik ei ole, kutsu töömehed, kui tahad!"
Kolmandal õhtul tuleb mees koju ja vaatab, et kõik on korda tehtud.
Küsib siis naise käest: "Kes selle siin kõik korda tegi?"
"Naabrimees," vastab naine.
“Ja mida naabrimees selle eest tahtis?”
“Ta ütles mulle, et sa kas magad minuga või küpsetad mulle ühe piruka"
"Ja mida sina siis tegid?"
"Ah, ma ütlesin talle, et mine põrgu, ega ma sul mingi pagar ei ole!" 
..Born To Be (D)EVIL...
|
|
|
skingirl
Armuline Proua Naine Postitusi: 13048
Registreeritud: 13.09.2003 Viimane külastus: 16.01.2023 Asukoht: Planeet maa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 04.06.2013 kell 09:05 |
|
|
Kuulge mees, miks te nii räsitud olete?!
Teate, läksin hipodroomile, rahvast oli kui murdu, keegi astus mulle jala peale, kingapael läks lahti, kummardusin, et seda kinni siduda, kui äkki
tundsin, et mulle pannakse sadulat selga.
Ja mis siis sai?!?
Tulin kolmandaks
https://www.youtube.com/watch?v=EC7RAXfWRXM&index=108&list=PL989D1CE89B10455F
|
|
|
sales
filosoofiline lilleke kiivril  Mees Postitusi: 8846
Registreeritud: 09.03.2003 Viimane külastus: 29.08.2014 Asukoht: Kesk- Eestit Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 27.07.2013 kell 09:49 |
|
|
Tegi päeva päikseliseks:
4-aastane tütar isale:
"Mis sa karjud mu peale - ega ma su naine pole!"
Minu au on minu truudus!
|
|
|
eerik2
kollane koerPostitusi: 2455
Registreeritud: 04.09.2005 Viimane külastus: 27.10.2022 Asukoht: allpool Emajõge Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 17.08.2013 kell 22:37 |
|
|
Matusekontori omanik küsib motoäri müüja käest: "Mitu mootorratast te sel kuul olete müünud?".
"Seitse".
"Selge, tähendab kaks sõidavad veel kusagil ringi".
Te ei saa võita.
Te ei saa viiki mängida.
Te ei saa isegi mängu lõpetada.
http://www.youtube.com/watch?v=OuNpZYJTjco
|
|
|
eerik2
kollane koerPostitusi: 2455
Registreeritud: 04.09.2005 Viimane külastus: 27.10.2022 Asukoht: allpool Emajõge Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 20.08.2013 kell 17:11 |
|
|
Naine tuleb koju ja leiab mehe kauni neiuga voodist. Naine kohe oma asju pakkima, et mehe juurest lahkuda, kuid mees tahab selgitada.
Naine nõustubki ja mees räägib: "Sõitsin autoga kodu poole, kui nägin, et nälginud olekuga ja räbalates tütarlaps seisab tee ääres tugevas
vihmasajus. Mõtlesin, et aitan teda veidike, ning kutsusin ta autosse ja tõin ta koju. Kuna ta polnud mitu päeva pesta saanud, siis saatsin ta
kõigepealt du¹¹i alla pesema ning ise valmistasin talle sel ajal lõunasöögi. Kuna ta riided olid räbalad, siis andsin talle selle seksika pesu, mille
ma sulle jõuludeks kinkisin, kuid mida sa ei ole kordagi kandnud, sest on sinu arvates liiga seksikas.
Andsin talle ka sinu pluusi, mille mu õde sulle kinkis, kuid mida sa ei kanna, sest mu õde sulle ei meeldi.
Jalga andsin talle sinu teksad, mis sulle sünnipäevaks said ostetud, kuid mida sa ei kanna, kuna ei ole piisavalt kallid.
Lisaks sai ta ka sinu kingad, mida sa ka kordagi kandnud pole, sest kahel sinu sõbrannal on samasugused.
Kui neiu oli riietunud ja söönud ning tahtis lahkuma hakata, siis ta veel uksel küsis, et ehk on teil veel midagi, mida teie naine ei kasuta...
Te ei saa võita.
Te ei saa viiki mängida.
Te ei saa isegi mängu lõpetada.
http://www.youtube.com/watch?v=OuNpZYJTjco
|
|
|
skingirl
Armuline Proua Naine Postitusi: 13048
Registreeritud: 13.09.2003 Viimane külastus: 16.01.2023 Asukoht: Planeet maa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 20.08.2013 kell 18:02 |
|
|
Mäe otsas söövad kaks pulli. Üks noor teine vana.
Orus tulevad lehmad karjamaalt. Noorem pull näeb lehmi ja teeb ettepaneku joosta mäest alla ja üks lehm läbi tõmmata.
Vana pull ütleb: EI.
Me EI jookse...me läheme rahulikult ja väärikalt ja tõmbame kõik läbi...
https://www.youtube.com/watch?v=EC7RAXfWRXM&index=108&list=PL989D1CE89B10455F
|
|
|
eerik2
kollane koerPostitusi: 2455
Registreeritud: 04.09.2005 Viimane külastus: 27.10.2022 Asukoht: allpool Emajõge Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 21.08.2013 kell 23:44 |
|
|
Juku kutsus sõbra endale külla ja on sõbraga oma toas. Samas tavapärast kisa-kära ei ole. Kõik on kahtlaselt vaikne. Liiga vaikne. Ema muutub
närviliseks ja läheb Juku tuppa, vaatab mis lapsed teevad ja küsib:
"Juku! Mis teil viga on? Istute juba mitu tundi vaikselt toas. Olete mõlemad nii tõsise näoga, istute mornilt, ei naera ega ei mängi midagi. Kas
juhtus midagi?"
Juku vastab: "Me mängime täiskasvanuid..."
Te ei saa võita.
Te ei saa viiki mängida.
Te ei saa isegi mängu lõpetada.
http://www.youtube.com/watch?v=OuNpZYJTjco
|
|
|
skingirl
Armuline Proua Naine Postitusi: 13048
Registreeritud: 13.09.2003 Viimane külastus: 16.01.2023 Asukoht: Planeet maa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 24.08.2013 kell 23:41 |
|
|
Maaliinide bussi peale tuleb igal reedel vanamutt, kes annab bussijuhile kõigepealt peotäie münte piletirahaks ja siis teise peotäie pähkleid.
"Näed sa siis" lahked inimesed ei olegi maailmast veel otsas!" mõtleb bussijuht, võtab pähklid tänuga vastu ja krõbistab neid sõidu
ajal.
Nii kestab see kolm aastat järjest.
Siis tuleb vanamemm ühel reedel taas bussi peale, piletiraha annab, aga pähkleid mitte.
Üllatunud bussijuht küsib:
"Kuulge, vanaema, kolm aastat olete mulle igal reedel ka peotäie pähkleid andnud, aga täna mitte. Mis lahti?"
"Tead, pojake" vastab eit, "asi on selles, et täna külapoes pähkleid ¹okolaadis ei müüdud"
https://www.youtube.com/watch?v=EC7RAXfWRXM&index=108&list=PL989D1CE89B10455F
|
|
|
Andrew
Siin ja praegu  Postitusi: 5182
Registreeritud: 17.05.2004 Viimane külastus: 29.01.2023 Asukoht: Tartu piirkond Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 04.09.2013 kell 07:11 |
|
|
Juut Abraham küsib Mossadi käest:
"Kallis sober, ütle, kui sul oleks kaks miljonit, kas sa annaksid ühe miljoni mulle?"
"Loomulikult, kindlasti annaksin sulle miljoni! Aga kui sul oleks kaks Cadillaci, kas sa annaksid ühe mulle" küsib Mossad omakorda.
"Loomulikult annaksin, kallis sõber! Poleks üldse kahju"
Abraham mõtleb hetke. "Kuule Mossad, kui sul oleks kaks kana, kas sa ühe annaksid mulle?
Mossad põrnitseb sõpra "Tead, Abraham, ära hakka jamama, sa tead väga hästi, et mul on kaks kana!"
Naisi peab jumaldama või tuleb nad maha jätta. Vahepealset võimalust ei ole.
Remarque
|
|
|
skingirl
Armuline Proua Naine Postitusi: 13048
Registreeritud: 13.09.2003 Viimane külastus: 16.01.2023 Asukoht: Planeet maa Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 04.09.2013 kell 12:57 |
|
|
Ps Andrew kui sa kopid siis vaata ka mida sa kopid
https://www.youtube.com/watch?v=EC7RAXfWRXM&index=108&list=PL989D1CE89B10455F
|
|
|
Andrew
Siin ja praegu Postitusi: 5182
Registreeritud: 17.05.2004 Viimane külastus: 29.01.2023 Asukoht: Tartu piirkond Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 04.09.2013 kell 13:51 |
|
|
Mis sa seletad, milles asi?
Naisi peab jumaldama või tuleb nad maha jätta. Vahepealset võimalust ei ole.
Remarque
|
|
|
sales
filosoofiline lilleke kiivril Mees Postitusi: 8846
Registreeritud: 09.03.2003 Viimane külastus: 29.08.2014 Asukoht: Kesk- Eestit Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 04.09.2013 kell 18:33 |
|
|
Putin: CNN näitas Damaskuses mehe käes padrunikestasid, aga seal oli peal Made in USA...
Obama: nägi seda lõiku, aga mehel oli seljas Kla¹nikovi automaat...
Minu au on minu truudus!
|
|
|
eerik2
kollane koerPostitusi: 2455
Registreeritud: 04.09.2005 Viimane külastus: 27.10.2022 Asukoht: allpool Emajõge Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 08.11.2013 kell 22:44 |
|
|
Leidsin ühe sellise jutukese kogemata 
Miks hõõglambid välja suretati...
Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning
ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja
matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud.
Aga lühidalt on lugu järgmine.
Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja
matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus
atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi
toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis remondimees
tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates "Aga kas te teadsite, et
kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see
on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens - kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne - peab ka välja tulema! Ilmselt on
oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule
(kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul
ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides
väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega
lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni.
Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika
täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: "No ei ole selline asi võimalik" Ja lükkab lambi endale suhu.
Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile
ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust
välja. Taksojuht ei usu...... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti
püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega: "Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!"
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa.
Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma.
Kummardub, vaatab autosse ja küsib: "Ja kuhu sa neid imbetsille vead???" Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi
protesteerib: "Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!" Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab
neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute
kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi - joonelt kirurgi juurde.
Koputavad uksele ja kirurg avab - endal pea kuklas ja suu pärani lahti.
Te ei saa võita.
Te ei saa viiki mängida.
Te ei saa isegi mängu lõpetada.
http://www.youtube.com/watch?v=OuNpZYJTjco
|
|
|
eerik2
kollane koerPostitusi: 2455
Registreeritud: 04.09.2005 Viimane külastus: 27.10.2022 Asukoht: allpool Emajõge Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 09.11.2013 kell 21:57 |
|
|
Kaks juuti Odessa Privozi turul.
"Rabinovit¹, miks te hoiate käsi südame peal, kas valutab?"
"Ei, hoian rahakotist kinni."
Te ei saa võita.
Te ei saa viiki mängida.
Te ei saa isegi mängu lõpetada.
http://www.youtube.com/watch?v=OuNpZYJTjco
|
|
|
eerik2
kollane koerPostitusi: 2455
Registreeritud: 04.09.2005 Viimane külastus: 27.10.2022 Asukoht: allpool Emajõge Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 21.11.2013 kell 23:41 |
|
|
Politsei peatab öösel tänaval tuikuva mehe:
"No kuhu siis minek on?"
"Lähen kuulama loengut alkoholi kahjulikkusest."
"Jutt, või asi! Kes hakkab kell kolm öösel sulle loengut pidama?"
"Kuidas, kes? Naine ja ämm!"
Te ei saa võita.
Te ei saa viiki mängida.
Te ei saa isegi mängu lõpetada.
http://www.youtube.com/watch?v=OuNpZYJTjco
|
|
|
kuradiplx
Kasutaja Naine Postitusi: 188
Registreeritud: 17.01.2011 Viimane külastus: 18.11.2015 Asukoht: põrguvürsti selja taga Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 23.11.2013 kell 20:48 |
|
|
meelde on jäänud venna räägitu: mees läheb metsa, tõstab kivi üles ja imestab: siili polegi kodus? 
jooksen koos huntidega.
http://www.youtube.com/watch?v=Q6_tnidkUKU
|
|
|
eerik2
kollane koerPostitusi: 2455
Registreeritud: 04.09.2005 Viimane külastus: 27.10.2022 Asukoht: allpool Emajõge Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 26.12.2013 kell 14:31 |
|
|
"Mis teid võita aitas?" küsib ajakirjanik orienteerumise võitjalt.
"Ebatraditsiooniline orientatsioon," vastab õnnelik võitja.
Te ei saa võita.
Te ei saa viiki mängida.
Te ei saa isegi mängu lõpetada.
http://www.youtube.com/watch?v=OuNpZYJTjco
|
|
|
Andrew
Siin ja praegu Postitusi: 5182
Registreeritud: 17.05.2004 Viimane külastus: 29.01.2023 Asukoht: Tartu piirkond Otsib: lõbusat äraolemist Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 11.01.2014 kell 11:50 |
|
|
Juut on arsti juures.
Doktor, mul on vist seedimine korrast ära!
Ja kuidas see väljendub?
Kui ma söön punast kalamarja, siis tuleb ka välja punane kalamari, söön musta kalamarja, siis tuleb välja must. Ma ei oska enam midagi teha!
Sööge sitta, nagu kõik, siis on OK
Naisi peab jumaldama või tuleb nad maha jätta. Vahepealset võimalust ei ole.
Remarque
|
|
|
kuradiplx
Kasutaja Naine Postitusi: 188
Registreeritud: 17.01.2011 Viimane külastus: 18.11.2015 Asukoht: põrguvürsti selja taga Otsib: meelelahutust Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 19.01.2014 kell 11:06 |
|
|
Mees revolvriga siseneb kõrtsi.
"Kes, kurat, magas minu naisega ?!" röökis mees.
Kuskilt nurgast kostus vaikne hääleke :
"Sul ei ole piisavalt padruneid, semu.."
jooksen koos huntidega.
http://www.youtube.com/watch?v=Q6_tnidkUKU
|
|
|
eerik2
kollane koerPostitusi: 2455
Registreeritud: 04.09.2005 Viimane külastus: 27.10.2022 Asukoht: allpool Emajõge Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 19.01.2014 kell 14:48 |
|
|
Mees saadab naisele komandeeringust SMS'i:
"Kuidas poeg elab?"
Naine vastab:
"Kogu päeva lamab, jalgel ei seisa, lõugab pidevalt, millestki aru ei saa.."
Mees: "Nadikael joob jälle, mis?!"
Naine: "Loll, eelmisel nädalal sündis sul ju teine poeg!"
Te ei saa võita.
Te ei saa viiki mängida.
Te ei saa isegi mängu lõpetada.
http://www.youtube.com/watch?v=OuNpZYJTjco
|
|
|
sales
filosoofiline lilleke kiivril Mees Postitusi: 8846
Registreeritud: 09.03.2003 Viimane külastus: 29.08.2014 Asukoht: Kesk- Eestit Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 22.01.2014 kell 21:46 |
|
|
ANEKDOOT (-lik Eesti)
Kuulnud hommikukohvi kõrvale uudist, kuidas minister Parts on leedu ministrit jobuks sõimanud, mõtleb kohtunik Parts üllatunult: "Näed peabki
paika eesi vanasõna, et kes teisele nime annab see seda ise kannab."
Minu au on minu truudus!
|
|
|
sales
filosoofiline lilleke kiivril Mees Postitusi: 8846
Registreeritud: 09.03.2003 Viimane külastus: 29.08.2014 Asukoht: Kesk- Eestit Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 17.02.2014 kell 12:00 |
|
|
Sot¹i olümpial
Eesti suusataja: " See vasak jalg vedas alt!"
Lembitu Kuuse: " Jah, noh, see 54 koht on ka lootusandev, kui ikka mõlemad paremad jalad all, siis võiks isegi 10 hulka platseeruda..."
Minu au on minu truudus!
|
|
|
bullet
ManPower asiatec confidence Mees Postitusi: 637
Registreeritud: 24.12.2009 Viimane külastus: 9.06.2018 Otsib: sõpra Kasutaja ei ole foorumis
|
| postitatud 16.03.2014 kell 21:51 |
|
|
Biorobotite anekdoot:
Kas toitlusprogrammi raames tohib NLiidus süüa Tshernobõli piirkonnas lõpnud lehmade liha?
Vastus oli, et mitte ainult ei või vaid teadlik kommunist lausa peab. Ainult et väljaheited tuleb matta selleks ettenähtud polügonile ja katta 15
meetrise betoonsarkofaagiga.
|
|
|
tiivitaavi
Friik  Naine Postitusi: 12738
Registreeritud: 21.12.2006 Viimane külastus: 4.05.2016 Otsib: mitte midagi Kasutaja ei ole foorumis |
| postitatud 20.03.2014 kell 14:18 |
|
|
See oli küll ammu,aga juhtus nii,et stalini plt oli koolis paksult täissüitatud.No kes,tegi?Rivistati terve kool saali üles.VaikUS.
Lõpuks üks väike poiss ütleb:"Aga ta juba ammu higistab"
http://www.youtube.com/watch?v=fEtwsTfBzLc
|
|
|
